moshaverrkhob moshaverrkhob
|
همه ما زندگي را از درون يك خانواده شروع مي كنيم چه اين خانواده از اعضاي خانواده با پيوند خوني باشد يا نه پدر و مادر ناتني باشد و يا نه پدر و مادري كودكي را به فرزندي پذيرفته باشند.
زماني كه ما متولد ميشويم خانواده بدست مي آوريم و اين خانواده اي كه در آن متولد شده ايم هر جنبه از زندگي ما را از لحظات آغازين تا پايان زندگي، تحت تاثير قرار مي دهد.
خانواده آنچه كه هستيم و آنچه كه خواهيم بود را هم در جهت خوب و هم در جهت بد تحت تاثير قرار مي دهد. ما لغات خود، عاداتمان، خروجي هايمان و آيين مذهبي و اينكه چگونه دنيا را ببينيم و بينش خود نسبت به جهان را از خانواده مي آموزيم.
ما همچنين ياد مي گيريم چگونه عشق بورزيم و چگونه با ديگران ارتباط برقرار كنيم و اينها را از روابط اوليه در خانواده كسب مي كنيم. اگر در خانواده اي سالم با ارتباطات سالم به دنيا آمده باشيم، احتمالا ياد خواهيم گرفت كه چگونه ارتباطات سالم را حفظ كنيم.
خانواده درماني چيست، اهداف و مزاياي آن چيست؟
اگر در خانواده اي با مشكلات خانوادگي كه در برقراري ارتباط مشكلاتي دارند، متولد شده باشيم همچنين ممكن است ما هم در برقراري ارتباط با ديگران به مشكل بربخوريم. هرچند متولد شدن در يك چنين خانواده اي بد شانسي بوده باشد، اما وضعيتي نيست كه نتواند تغييرش داد.
تقريبا تمام خانواده ها با چالش هايي درگير هستند و مشكلاتي را تجربه مي كنند، با اين حال اغلب خانواده ها حس يكپارچگي خانواده و يا شادي را حفظ و يا بازيابي مي كنند.
خانواده درماني / مشاوره خانواده چيست؟ خانواده درماني يا مشاوره خانواده نوعي از درمان است كه براي بكارگيري براي مسائل خاصي طراحي شده كه سلامت و عملكرد خانواده را تحت تاثير قرار مي دهد. مي تواند براي كمك به خانواده در طي يك دوره ي سخت، يك گذار حاد، يا مشكلاتي در سلامتي رفتاري يا مغزي در اعضاي خانواده، بكار برده شود. خانواده درماني، مشكلات افراد را در زمينه واحد بزرگتر خانواده مي بيند.
فرض چنين درماني، اين است كه مشكلات بدون درك روندهاي گروه، نمي توانند به طور موفق آميزي شناخته و حل شوند. روشي كه خانواده عمل مي كند، چگونگي شكل گيري مشكلاتي كه مراجعان با آن روبرو مي شوند را تحت تاثير قرار مي دهد و اين كه فرد چگونه توسط اعضاي خانواده مورد تشويق قرار مي گيرد يا قدرت عمل از او صلب مي شود همگي متاثر از خانواده است.
خانواده درماني مي تواند تمارين و تكنيك هايي از شناخت درماني، رفتار درماني، فرد درماني، يا ديگر گونه هاي درمان فردي را بكار گيرد. بمانند ديگر گونه هاي درمان، تكنيك هاي بكار گرفته شده كاملا مبتني بر مسائل و مشكلاتي است كه مراجع يا مراجعان با آن مواجه هستند.
مشكلات رفتاري يا احساسي در كودكان دلايل مشتركي براي مراجعه به درمانگرهاي خانواده هستند. مشكلات يك كودك درخلا نيست، اين مشكلات در بستر خانواده وجود دارند و احتمالا نياز است تا در درون خانواده ديده شوند.
بايد توجه شود كه در خانواده درماني، واژه خانواده الزاما به پيوندهاي خوني اشاره ندارد. در اين مفهوم، خانواده هر آن كسي را كه يك نقش بلند مدت حمايتي در زندگي يك نفر بازي مي كند را شامل مي شود كه ممكن است به معني نسبت هاي خوني در همان خانواده نباشد.
متداولترين نوع هاي خانواده درماني به شرح زير هستند: باونين: اين نوع از خانواده درماني براي شرايطي كه در آن افراد نمي خواهند و يا نمي توانند ديگر اعضاي خانواده را در درمان درگير كنند، مناسب است. درمان باونين، بر اساس دو مفهوم عمده است، مثلث بندي (تمايل طبيعي افراد براي برون ريزي و تخليه احساسات و هيجانات با صحبت با فرد ثالث) و تمايز (يادگيري براي عكس العمل كمتر احساساتي در روابط خانوادگي).
ساختاري: درمان ساختاري بر تعديل و تقويت سيستم خانواده براي تضمين اين كه والدين در كنترل هستند و اينكه هر دوي والدين و فرزندان مرزهاي مناسبي دارند، متمركز است.
در اين نوع از درمان، درمانگر به منظور مشاهده، يادگيري و ارتقاي توانايي آنها براي كمك به تقويت ارتباط خانواده، به آنها ملحق مي شود.
سيستمي: مدل سيستمي به گونه اي اشاره دارد كه در آن درمان بر ارتباطات ناهشيار و معاني ماوراي رفتارهاي اعضاي خانواده تمركز دارد. درمانگر در اين نوع از درمانها، نقش خنثي دارد و دور استف به اعضاي خانواده اجازه مي دهد تا در مسائل خود به شيوه ي عميق تر با مسائل و مشكلات به عنوان يك خانواده درگير شوند.
استراتژيك: اين نوع از درمان خلاصه تر و مستقيم تر از ديگر انواع درمان است، كه در آن درمانگر تكاليفي براي خانواده در نظر مي گيرد. اين تكليف به منظور تغيير روشي است كه اعضاي خانواده تعامل داشته، ارزيابي كرده و ارتباط برقرار كرده و تصميم مي گيرند.
درمانگر در اين نوع درمان در مقام قدرت مينشيند كه به ديگر اعضاي خانواده كه ممكن است چنين قدرتي براي ارتباط موثر ندارند، اجازه مي دهد تا به طور موثر و كارآمدي ارتباط برقرار كنند. منبع :خانواده درماني چيست، اهداف و مزاياي آن چيست؟- مشاورانه ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
بيشتر مردان موفقيت شون رو مديون زن اولشون هستند و زن دومشون رو مديون موفقيت شون !!؟ مردها سه تا آرزو دارن : - اونقدر كه مامانشون مي گن خوش تيپ باشن ! - اونقدر كه بچه شون مي گن قوي باشن ! و مهمتر از همه اينكه : - اونقدر كه زنشون شك داره دوست دختر مرد اولي : امان از دست اين زنها !؟ زنم تمام دارائيمو برداشت و رفت ! دومي : خوش به حالت ! زن من تمام دارائي مو برداشت و نرفت !؟؟ اگر مي خواهي براي يك روز معذب باشي مهمان دعوت كن. اگر مي خواهي يك سال عذاب بكشي پرنده نگه دار و اگر مي خواهي مادام العمر در عذاب باشي ازدواج كن! زنان با اين آرزو با مردان ازدواج مي كنند كه مردان تغيير كنند... كه نمي كنند. مردان با اين آرزو با زنان ازدواج مي كنند كه زنان تغيير نكنند... كه مي كنند! منبع: فارس پاتوق - ازدواج و طنز ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
سلاام قرار هست با پسر 28 ساله اي كه شنيدم آسم داره ازدواج كنم . نميدونم شدت آسم در چه حد است . نميتونم ازش بپرسم نوع اسپري كه استفاده ميكنه چيه و يا اينكه شدت بيماري در چه حد هست . يعني خجالت ميكشم و حس ميكنم ناراحت ميشه.فقط گفت آسم داره و اسپري استفاده ميكنه. نميدونم اين بيماري چطوريه؟ منبع: تالار وانشناسي و مشاوره آنلاين ازدواج خانواده تحصيلي همياري ايران - ازدواج با كسي كه آسم دارد ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
آيا از جنگ و دعواي مدام و هميشگي خسته شده ايد؟ آيا جديدا حس مي كنيد كه ارتباط شما در ورطه ي نابودي است؟ ممكن است با خودتان بگوييد چطور شد كه كار به اينجا كشيد.
در شرايط بدتر، اگر مسائل و مشكلات تم روزانه ي زندگي شما شده است اين به آن معني است كه هر دوي شما واقعا با هم نيستيد و ارتباط صحيح نداريد.
هر رابطه ي بلند مدتي بين اوقات بد و خوب در نوسان است. و اين كاملا نرمال است. اما رابطه اي كه پايدار است و مدت زمان زيادي دوام مي آورد، رابطه اي است كه در آن هر دو فرد به اندازه كافي به فرد ديگر در مشكلات و اوقات سخت اهميت مي دهد و ياري كننده است.
ارتباط نيازمند نگهداري و محافظت است تا در يك شرايط سالم حفظ شود.
در اينجا نكاتي آورده شده اند كه كمك مي كنند بدانيد چگونه مي توان يك ارتباط را نجات داد و اگر احساس رضايت از رابطه نداريد چگونه مي توان خوشي و شادي را به رابطه برگرداند.
قدم اول: اولين گام اين است كه يك زمان را به خودتان اختصاص دهيد. به پياده روي برويد يا نه با يك زير انداز به پارك برويد و از آفتاب لذت ببريد و از خودتان بخواهيد تا با خودتان با ملايمت رفتار كنيد.
اين بخش مقداري سخت است. نياز است تا به صورت بي رحمانه اي با خود صادق باشيد. آيا تنش در شما ايجاد مي شود بخاطر اينكه سعي مي كنيد فاصله بگيريد؟
يا نه اين تنش به اين خاطر است كه شما عادات بدي داريد و الان اين عادات بد براي رابطه ي شما مشكل ساز شده است؟
گاهي دانستن و حل مشكلات آسان است، اما گاهي نياز است تا عميقا مسائل را بشكافيم و بررسي كنيم و به هسته مساله برسيم تا بتوانيم آن را حل كنيم.
قدم دوم: گام دوم اين است كه اطمينان حاصل كنيد كه هر دوي شما چنين حسي داريد. هيچ فايده اي ندارد اگر تلاشتان را بكنيد و سنگ تمام بگذاريد در حاليكه همسر شما نخواهد در اين ارتباط باقي بماند.
شما نياز داريد تا در ابتدا يك مكالمه روشن و باز داشته باشيد تا بدانيد كه اين خواسته ي هر دو شما است كه رابطه را برگردانيد يا نه.
اغلب افراد زماني كه با هم مكالمه و بحث مي كنند متوجه مي شوند كه هر دو واقعا ميخواهند كه در كنار هم باقي بمانند و اين روند بهبود را تسريع مي بخشد.
زماني كه رفتار شما نسبت به همديگر هيچ احساسي را نشان نمي دهد اما نسبت به هم هنوز اهميت نشان مي دهيد، در چنين شرايطي احساس عدم علاقه و عشق آسان است.
اين خود باعث ايجاد تنفر و عدم علاقه و پاسخ منفي شده و به مرور اين چرخه تداوم پيدا كرده و قوي تر مي شود.
9 نكته ي طلايي براي ماندگاري انگيزه 0 ديدگاه /تير ۱۹, ۱۳۹۸ ادامه مطلب ... بعد از اينكه مطمئن شديد هر دو خواهان ماندن در ارتباط هستيد، توصيه هاي زير را به شما پيشنهاد مي كنيم:
۱٫ ارتباط چشمي برقرار كنيد. هرگز قدرت ارتباط چشمي را در هنگام صحبت با همسر خود دست كم نگيريد. در عصر مزاحمت هاي تكنولوژيكي، بسياري از ما زمان زيادي را براي نگاه كردن به گوشي موبايل خود صرف مي كنيم و به اندازه كافي به چشمان عشق خود نگاه نمي كنيم.
اگر قرار است مطلبي را بگوييد، ارتباط چشمي تان را با او حفظ كنيد. اين باعث مي شود حرف هاي شما بيشتر در خاطرش بماند و مفهوم مد نظر شما را عميقا متوجه شود.
۲٫ همانگونه كه احساس مي كنيد، صحبت كنيد. آسان ترين راه براي اينكه فردي را مجبور به حالت دفاعي كنيم، اين است كه به شيوه انتقادي صحبت كنيم و آنها را نقد كنيم. بنابراين اگر همسر شما براي شام دير كرده است، بجاي مواخذه او براي اين كار با يك جمله مانند “تو هميشه دير ميكني”،
” نه من هميشه هم دير نميكنم اين عادلانه نيست” سعي كنيد اين تاكتيك را به كار ببريد:” زماني كه دير مي كني من واقعا ناراحت مي شوم چون باعث مي شود حس كنم تو بمن توجه نمي كني”.
به اين شيوه ديگر شما پرخاشگر نيستيد. در عوض، شما آن چيزي را به او مي گوييد كه واقعا احساس مي كنيد.
۳٫ گوش فرا دهيد و همدلي ايجاد كنيد. قبل از اين كه بخواهيد با عجله جواب بدهيد اجازه بدهيد فرد مقابل حرفهايش را به طور كامل بزند و بگذاريد حرفهايش تمام شوند.
اغلب مكالمات ما شامل منتظر ماندن براي تمام شدن حرفهاي فرد مقابل است تا بتوانيم انچه را كه ميخواهيم بگوييم. ما در گوش دادن خيلي هم خوب نيستيم.
اما تلاش كنيد كه ياد بگيريد شنونده هاي خوبي باشيد. به مرور خواهيد فهميد كه چقدر به شما كمك مي كند تا درك كنيد و ديگر مثل قبل زود از كوره در نمي رويد. قبل از اين كه سر نقطه نظر شما بحث كنيد، سعي كنيد مسائل را از ديد فرد مقابل ببينيد. منبع :چگونه يك ارتباط بهم خورده را درست كنيم؟- مشاورانه ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
من يك فرد كاملا اعتماد كننده اي مي باشم. من در شرايط نرمال تمايل دارم تا اعتمادم را نسبت به ساير افراد گسترش بدهم و از آنها انتظار دارم تا مهرباني متقابل داشته باشند.
در صورتي كه فرد ديگر اثبات كند كه غيرقابل اعتماد مي باشد، در آن صورت من سطح اعتمادم نسبت به وي را تغيير خواهم داد.
در روابطي كه بي اعتمادي را تجربه مي كنم، معمولا به اين نتيجه مي رسم كه اين مورد به دليل يك نقص قابل توجهي در اعتماد صورت نگرفته است (هر چند كه عبارت از مواردي مي باشند كه به صورت آني منجر به جلب توجه ما مي شوند)، ولي چند نمونه كوچك تر مربوط به نااطميناني در طول زمان صورت گرفته است.
مبارزه با هيولاي بي اعتمادي قبل از تخريب رابطه مبارزه با هيولاي بي اعتمادي قبل از تخريب رابطه ۵ مرحله مربوط به شك و سوء ظن – نقش شكاكيت در تخريب روابط
شكستن يك عهد، نرسيدن به هدف تا زمان مشخص شده، و يك الگويي از رفتار غيرقابل اطمينان، غيراخلاقي، نامناسب، يا بدون علاقه در طول زمان به يك روند تبديل مي شود.
بي اعتمادي در طول يك شب اتفاق نمي افتد، بلكه به صورت تدريجي و طي مراحل مختلف رشد پيدا مي كند، و در صورتي كه بتوانيم مراحلي را كه در آن هستيم را تشخيص بدهيم.
اين شانس را خواهيم داشت كه قبل از عميق تر شدن بي اعتمادي آن را از بين ببريم. مراحل نااطميناني عبارتند از:
شك و بي اعتمادي اولين مرحله مربوط به بي اعتمادي عبارت از شك مي باشد. شما شروع به تجربه كردن يك نااطميناني محدودي نسبت به يك شخص قابل اعتماد مي كنيد كه باعث مي شود مقداري از اعتماد شما به وي از بين برود.
اين مورد مي تواند يك نوع شك و ايرادگيري در پس زمينه ذهن شما باشد كه نمي توانيد از آن صرف نظر كنيد، يا حتي در صورتيكه تشخيص درستي نداشته باشيد، در برخي مواقع احساس و درك درستي نسبت به موقعيت نخواهيد داشت.
سوء ظن در رابطه در صورتي كه شك از بين نرود، در طول زمان پيشرفت خواهد كرد و به سوء ظن تبديل خواهد شد.
ممكن است يك الگوي رفتاري در شما شكل بگيرد كه نشان دهنده عدم اعتماد باشد، ولي شما دليل كافي براي داشتن نتيجه گيري موثقي نخواهيد داشت.
بي اعتمادي شك و ترديد در رابطه مشاور كو بي اعتمادي شك و ترديد در رابطه مشاور كو اضطراب و عدم اطمينان سومين مرحله از عدم اطمينان عبارت از اضطراب مي باشد.
اضطراب شامل يك احساس مربوط به ترس و اضطراب مي باشد و در اغلب مواقع به صورت فيزيكي مشخص مي شود.
در هنگام تعامل با شخصي كه اعتماد كاملي نسبت به وي نداريد، ممكن است كه ناآرامي، ضربان شديد قلب، عصبانيت، سفتي معده، يا حتي نفرت را تجربه كنيد.
ترس در اين مرحله از رابطه، عدم اطمينان مي تواند تا جايي افزايش پيدا كند كه شما نسبت به نشان دادن آسيب پذيري خودتان ترس داشته باشيد.
شما موارد نقص زيادي را در اعتماد تجربه كرده ايد و سطح نااطميناني شما به يك فرد ديگر آنقدر پيشرفت كرده است كه از بهزيستي عاطفي خودتان ترس داريد.
حفاظت از خود در نتيجه ترسي كه تجربه كرده ايد، در يك موقعيت حفاظت از خود قرار مي گيريد. شما در روابط خودتان موانعي ايجاد مي كنيد تا از نزديك شدن ساير افراد به خودتان محافظت كنيد.
اين اقدام خود محافظتي منجر به كاهش آسيب پذيري شما مي شود، ولي همچنين منجر به تقويت وضعيت نااطميناني در رابطه مي شود.
يادگيري نحوه ايجاد اعتماد مجدد در روابط اعتماد يك نوع طنابي مي باشد كه منجر به نگه داشتن افراد در يك رابطه ي شود، و زماني كه اين طناب پاره مي شود، عدم ارتباط صورت مي گيرد.
زمانيكه نسبت به يك فرد ديگري آسيب پذير نباشيد، موارد متفاوتي را در رابطه خودتان تجربه خواهيد كرد.
دكتر جان تانسند [۱] در كتاب خودش به اسم فراتر از مرزها – يادگيري نحوه ايجاد اعتماد مجدد در روابط [۲] چند مورد از اعتمادهاي آسيب ديده را بيان كرده است:
دكتر جان تانسند صرف نظر كردن از رابطه به جاي بي خيال بودن، كه در روابط اعتمادي يك مورد عادي مي باشد، احتياط بيشتري را در به اشتراك گذاري اطلاعات شخصي خواهيد داشت.
به دليل از بين رفتن ايمني، از پذيرفتن ريسك ها در رابطه موجود اجتناب مي كنيد. در اين شرايط، تنهائي يا ساكت شدن يا دروني شدن بيحالي از جمله موارد رايج مي باشد.
حركت به سمت انجام وظيفه به منظور جبران نبود اعتماد در رابطه، ممكن است كه بيش از حد خودتان را مشغول سرگرمي ها، مدرسه، كليسا، يا ساير فعاليت ها بكنيد.
به دليل اينكه “انجام دادن كار” راحت تر از “ارتباط برقرار كردن” مي باشد، شما در ساير بخش هاي فعال مي مانيد. همچنين شما بخش هاي شخصي رابطه خودتان با ساير افراد را از بين مي بريد. منبع :مبارزه با هيولاي بي اعتمادي قبل از تخريب رابطه- مشاوركو ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
خانواده نهادي است تربيتي كه در اين نهاد فرزندان شخصيت گرفته و نحوه برخورد با اجتماع را فرا ميگيرند. بايد به اين نكته توجه كنيد كه خانواده ها و نحوه شكل گيري آنها در طول تاريخ بشريت يكسان نبوده و در اين مدت دچار تحولاتي شده است اما همه اين تحولات هيچگاه تغييري در اصل خانواده ايجاد نكرده و همواره بر نكته همدلي و گذشت و
همچنين اعتماد در خانواده تاكيد شده است. در خانواده ها ارزش ها شكل گرفته و پرورانده مي شوند تا با تربيت يك فرزند خوب جامعه به شكل خوبي پيشرفت كرده و ضمن كسب موفقيت در اجتماع، ضامن سلامت رواني جامعه باشد بنابراين خانواده ها مي بايستي در خودشان مشكلي نداشته باشند تا بتوانند به دور از ناهنجاريها و مشكلات فرزنداني خوب را تحويل جامعه بدهند.
نكاتي در باب اعتماد سازي يكي از نكاتي كه بايد در خانواده رعايت شود بحث اعتماد سازي است. اعتماد بين تك تك افراد خانواده بايستي نهادينه شود زيرا اگر اين اعتماد نباشد همدلي نبوده و اگر همدلي نباشد اعضاي خانواده كه مانند حلقه زنجير به هم متصل هستند از هم جدا شده و ديگر نمي توان به آنان يك خانواده گفت اين اتفاق باعث مي شود ابتدايي ترين نهاد تربيتي كار خود را به درستي انجام نداده و فرزنداني خوب را تحويل جامعه ندهد بنابراين جامعه از هم گسيخته شده و ناهنجاري در آن افزايش مي يابد. اما چگونه مي توان بحث اعتماد سازي را در خانواده پياده كرد؟!
صداقت را مي توان پايه اين اعتماد سازي دانست اگر صداقت در خانواده حكم فرما باشد هيچگاه بي اعتمادي و شك در خانواده جايي ندارد بنا براين بايد در تمامي مسائل صادق باشيم. در گام بعدي احترام به ارزش ها و تبادل نظرات در محيطي آرام مي باشد همه اعضاي خانواده بايد به يك چشم ديده شوند البته جايگاه والدين جايگاهي خاص است كه نمي توان آن را ناديده گرفت. اهداف در خانواده بايد مشخص باشد و بايد هركس شخصيت و جايگاه خود در خانواده را دانسته و براي حفظ آن تلاش كند بنابراين اعتماد سازي در خانواده به معناي داشتن خانواده اي خوب و سپس جامعه اي به دور از تنش مي باشد.
شماره هاي تماس 01
چگونه دوباره اعتماد سازي رو بسازم؟ پاسخ بسياري از كارشناسان براين باورند كه اعتماد يكي از مهمترين عوامل در ايجاد محيط كاري يكپارچه، هم افزا و اثربخش به شمار مي آيد.
سازمانهايي كه ميان كاركنان آنان اعتماد وجود دارد معمولا سازمانهايي موفق هستند در غير اين صورت غالبا موفق نخواهند بود.
لذا مديريت اكثر مواقع اين سوال را مطرح مي كنند «چطور مي توان در محيط كار اعتماد به وجود آورد و چگونه مي شود از بي اعتمادي جلوگيري كرد».
اعتمادسازي هميشه از رده عالي سازمان شروع مي شود. صداقت و اعتمادسازي دروني به شرطي به وجود مي آيد كه مديران عالي سازمان سرمشق و الگو ديگران باشند و با ايجاد مصاديق، آن الگوها را در واحدها و ادارات عملي سازند.
پنج روش براي اعتمادسازي در گروهها و همچنين پنج رويه فوري براي بي اعتمادي به رهبران سازمان پيشنهاد مي شود. اما ابتدا مي پردازيم به اينكه چطور اعتمادسازي كنيم.
۱ – صداقت را پايه گذاري و حفظ كنيد: صداقت سنگ زيربناي اعتماد در سازمان است. صداقت بايد از رده عالي سازمان شروع شده و تا رده هاي پايين سازمان ادامه يابد. اين يعني اينكه در بين ساير موارد، هميشه بايد حقيقت را بگوييد و به قولتان پايبند باشيد. مهم نيست اين كار چقدر دشوار است. بلكه اگر افراد صداقت داشته باشند اعتقاد به سازمان به وجود مي آيد. ۲ – ديدگاه و ارزشها را تبادل كنيد: ارتباط مهم است چون شاهرگ كسب اطلاعات و دسترسي به حقايق است. تبادل ديدگاه سازماني مديريت را قادر مي سازد تا بگويد به كجا مي رويم و با ربط دادن به ارزشها، بتوان روشهاي رسيدن به آن پايه گذاري كرد. ۳ – همه كاركنان را به يك چشم ببينيد: وقتي كليه كاركنان اعم از كاركنان جديدالاستخدام، موقت، پاره وقت و يا كاركناني كه داراي حقوق پاييني هستند احساس كنند به عنوان عضوي از گروههاي كاري براي سازمان اهميت دارند آنگاه اعتماد به وجود مي آيد. اعتمادسازي با گوشه گيري مديريت و دوري از كاركنان به دست نمي آيد، بلكه ازطريق تماس و ملاقات مديريت با كاركنان شكل مي گيرد. به دنبال آن مديريت بايد از نظرات و ديدگاههاي كاركنان آگاهي يابد (براي آنها اهميت و اعتبار قائل شود). مدير بايد نام كاركنان و اعضاي خانواده آنها را بداند و با همه كاركنان رفتاري محترمانه داشته باشد. ۴ – به جاي اهداف فردي، بر اهداف مشترك متمركز باشد: وقتي كاركنان احساس كنند از طريق فعاليت گروهي و با همكاري يكديگر به جاي مجموعه اي از اهداف فردي به ديدگاه مشترك مي رسند اعتماد به وجود مي آيد. اين امر لازمه كارگروهي است. گروه وقتي مي تواند به كار ادامه دهد كه اعضايش به يكديگر اعتماد داشته باشند. ۵ – اگر كاري درست است آن را انجام بدهيد و به خطرات فردي توجه نكنيد: همه ما به نوعي ازطريق حس ششم ميدانيم در هر شرايطي تقريبا چه چيزي درست است. اگر از اين حس پيروي كنيم و هر نوع پيامدهاي فردي را ناديده بگيريم هميشه مورداحترام اطرافيان قرار مي گيريم. از اين احترام مي توان اعتماد به دست آورد. موارد پيش گفته جنبه مثبت اعتمادسازي بود. اما راجع به جنبه منفي بي اعتمادي چه مي توان گفت؟ لذا در ذيل پنج روش سريع در ايجاد بي اعتمادي در همكاران شرح داده مي شود: ۱ – حرف و عمل شما يكي نباشد: هيچ چيزي مانند دمدمي مزاجي و تناقض ميان حرف و عمل افراد را سردرگم نمي كند. اگر سردرگمي ناشي از تناقض مستمر باشد يقين بدانيد اعتماد قرباني مي شود. ۲ – به دنبال منافع فردي باشيد نه منافع مشترك: دريك محيط كارگروهي اگر فردي فقط به دنبال منافع فردي باشد بيدرنگ احترام و اعتمادش نزد ديگران از بين مي رود. ۳ – خودداري از تبادل اطلاعات (حبس اطلاعات): وقتي مجاري ارتباط مسدود باشد، بروز شايعات در رده هاي بالا و پايين سازمان شروع مي شود. لذا اطلاعات غلط جاي اطلاعات درست را مي گيرد. انكار و تكذيب مطالب رواج مي يابد. اطلاعات درست با تأخير زياد و گاهي هرگز دراختيار كاركنان قرار نمي گيرد. لذا اعتماد ازبين مي رود. ۴ – دروغ يا نصف حقيقت را بگوييد: عدم صداقت سريعترين راه نابودي كل اعتماد است. افراد ممكن است دروغي را يك بار يا حتي دوبار باور كنند اما اين ضرب المثل قديمي مي گويد: «بالاخره دروغگو دستش رو مي شود». ۵ – ذهن بسته داشته باشيد: نسبت به عقايد و نظرات ديگران بي اعتنا باشيد و فضايي به وجود آوريد كه اين گونه باشد «من مي خواهم همه كارها طبق نظرم انجام شود يا همين كه هست». قطعا چنين فضايي موجب قطع ارتباطات و درنهايت بي اعتمادي مي شود.
نتيجه گيري وقتي نگاهي به سازمانهاي كاملا موفق در گذشته و حال مي اندازيم مي بينيم رهبران آن سازمانها به اصول پنجگانه اعتمادسازي توجه داشته و به آن عمل كرده اند. نگاهي به سرداران مشهور نظامي در طول تاريخ و همچنين رهبران سياسي واقعا محبوب و رهبران بزرگ و شايسته در حوزه صنعت مي بينيم همه اين رهبران بزرگ ميان رؤسا، همكاران و مرئوسان خود اعتماد به وجود آورده اند و با اعتمادسازي براي خود، هم پيمانان و شركتهايشان موفقيت و افتخار كسب كرده اند. در اين مورد ميتونيد با اين شماره مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲
با يه پسر دوست بودم و خانواده ام متوجه شدند و اعتمادشان كامل از بين رفت من با يه پسر دوست بودم و خانواده ام متوجه شدند و اعتمادشان كامل از بين رفت من چگونه بايد دوباره اعتماد انها را جلب كنم.
پاسخ
مسئله ارتباط والدين و فرزندان جزو آن دسته از نكاتي است كه هميشه به صورت تك بعدي بررسي شده بدين معني كه روحيات و مشكلات و ويژگيهاي فرزندان را شخم زدهايم و از اين طريق راهكارهايي را به والدين براي برقراري ارتباط صحيحتر نشان دادهايم. اما براساس رويه جديد، اين بار مي خواهيم والدين را در خال هدف قرار داده و با تفكيك و توضيح روحيات و شرايط آنها راهي به شما نشان دهيم كه بهترين و نزديك ترين باشد.
در ابتدا بايد چند اصل و نكته را جدا از اين كه والدين ما در چه گروه و دسته و متعلق به چه شرايط روحي و فكري هستند بپذيريم:
عمده ترين علت عدم رضايت ما از والدين و احساس فاصله زياد بين خودمان و آنها، مقايسهاي است كه به صورت ناخودآگاه و بعضاً آگاهانه انجام ميدهيم و در اين قياس، والدين خود را با الگوي ايده آلي كه غالباً حاصل تركيب رفتارهاي مورد پسند ما است مقايسه ميكنيم. يادمان باشد هيچ انساني، چه در موقعيت فرزندي و چه والدي، كامل نيست بلكه تركيبي است از رفتارهاي مثبت و منفي و هنر آن است كه انسانها را آنگونه كه هستند بپذيريم و دوست داشته باشيم.
يادمان باشد كه پدران و مادران ما فرزندان ديروز بودهاند و ما نيز پدران و مادران فرزنداني خواهيم بود و اين چرخه تا هميشه ادامه دارد.
حل معقول مسائل زماني حاصل ميشود كه احساس رضايت دو طرفه را به دنبال داشته باشد. يعني هم ما و هم والدينمان به آرامش و تعادل نسبي برسيم.
رفتار والدين ما تابعي از طبيعت اطراف ماست و اثرگذارترين و مفيدترين تغييرات در هر پديده طبيعت (منجمله رفتار والدين) زماني حاصل ميشود كه تغيير از نگاه ما و از رفتار ما آغاز شود.
به عبارتي با تغيير در رفتار خودمان، آنها را به بازخورد مطلوب واداريم.
و آخرين و مهمترين نكته آن كه هر كس به اندازه زحمت و محبتي كه برايمان ميكشد شايسته و سزاوار قدرداني، ستايش و احترام است و لذا پدر و مادر ستودنيترين عناصر زندگي ما هستند كه احترام در مقابل آنها فضايي نامحدود دارد.
و اما تفاوتهاي رفتاري والدين: والدين همه چيزدان، والدين منظم، والدين سلطهگر، والدين پرخاشگر، والدين ساكت و كم حرف.
والدين همه چيز دان اينگونه شخصيتها در همه زمينهها متخصص هستند، در هر موضوعي ابراز عقيده كرده و حتي در صورت اشتباه، آن را قبول ندارند.
در رويارويي با اين گونه والدين بهتر است كه شما براي پرسيدن و گرفتن نظر پيش قدم شويد و اجازه دهيد كه اين نياز در مورد موضوع دلخواه و انتخابي شما ارضا شود.
چنانچه با نظر اشتباهي روبه رو شديد، بهتر آن است كه آن لحظه سكوت كرده و از تذكر دادن فوري اجتناب كنيد. كمي بعدتر پيش آمده، از او بخواهيد بيشتر فكر كند و مسئله را اينگونه مطرح كنيد:
نظرات شما هميشه براي من كمك بزرگي است. راستي اگر مسئله اينطوري نبود – همان راهنمايي اشتباهي كه خود والد انجام داده – و اين گونه بود – نظري كه صحيحتر و بهتر است – چه كار كنم؟
چنانچه بعد از اين صحبت ديگر هيچ نگوييد و مجال تفكر را به آنها دهيد، اين عمل سبب ميشود كه بعضاً به اشتباه خود پيبرده و نظر درست شما را مجدداً به عنوان نظر و راهنمايي خود مطرح كنند. مهم اين است كه آنچه مي خواستهايد انجام شده و به آن رسيدهايد.
والدين منظم اين اشخاص به طرز آشكاري دقيق و حسابگرند. منطقي حرف زدن را دوست دارند. واقعيات را به طور ملموسي درك كرده و از خيال بافي و بيخيالي به دورند.
محيط اطرافشان تميز و منظم است و شما در حيطه نظارتي آنها چارهاي جز تبعيت از نظم نداريد.
در مقابل اينگونه والدين و براي فرار از جبر نظم افراطي سعي كنيد كه ظاهر رفتاري و محيطي خود را نزديك به سليقه آنها نشان دهيد. با آنها منطقي صحبت كنيد و به گونهاي رفتار نكنيد كه احساس كنند نسبت به مسائل اطراف خود بيخيال هستيد.
حتي اگر واقعاً چنين است، اتاق و محيط اطراف شخصي خودتان را در حد معقول و نه افراطي از نظم نگاه داريد.
اين در واقع مثل يك بازي پازل، هنر قرار دادن تكهها در جاي درستي است كه به نتيجه درست منتهي ميشود و شما اين هوش و قابليت را داريد، فقط كافي است بخواهيد كه اين كار انجام شود.
در مورد بخش افراطي رفتار آنها در زمان هاي مناسب و بدور از هر گونه تنش و بي حرمتي و با اعمال فضاي منطقي به گفتگو و صحبت بنشينيد.
يادتان باشد لجبازي تنها نكته اي است كه هرگز شما را به مقصد نميرساند. در شمارههاي بعد سعي ميكنيم بيشتر با روحيات كساني آشنا شويم كه بيشك دوستمان دارند و دوستشان داريم.
والدين سلطهگر اين اشخاص تفكران خود را با زور و اجبار به ديگران القا كرده و با آ نها و درگير بحث و جدل ميشوند. در مقابل اين والدين بايد با آرامش و اعتماد به نفس صحبت كنيم و بدانيم كه نفس حرف زدن مهم نيست.
بلكه مهم آنست كه بتوانيم منظور خودمان را به درستي بفهمانيم. استفاده از واژگان درست و اعتماد به نفس برگه برنده ما در برخورد با ايندسته از والدين است.
بهتر است كه در شروع صحبت آنها را با نام پدر، مادر؛ مخاطب قرار دهيم و سپس در كمال آرامش موضوع و خواسته خود را مطرح كنيم.
در صورت عصبانيت و بحث سكوت كرده و مجدداً در شرايطي مناسبتر موضوع را مطرح كنيم و خود را هرگز به صورت يك آدم بيخيال و بيتوجه نشان ندهيم.
والدين پرخاشگر اين دسته از آدمها پيروز شدن در نزاعها را دوست دارند و ديگران با تندي وادار به قبول خواستههاي خود ميكنند. والديني كه با كوچكترين حرفي به شدت عصباني شده، فرياد ميزنند ولي اين حالت در آنها خيلي زود فروكش ميكند، در واقع با داد زدن نوعي انرژي منفي را از درون خود تخليه ميكنند و از اينرو سكوت و آرامش شما و تواضعتان در برابر اين حالات، مدت زمان اين تخليه را كوتاه كرده و باعث ميشود كه فضا زودتر به حالت عادي باز گردد.
در صورتيكه ايستادگي و بحث كردن شما باعث ميشود كه دايره عصبانيت از حال به گذشته كشيده شده و مسئله دلخواه شما بينتيجه بماند.
فقط سكوت كنيد بعد از آرام شدن شرايط، مودبانه از اينكه آنها را عصباني كردهايد عذرخواهي كنيد، حتي اگر مقصر نبودهايد، و در مورد موضوع مورد نظرتان مجدداً صبحت كنيد.
شايد راهكارهاي زير به برقراري سريعتر آرامش در فضاي گفتگوي شما كمك كند:
در مواجهه با بيمنطقي رفتار والدين صحيت به مراتب كار گشاتر از خصومت است. در هنگام دعوا از واژگان بد استفاده نكرده و تن صداي خود را بالا نبريد. در مقابل اينگونه والدين و در اين شرايط محكم نشسته، پا روي پا نياندازيد و با چيزي بازي نكنيد. هرگز با والدين خود قهمر به معناي ترك كلام نكنيد، حتي اگر آنها با شما صحبت نكردند. با محكم بستن در، ترك محل و …. نشان ميدهيد كه قصد اصلاح رفتار والدين را داريد كه اين امكانپذير نبوده و به ضرر شما است. منبع :اعتماد سازي در خانواده- مركز مشاوره ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
اعتماد به نفس:قبل از اينكه راهبردهاي داشتن عزت نفس را بررسي كنيم. ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
روشهاي پذيرفته شدن بيشتر توسط همسر و ايجاد يك رابطه قوي تر ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
مشكلات خانواده مي تواند ريشه هاي زيادي داشته باشد. ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
امروزه وجود مشكلات اقتصادي برخي استانداردهاي ازدواج و انتخاب همسر را براي برخي از افراد تغيير داده است. شاخص هاي اقتصادي جاي ارزش هاي اخلاقي را گرفته و آن ها را دستخوش تغيير كرده است. در واقع، بعضي از جوانان به جاي تلاش براي از بين بردن مشكلات اقتصادي، به دنبال ازدواج با يك فرد ثروتمند با يك وضعيت اقتصادي مطلوب هستند. ازدواج براي پول از جمله فقر اقتصادي، فقر فرهنگي و بي سوادي والدين، فقدان موقعيت و جايگاه اجتماعي كاملا مناسب و ايجاد يك تحول جديد در زندگي فعلي. اين موارد منجر به ناديده گرفتن معيارهاي اخلاقي و شخصي از طرف افراد قبل از ازدواج و وضعيت مالي و اقتصادي به عنوان اولويت مهم مي شود. به ياد داشته باشيد كه بدون توجه به معيارهاي اصلي براي انتخاب همسر، و همچنين عدم احساس خوب، و تنها از نظر مادي گرايي و صرفا براي پول، ازدواج با يك فرد بدون شك منطقي نيست و قطعا اشتباه است. با اين حال، نكات زير به شما كمك مي كند تا انتخاب هاي دقيق تر و تصميمات آگاهانه تر را بگيريد. اگر بخاطر پول ازدواج كنيد فقيرتر مي شويد؟ چرا؟ خواستگار شما تا چه ميزان خودساخته بوده است؟ اما هميشه يك سوال مهم وجود دارد: به چه ميزان خود فرد در دستيابي به چنين امكاناتي تلاش كرده است؟ آيا تمام آنچه كه كسب كرده است، نتيجه تلاش، يك راه قانوني و استقلال مالي است يا اينكه تمام سرمايه لازم را از خانواده اش به ارث برده است؟ از سوي ديگر، بسياري از جوانان، اگرچه در حال حاضر وضعيت مالي كاملا مطلوب ندارند، مي توانند پيش بيني آينده را با دقت بررسي كنند. با اين توضيح، اگر شما با استفاده از توانايي هاي خود و يا سطح آموزش و تحصيلات و توانايي هاي خود، به دنبال پول باشيد. مي توانيد نتيجه گيري كنيد كه اين از شما يك شخصيت مستقل و قابل اعتماد كه قادر به پيشرفت است مي سازد. تست روانشناسي جنسيتي آيا نياز به ازدواج داريد از جمله نحوه استفاده از پول، خريد و …، حس تحقير ناشي از سرزنش و رفتارهاي خانوادگي است كه اغلب با مقايسه يكي ديگر از اعضا كه از لحاظ مالي مستقل از والدين است همراه مي شود. فروپاشي مرزها، تضعيف تدريجي اعتماد به نفس زن و شوهر، افزايش ميزان تنش بين زنان و شوهران با توجه به مداخله هاي خانوادگي، استرس دائمي ناشي از اين واقعيت است كه به هر دليلي، خانواده از ما حمايت مالي نمي كند. در بعضي موارد، ديده شده است كه خانواده همچنان به حمايت از فرزند خود براي جدا نشدن از همسرش ادامه مي دهند. اگر به خاطر ثروت نبود، هرگز با شما ازدواج نمي كردم ايده اي بد نيست كه يك سوال مهم را مطرح كنيد: مشاورانه عدم انجام اين كار دير يا زود هنگام ايجاد يك زندگي مشترك باعث اختلاف و تنش مي شود. از آنجا كه “شيوه زندگي”، “آداب و رسوم” و “رفتار” فرد و آينده شما قطعا متفاوت هستند، و اين اختلافات ممكن است در آينده به ابزاري تبديل شود كه بيش از هر چيز منجر به اختلافات مي شوند. تغيير دهنده خودتان باشيد آيا شما در چنين شرايطي از خواسته هاي خود فرار خواهيد كرد و تبديل به يك فرد منفعل مي شويد كه معتقد است كه متعلق به يك خانواده ضعيف است و هرگز فرصتي براي رشد و صعود به قله موفقيت ندارد؟ صبر كنيد مي توانيد منتظر او باشيد كه به طور منطقي و بعد از مدت كوتاهي با خانواده تان همراه شود. اگر چه خانواده او اگر مادي گرا باشند و ديگران را با خط كش مالي يا وضعيت پول بسنجند موافقت با ازدواج شما از جانب آنها كمي بعيد به نظر مي رسد. در هر صورت شما مي توانيد فرصتي به او براي تغيير موقعيت خانواده خود به طوري كه موافق شوند، بدهيد. از سوي ديگر، صرفا به اين دليل كه شما خواستگاري پر و پا قرص و مطمئن داريد، توصيه مي شود كه ورود ديگر خواستگاران را به خانه خود ممنوع نكنيد. برترين مقالات مشاوره ازدواج به عنوان مثال، اين شباهت ها را مي توان در رابطه با انتخاب همسر در جهان امروز مشاهده كرد. بنابراين نياز به مشاوره خانواده از طريق مختلف مثل روش هاي تلفني وجود دارد. عشق و ازدواج براي پول فناوري و وجود اينترنت انكار ناپذير است. اين افراد مي توانند شريك زندگي خود را مانند خريد يك محصول انتخاب كنند. بنابراين افراد ممكن است ويژگي هاي خاصي داشته باشند. كه لزوما مربوط به عشق نيست. عشق اينترنتي كار او اين است كه تقريبا ماشين مورد علاقه خود را انتخاب كند. نقش پول در روابط عاشقانه اين را نشان مي دهد. كدام يك از شما براي پيدا كردن يك شريك عشق در محتواي تبليغات جست و جو نموده ايد. در نهايت، اهميت امنيت مالي در يك رابطه دوستانه معمولا توسط زنان در چنين تبليغاتي بيان مي شود. در واقع، زماني كه آنها پول و نگاه مادي را ترجيح مي دهند. زنان داراي ويژگي هاي ديگري مانند شرايط اجتماعي و پول در ذهنيت خود هستند كه ظاهر مرد را جبران مي كند. ازدواج مردان براي پول همسر آنها درآمد پايين تر و شرايط شغلي ضعيف تري نسبت به آنها داشته باشد. اما اين به خاطر نگراني مردان در مورد مسئله عشق نيست. اين در مورد اعتماد به نفس است كه اين عوامل مي توانند نشان دهند كه چگونه پول مي تواند در رابطه با ايجاد عشق موثر باشد. اهميت پول در ازدواج و تحقيق در مورد صدها زن نشان دهنده و تاييد كننده اين موضوع است. مردان برتر از لحاظ جايگاه اجتماعي و كساني كه ثروتمند هستند و رضايت جنسي بيشتري را تجربه مي كنند. طبيعت قابل اطمينان در رابطه جنسي و تحريك جنسي با پول عجين شده است. كه با استفاده از تخيل قابل مشاهده است. براي خواندن مقالات بيشتر در مورد اين موضوع، از سايت مركز مشاوره بازديد كنيد. منبع: مركز مشاوره و روانشناسي مشاورانه-اگر بخاطر پول ازدواج كنيد فقيرتر مي شويد؟ چرا؟ ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
[ ۱ ][ ۲ ][ ۳ ][ ۴ ][ ۵ ][ ۶ ][ ۷ ][ ۸ ][ ۹ ][ ۱۰ ][ ۱۱ ][ ۱۲ ][ ۱۳ ][ ۱۴ ][ ۱۵ ][ ۱۶ ][ ۱۷ ][ ۱۸ ][ ۱۹ ][ ۲۰ ][ ۲۱ ][ ۲۲ ][ ۲۳ ][ ۲۴ ][ ۲۵ ][ ۲۶ ][ ۲۷ ][ ۲۸ ][ ۲۹ ][ ۳۰ ][ ۳۱ ][ ۳۲ ][ ۳۳ ][ ۳۴ ][ ۳۵ ][ ۳۶ ][ ۳۷ ][ ۳۸ ][ ۳۹ ][ ۴۰ ][ ۴۱ ][ ۴۲ ][ ۴۳ ][ ۴۴ ][ ۴۵ ][ ۴۶ ][ ۴۷ ][ ۴۸ ][ ۴۹ ][ ۵۰ ][ ۵۱ ][ ۵۲ ][ ۵۳ ][ ۵۴ ][ ۵۵ ][ ۵۶ ][ ۵۷ ][ ۵۸ ][ ۵۹ ][ ۶۰ ][ ۶۱ ][ ۶۲ ][ ۶۳ ][ ۶۴ ][ ۶۵ ][ ۶۶ ][ ۶۷ ][ ۶۸ ][ ۶۹ ][ ۷۰ ][ ۷۱ ][ ۷۲ ][ ۷۳ ][ ۷۴ ][ ۷۵ ][ ۷۶ ][ ۷۷ ][ ۷۸ ][ ۷۹ ][ ۸۰ ][ ۸۱ ][ ۸۲ ][ ۸۳ ][ ۸۴ ][ ۸۵ ][ ۸۶ ][ ۸۷ ][ ۸۸ ][ ۸۹ ][ ۹۰ ][ ۹۱ ][ ۹۲ ][ ۹۳ ][ ۹۴ ][ ۹۵ ][ ۹۶ ][ ۹۷ ][ ۹۸ ][ ۹۹ ][ ۱۰۰ ][ ۱۰۱ ][ ۱۰۲ ][ ۱۰۳ ][ ۱۰۴ ][ ۱۰۵ ][ ۱۰۶ ][ ۱۰۷ ][ ۱۰۸ ][ ۱۰۹ ][ ۱۱۰ ][ ۱۱۱ ][ ۱۱۲ ][ ۱۱۳ ][ ۱۱۴ ][ ۱۱۵ ][ ۱۱۶ ][ ۱۱۷ ][ ۱۱۸ ][ ۱۱۹ ][ ۱۲۰ ][ ۱۲۱ ][ ۱۲۲ ][ ۱۲۳ ][ ۱۲۴ ][ ۱۲۵ ][ ۱۲۶ ][ ۱۲۷ ][ ۱۲۸ ][ ۱۲۹ ][ ۱۳۰ ][ ۱۳۱ ][ ۱۳۲ ][ ۱۳۳ ][ ۱۳۴ ][ ۱۳۵ ][ ۱۳۶ ][ ۱۳۷ ][ ۱۳۸ ][ ۱۳۹ ][ ۱۴۰ ][ ۱۴۱ ][ ۱۴۲ ][ ۱۴۳ ][ ۱۴۴ ][ ۱۴۵ ][ ۱۴۶ ][ ۱۴۷ ][ ۱۴۸ ][ ۱۴۹ ][ ۱۵۰ ][ ۱۵۱ ][ ۱۵۲ ][ ۱۵۳ ][ ۱۵۴ ][ ۱۵۵ ][ ۱۵۶ ][ ۱۵۷ ][ ۱۵۸ ][ ۱۵۹ ][ ۱۶۰ ][ ۱۶۱ ][ ۱۶۲ ][ ۱۶۳ ][ ۱۶۴ ][ ۱۶۵ ][ ۱۶۶ ][ ۱۶۷ ][ ۱۶۸ ][ ۱۶۹ ][ ۱۷۰ ][ ۱۷۱ ][ ۱۷۲ ][ ۱۷۳ ][ ۱۷۴ ]
|
|
[قالب وبلاگ : سایت آریا] [Weblog Themes By : sitearia.ir] |