moshaverrkhob moshaverrkhob
|
نوجوان پرخاشگر درگير رفتاري مي شودكه هدف آن آسيب رساندن به شخص يا شيء ديگري است. پرخاشگري ميتواند به شكلهاي مختلفي بروز كند. علل پرخاشگري در نوجوانان پيچيده است و مي تواند شامل عوامل زيستي، محيطي و روانشناختي باشد. اگر متوجه نشانه هاي پرخاشگري در نوجوان خود شديد، مهم است كه براي كمك اقدام كنيد. نوجواني دوره اي بسيار حساس در زندگي هر فردي مي باشد و بسياري از والدين و پدر و مادرها با فرزندان نوجوان پرخاشگر خود مشكلات بسيار زيادي دارند. تغييرات هورموني و ويژگي هاي جنسي و اخلاقي و روحي-رواني اين دوره سبب شده است تا اين دوره به يكي از بحراني ترين دوره هاي زندگي تبديل شود. بسياري از خانواده ها گلايه مي كنند كه نمي توانند به خوبي با فرزندان نوجوان خود ارتباط برقرار كنند و در اين بين نوجوانان پرخاشگر و پرخاشگري در نوجوانان يكي از مهم ترين دغدغه هاي تمامي خانواده ها مي باشد. علل نوجوان پرخاشگر ژنتيك: برخي از افراد به طور ژنتيكي مستعد پرخاشگري هستند. خشونت خانوادگي: كودكاني كه در خانواده هايي با خشونت خانوادگي رشد مي كنند بيشتر در معرض خطر پرخاشگري هستند. برخي از عوامل روانشناختي كه ممكن است خطر پرخاشگري در نوجوانان را افزايش دهند عبارتند از: اختلالات رواني: اختلالات رواني مانند اختلال نقص توجه و بيش فعالي (ADHD) و اختلالات خلقي مي تواند خطر پرخاشگري را افزايش دهد. نوجوان پرخاشگر علت پرخاشگري نوجوان دختر تغييرات هورموني: تغييرات هورموني در دوران بلوغ ميتواند باعث نوسانات خلقي و افزايش تحريكپذيري شود. خشونت فيزيكي: كتك زدن، هل دادن، پرتاب اشيا رفتار با نوجوان ۱۳ ساله شنونده خوبي باشيد. به حرفهاي فرزندتان گوش دهيد و بدون قضاوت به او توجه كنيد. اين كار به او كمك ميكند تا احساس كند كه شما او را درك ميكنيد و برايش اهميت قائل هستيد. با نوجوان خود صحبت كنيد: در مورد احساسات و رفتارهاي او با او صحبت كنيد. به او گوش دهيد و به او كمك كنيد تا راه هاي سالم تري براي بيان احساسات خود پيدا كند. منبع:كانون مشاوران ايران-نوجوان پرخاشگر ✔️ ۲۱ مهارت تضميني براي كنترل
امتیاز:
بازدید: 0
روانشناسي كودكان دبستاني شامل درك رشد جسمي، عاطفي، اجتماعي و شناختي كودكان در اين سنين است. كودكان دبستاني از سنين ۵ تا ۱۲ سال هستند و در اين دوره تغييرات زيادي را تجربه مي كنند. كودكان دبستاني در دورهاي از رشد و تحول قرار دارند كه تغييرات زيادي در آنها رخ ميدهد. اين تغييرات شامل رشد جسمي، شناختي، عاطفي و اجتماعي است. درك اين تغييرات براي والدين و معلمان ضروري است تا بتوانند به بهترين شكل از كودكان خود مراقبت كنند. اهميت روانشناسي كودكان دبستاني درك روانشناسي كودكان دبستاني براي والدين، معلمان و ساير متخصصان مراقبت از كودكان مهم است. اين مي تواند به آنها كمك كند تا نيازهاي كودكان در اين دوره مهم از رشد را درك كنند و حمايت و راهنمايي مناسب را ارائه دهند. در اينجا چند دليل مهم براي اهميت روانشناسي كودكان دبستاني آورده شده است: براي كمك به كودكان در يادگيري و رشد: كودكان دبستاني در حال يادگيري و رشد سريع در بسياري از زمينه ها هستند. روانشناسي كودكان دبستاني مي تواند به والدين و معلمان كمك كند تا نحوه يادگيري كودكان را درك كنند و فعاليت هايي را براي حمايت از رشد آنها طراحي كنند. روانشناسي كودكان دبستاني يك زمينه پيچيده و در حال رشد است. با درك بهتر نحوه رشد و توسعه كودكان دبستاني، مي توانيم از آنها حمايت كنيم تا به پتانسيل كامل خود برسند. مركز مشاوره ستاره ايرانيان با برترين متخصصين روانشناسي كودك و نوجوان در زمينه هاي مختلفي از جمله اختلالات يادگيري، اختلالات رفتاري و مشكلات عاطفي كودكان دبستاني به شما كمك مي كند تا سلامت روان و آينده كودك خود را تضمين كنيد. براي اطلاعات بيش تر در زمينه روانشناس كودك ابتدايي مي توانيد با شماره هاي ۰۲۱۲۲۳۵۴۲۸۲ و ۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵ تماس بگيريد. رشد كودك دبستاني رشد جسمي: در روانشناسي كودكان دبستاني، كودكان به سرعت رشد مي كنند. قد و وزن آنها افزايش مي يابد و استخوان ها و ماهيچه هاي آنها قوي تر مي شود. كودكان در اين دوره به فعاليت بدني زيادي نياز دارند.
روانشناسي كودكان دبستاني چالش هاي رايج كودكان دبستاني سازگاري با مدرسه: ورود به مدرسه مي تواند يك تجربه چالش برانگيز براي كودكان باشد. آنها ممكن است با نياز به سازگاري با يك محيط جديد، قوانين جديد و انتظارات جديد دست و پنجه نرم كنند. منبع:كانون مشاوران ايران-روانشناسي كودكان دبستاني ✔️ نكاتي كه نمي دانيد
امتیاز:
بازدید: 0
پرخاشگري در كودكان رفتاري است كه منجر به آسيب رساندن به خود، ديگران يا اموال مي شود. اين مي تواند شامل رفتارهاي فيزيكي مانند ضرب و شتم، گاز گرفتن يا پرتاب اشيا، يا رفتارهاي كلامي مانند تهديد، توهين يا افترا باشد. پرخاشگري در كودكان مي تواند در هر سني رخ دهد، اما بيشتر در دوران كودكي و نوجواني ديده مي شود. علت پرخاشگري در كودكان پژوهش ها اثبات نموده است كه بسياري از نوجوان و جواناني كه در اواسط زندگي خود پرخاشگر هستند و به نوع با اختلالات پرخاشگري درگير هستند در دوران كودكي خود از والدين خود پرخاشگري ديده اند. به صورت كلي نمي شود براي پرخاشگري تعريف خاص و دقيق اراده نمود اما پژوهش هاي روانشناسي و پزشكي نشان مي دهد كه پرخاشگري به نوعي رفتاري است كه در آن شخص پرخاشگر مي خواهد و قصد دارد تا با صدمه زدن به فرد ديگر از لحاظ جسمي و روحي به هدف خود برسد. در واقع مي شود گفت كه شخص پرخاشگر مي خواهد تا با استفاده از پرخاشگري خود موجبات آزار و اذيت ديگري را فراهم نمايد.
كمبود چه ويتاميني باعث پرخاشگري در كودكان ميشود ويتامين D براي رشد و نمو طبيعي استخوان ها و دندان ها ضروري است. همچنين در عملكرد صحيح سيستم عصبي و مغز نيز نقش دارد. كمبود ويتامين D مي تواند منجر به طيف وسيعي از مشكلات سلامتي شود، از جمله: نرمي استخوان ها علت پرخاشگري كودكان زير ۳ سال عدم توانايي در بيان احساسات: كودكان زير ۳ سال، هنوز نمي توانند احساسات خود را به طور واضح بيان كنند. آنها ممكن است از رفتارهاي پرخاشگرانه براي بيان احساساتي مانند خشم، نااميدي، ترس يا حسادت استفاده كنند. پرخاشگري در كودكان به نظر مي رسد كه در نهايت عوامل اكتسابي و محيطي كه بيشتر در محيط خانواده رخ مي دهد بيشترين تاثير را در پرخشاگري كودكان داشته باشد و با توجه به اين موضوع اصلاح رفتاري والدين و اينكه والدين طوري محبت نموده و برخورد نمايند تا كودك مهرباني و منطق را جايگزين پرخاشگري رفتار بد نمايد بسيار مهم است. علت پرخاشگري كودكان ۵ ساله برخي از علل رايج پرخاشگري در كودكان ۵ ساله عبارتند از: ناتواني در بيان احساسات: كودكان ۵ ساله هنوز در حال يادگيري نحوه بيان احساسات خود به روشي سالم هستند. آنها ممكن است نتوانند به طور موثر از كلمات براي بيان خشم، نااميدي يا عصبانيت خود استفاده كنند. در نتيجه، ممكن است به رفتارهاي پرخاشگرانه متوسل شوند تا احساسات خود را بيان كنند. منبع:كانون مشاوران ايران-پرخاشگري در كودكان ✔️ درمان معجزه آسا
امتیاز:
بازدید: 0
اگر شما سرپرست يك نوجواني باشيد كه نسبت به شما خشمگين، سلطه جو يا پرخاشگر مي شود، شما ممكن است نسبت به آنها احساس ترس كنيد. هر تماس تلفن يا ضربه زدن در، مي تواند حامل اين خبر باشد كه پسر شما آسيب ديده است ، يا به طور جدي ، به ديگري صدمه زده است. البته، نوجوانان دختر هم به همين صورت عصبي مي شوند، ولي اين عصبانيت معمولا به صورت شفاهي نه فيزيكي، ابراز مي شود. براي كودكان ، پرت كردن وسايل، ضربه زدن به در، يا سوراخ كردن ديوار، در زماني كه عصبي هستند يك كار معمول مي باشد، ممكن است برخي از اين اقدامات به سمت شما و به منظور آسيب رساندن به شما صورت گيرد. ولي شما مجبور نيستيد كه تحت شرايطي زندگي كنيد كه از طريق اين رفتارهاي خشن، تهديد شويد. طرز رفتار با نوجوان خشمگين
چالش هاي مربوط به والدين براي كمك به نوجوانان، به منظور غلبه بر عواطف و تعامل با خشم، از طريق روشهاي موثر تر، عبارتند از : ايجاد قانون و پيامدهاي مرتبط با هر عمل. دلايل پشت خشم را بيابيد. نسبت به علائم هشدار دهنده و عوامل تحريك كننده خشم، آگاه باشيد. به فرزندتان كمك كنيد كه روش هاي مناسب تري و سالم تري براي بيان خشم پيدا كنند. براي فرزند خود فضايي اختصاص دهيد كه تنها باشد. خشم خود را كنترل كنيد. منبع:كانون مشاوران ايران-خشم و پرخاشگري در نوجوانان
امتیاز:
بازدید: 0
پرخاشگري كودكان، علت پرخاشگري كودكان زير ۳ سال، علت پرخاشگري كودكان ۵ ساله، علت پرخاشگري كودكان ۴ ساله، پرخاشگري در كودكان ۷ ساله، علت پرخاشگري كودكان ۱۰ ساله و سؤالات ديگر والدين در اين مقاله توضيح داده شده است. پرخاشگري رفتاري خصومتآميز و غيردوستانه است كه در طي آن فرد تمايل دارد به ديگران صدمه و يا آسيب برساند. معمولاً كودكان خيلي سريع نااميد و مأيوس ميشوند و پرخاشگري را مطابق با سنشان به شيوههاي متفاوتي نشان ميدهند. در اينجا دو شيوهٔ پرخاشگري مطرح شده است: پرخاشگر ابزاري، كه شئ محور است. اغلب عصباني است. كودكي را ميزند تا بيسكويت او را بگيرد. علت پرخاشگري كودكان ۵ ساله در اين دوره سني، پرخاشگري ابزاري هنوز وجود دارد و علاوهبرآن پرخاشگري شخص محور نيز ميشود. كودكي، كودك ديگر را با مشت و لگد ميزند بهخاطر آنكه، آنچه را كه از او ميخواسته انجام نداده است (مسلطشدن). پرخاشگري كودكان پرخاشگري در كودكان ۷ ساله مواقعي وجود دارد كه پرخاشگري در كودكان يا نوجوانان توسط عوامل استرسزا در موقعيت تحريك ميشود و نشان دهنده بيماري عاطفي است. اما درك اين نكته مهم است كه اين نسبتاً نادر است و وقتي پرخاشگري به طور مكرر شروع به رخدادن ميكند، ميتواند يك مشكل عاطفي در حال ظهور باشد. منبع:كانون مشاوران ايران-پرخاشگري كودكان در سنين مختلف
امتیاز:
بازدید: 0
محبت عامل كم شدن پرخاشگري كودك: بوسيدن و محبت كردن به كودك در شكل گيري شخصيت و روحيه او موثر است ، كم شدن پرخاشگري ، خارج كردن انرژي هاي منفي و اضافي از جمله فايده هاي آن است. اثرات مثبتي كه محبت كردن و بوسيدن كودك دارد اين است كه موجب تقويت شدن و محكم شدن روابط عاطفي ميان والدين و فرزند مي شود و احساس امن بودن و آرامش در كودك به وجود مي آيد. از ديگر فايده آن با بالا رفتن اعتماد به نفس ، افزايش مهارت هاي اجتماعي ، به والدين اعتماد مي كنند و از آنها حرف شنوي بيشتري دارند و از همه مفيدتر مهارت مهر ورزيدن به ديگران را ياد مي گيرند. شماره هاي تماس 01 كودكان به طور طبيعي منطقي نيستند و بيشتر احساساتي و داراي هيجان هستند ، از تركيب اين دو با هم شخصيت كودك شكل مي گيرد و والدين با رعايت كردن مرز رفتاري مي توانند شخصيت كاملي در كودكشان ايجاد كنند. منبع:مركز مشاوره-محبت عامل كم شدن پرخاشگري كودك
امتیاز:
بازدید: 0
همواره يكي از شكايات رايج والدين پرخاشگري فرزندان مي باشد. شما ممكن است به عنوان والدين كودك پرخاشگر بارها اين جمله را به زبان بياوريد: “من احساس مي كنم مانند پدر و مادري شكست خورده هستم”. اين امر خيلي اهميتي ندارد كه چرا شما به عنوان پدر و مادر در آن زمان كه بايد، موثر نبوده ايد- آنچه كه مهم تر است اين است كه شما در مورد اين مساله چه كاري انجام داده ايد. ابتدايي ترين مرحله اين است كه كه از الگوهايي كه در طول سال ها در كودكتان ايجاد شده است آگاه باشيد. از خودتان بپرسيد: “من چه رفتاري مي بينم و درمقابل آن چه واكنشي انجام مي دهم؟” در نظر داشته باشيد، هر فرد، شرايط و هر كودك، خاص هستند. براي مثال برخي از والدين در كنترل و مواجهه با خشم خودشان دچار مشكل هستند. آنها به محض اينكه مشكلي را مي بينند يا مي شنوند به اين ور و آن ور مي پرند، و به كودك سيلي مي زنند. اين تنها منجر به بدتر شدن وضعيت مي شود زيرا اگر شما واكنش پرخاشگرانه نشان دهيد، كودك شما مي آموزد كه پرخاشگري همان چيزي است كه با آن مي توان مشكلات را حل كرد. درنتيجه ممكن است كودك ياد نگيرد به شيوه هاي مختلف ديگري رفتار كند: او همچنين اعتدال خود را از دست مي دهد و پرخاشگر مي شود. درمقابل، برخي از والدين بسيار منفعل هستند- اما كودكشان ممكن است به دليل عقب نشيني والدينش و برخورد نكردن درست با موضوع، پرخاشگر شود. بگذاريد واضح تر بگوييم: شما مي توانيد معتدل باشيد. شخصي ارام و پدر مادري موثر_اين دو متقابلا منحصر به فرد نيستند_اما شما هنوز لازم است كه محدوديت هايي را به صورت واضح، مشخص كنيد و در اين امر مشاركت كنيد. اگر شما پدر و مادري هستيد كه در يك الگوي ناموثر در پاسخ به فرزندتان گرفتار شده ايد، توجه داشته باشيد كه تغيير يك شبه اتفاق نمي افتد. چگونگي پاسخ شما نشان نمي دهند كه شما والدين بد يا خوبي هستيد، اين ممكن است بدان معنا باشد كه شما بخشي از مشكل هستيد و بنابراين مي توانيد بخشي از راه حل نيز باشيد. اگركودك شما پرخاشگر است اين تقصير شما نيست اما لازم است كه شما به او آموزش دهيد كه چطور كارها را به روش هاي متفاوتي انجام دهد. كودك شما ممكن است يك برچسب مانند ADHA (اختلال بيش فعالي/كمبود توجه)، ODD (اختلال نافرماني مقابله اي)، و يا اختلال دوقطبي داشته باشد. اما صرف نظر از نوع برچسبي كه فرزند شما دارد، شما هنوز هم مي توانيد ياد بگيريد كه موثر باشيد. رفتارهاي پرخاشگرانه نياز به تغيير دارند، و با وجود برچسب ها والدين هم لازم است كه تغيير كنند. ممكن است به دليل خواسته هايي كه هر روز از شما انتظار مي رود، احساس دلهره كنيد، اما اگر به رفتار پرخاشگرانه فرزندتان پاسخ ندهيد فقط وضع بدتر مي شود. روش شما براي رسيدگي به پرخاشگري كودكتان ممكن است از سني به سن ديگر و مرحله به مرحله تغيير كند. در اينجا چند راهنمايي براي كمك به شما در مراحل مختلف زندگي فرزندتان وجود دارد: كودكان درسن پيش دبستاني و پرخاشگري ۱- ثبات داشته باشيد: براي كودكان جوان تر ثبات داشتن، اهميت زيادي دارد. شما نمي توانيد رفتارهاي يك روز را ناديده بگيريد و در روز بعد با فرياد زدن بر سر كودك خود واكنش نشان دهيد. صرف نظر از جايي كه هستيد و كاري كه انجام مي دهيد تلاش كنيد ثبات داشته باشيد. اگر فرزند شما در حال كتك كاري با خواهر و برادر خود است، چيزي شبيه به اين پاسخ بدهيد: ” كتك كاري كار درستي نيست. لازم است شما زماني را با خود خلوت كنيد و آرام شويد.” تلاش كنيد كه در هر زمان به همان شيوه پاسخ مي دهيد. ۲-فرزندتان را از موقعيت دور كنيد: گاهي اوقات لازم است كه فرزندتان را از موقعيت دور كنيد تا به او كمك كنيد كنترل احساساتش را بازيابد. اگر در فروشگاه مواد غذايي هستيد و فرزند شما اوقات تلخي مي كند و به دليل اينكه شما آنچه را كه او دوست دارد برايش نمي خريد به سبد خريد لگد مي زند، شما مي توانيد بگوييد: “داري بيش از حد سروصدا ايجاد مي كني، ما براي خريد اين خوراكي ها به اينجا نيامده ايم و اگر سرو صدا را تمام نكني اينجا را ترك مي كنيم”.اگر فرزند شما سروصدايش را متوقف نكرد، به راه خود ادامه دهيد و او را از فروشگاه بيرون ببريد. ۳_با ديگر مراقبان هماهنگ باشيد: به ياد داشته باشيد كه رفتارهاي بدي مانند كتك كاري و حملات فيزيكي در مهدكودك ها و مراكز پيش دبستاني نيز رخ مي دهد. اين بخشي از مسيري است كه كودكان ياد ميگيرند كه در ادامه براي مدتي طولاني دركنار هم باشند، اما اگر كودك شما پرخاشگري ميكند شما بايد فورا با اين مساله برخورد كنيد. همچنين لازم است كه شما مداخلاتتان را با ديگر مراقبان هماهنگ كنيد به طوري كه هر دونوع مداخلات شبيه به هم باشند. به طور منظم با مربي مسائل را بررسي كنيد تا مطمئن شويد كه رفتار درحال بهبود يافتن است. كودكان در سن مدرسه ابتدايي اگر شما يك كودك دبستاني داريد كه مرتب رفتار پرخاشگرانه انجام مي دهد، لازم است كه به طور منظم، و احتمالا روزانه، با مدرسه به منظور نظارت بر رفتارش در ارتباط باشيد. به دنبال اين باشيد كه رفتار آن ها چه عواقبي در مدرسه دارد، و مطمئن شويد كه براي اين سورفتارها در مدرسه عواقبي وجود دارد. شما ممكن است كه بخواهيد معلم كودكتان را تشويق كنيد كه در مقابل انتظارات رفتاري و عواقب رفتارپرخاشگرانه، ثبات داشته باشد. سوءرفتارهايي مانند ادامس جويدن يا دويدن در سالن بايد توسط مدرسه مورد نظارت قرارگيرد_كار آن ها اين است كه رفتارهاي معمول را مديريت كنند و شما به عنوان پدر و مادر ديگر لازم نيست براي آن ها مجازات ديگري را در نظر بگيريد_.اما رفتارهايي هم هستند مانند پرخاشگري فيزيكي يا بدزباني كردن، و مدرسه نمي تواند به طور كامل اين مشكل را حل كند. اين رفتارها بايد درخانه دنبال شوند و مورد بحث قرار بگيرند و عواقب احتمالي در پي داشته باشند. دليل اينكه شما رفتارهاي مخرب تري را بايد به چالش بكشيد اين است كه خانه مكاني هست كه شما فرصت داريد تا به كودكتان راه حل هاي ديگر را آموزش دهيد. اگر براي اولين بار چيزي اتفاق افتاده است، به وسيله ي يك مكالمه پيرامون حل مساله، به او كمك كنيد تا تجسم كند كه كجا مهارت هاي مقابله كردنش شكست خورده است، وسپس در برخي از آن هايي كه براي آينده او موثرتر است با او كاركنيد. از او بپرسيد:”دفعه ي بعد چه كار متفاوتي انجام ميدهي؟”. از سوي ديگر اگر سوءرفتار قبلا اتفاق افتاده است، نه تنها شما بايد در مورد اينكه مهارتهاي مقابله ايش كجا شكست خورده با او صحبت كنيد بلكه بايد براي رفتارش عواقبي هم در نظر بگيريد كه او را مسئول و پاسخ گو نگه دارد. اين عواقب مي تواند شامل هر كاري باشد كه شما فكر ميكنيد براي يادگيري كودكتان در اين وضعيت مفيد است، تا زماني كه بتواند آن را كامل انجام دهد. بنابراين اينكه او را به انجام مجازات سختي براي ۶ ساعت واداريد مفيد نيست، اما واداشتن به اينكه او ۱۰ چيز را بنويسد كه ميتواند دفعه بعد آن ها را متفاوت انجام دهد مفيد است. به هرحال اگر اين رفتارهاي پرخاشگرانه، تنها در مدرسه اتفاق بيافتند و نه درمكان هاي ديگر زندگي كودكتان، مهم است كه بدانيد چه اتفاقي افتاده است و دليلش چيست. اين يك رفتار نادرست است كه شما بخواهيد درمقابل مدرسه طرفداري فرزندتان را بكنيد و_ به نظر نمي رسد كه مفيد هم باشد_.اما اگر فرزند شما كه در موقعيت هاي ديگر تهاجمي نيست در مدرسه تهاجم و پرخاشگري مي كند لازم است كه شما دليلش را بفهميد. به صحبت هايي كه ممكن است كودك شما در مورد همكلاسي هايش و ديگر بچه ها بكند گوش دهيد. درحالي كه هنوز كودكتان را مسئول هر نوعي از رفتار پرخاشگرانه اش مي دانيد با معلم صحبت كنيد. بديهي است كه اگر شما همان رفتار را در خانه ببينيد، نتيجه ثابتي دارد و به مدرسه اجازه بدهيد كه بداند شما چه پيامدي را براي كودك در نظر مي گيريد. منبع:كانون مشاوران ايران-چگونگي مديريت رفتار كودك پرخاشگر
امتیاز:
بازدید: 0
آشنايي با انواع پرخاشگري در روانشناسي و پرخاشگري چيست ؟ آن چه كه از پرخاشگري در نگاه اول به ذهن مان خطور مي كند رفتاري نامعقول، خود خواهانه و حاكي از يك تصميم هيجاني و اشتباه است. چرا پرخاشگري مي كنم و چطور آن را رفع كنم؟ از نظر تكاملي آن چه كه باعث بقاي نسل و پيروزي اجداد مان مي شده برخوردي همراه با پرخاشگري و مبارزه با عامل تهديد كننده جاني و محدوده زندگي يا قلمروشان بود. در روانشناسي پرخاشگري به رفتاري گفته مي شود كه هدف آن ايجاد آزار و اذييت به ديگري است كه معمولا اين كار با هدف انتقام و تنبيه صورت مي گيرد. پرخاشگري اصولا ديگران را هدف مي گيرد اما ممكن است متوجه خود فرد نيز شود. پرخاشگري چيست ؟ پرخاشگري معطوف به خود ممكن است به صورت خود كشي نيز جلوه كند كه اين حالت با خودآزاري فرق دارد كه فرد با مرگ خود قصد انتقام گرفتن، عذاب وجدان و درد دادن به ديگران را دارد. عده اي از روانشناسان (مثلا فرويد) معتقدند پرخاشگري ذاتي بوده و در درون همه انسان ها به صورت يك نيروي نهفته وجود دارد كه در صورت عدم تخليه انباشته مي شود. طرفداران ذاتي بودن پرخاشگري، ورزش كردن و تخليه انرژي از راه جامعه پسندانه را نقطه مقابل تخليه نامطلوب (يعني تخريب اموال و قتل) عنوان مي كنند. عده ديگري از نظريه پردازان نيز به نقش يادگيري در پرخاشگري معتقد بوده و مخالف ذاتي بودن آن هستند. علت پرخاشگري چيست؟ در واقع فرد با رفتار پرخاشگرانه در مقابل ناكامي تا حدودي تسكين پيدا مي كند كه معمولا بعد از اين تسكين موقتي ( به جاي چاره انديشي و حل مسئله)، احساس پشيماني را تجربه خواهد نمود. اما اين كه فرد بعد از ناكامي چه واكنشي نشان دهد تا حد زيادي به نوع تربيتي كه در خانواده داشته بستگي دارد. تحقيقات نشان داده است كه كودكان پرخاشگر معمولا والدين پرخاشگري دارند كه از آن ها الگوبرداري كرده اند. رفتار پرخاشگرانه ممكن است توسط ديگران و به خصوص در كودكي تقويت شده باشد. اين كه بچه اي بعد از دعوا يا رفتار خشونت بار توسط والدين يا خواهر برادر هاي بزرگ تر تشويق شود و از رفتار پرخاشگرانه ي او به عنوان يك رفتار شجاعانه ياد شود، مسلما باعث تقويت و ايجاد يك ذهنيت مثبت نسبت به اين رفتار خواهد شد. تحقيقات نشان داده كه بازي هاي رايانه اي بخصوص در دانش آموزان منجر به افزايش رفتارهاي پرخاشگري در روابط شان با دوستان و محيط خانوادگي( خواهر و برادرها) مي شود. نقش وراثت نيز در خصوصيات شخصيتي و رفتار پرخاشگرانه موضوعي است كه مورد قبول بسياري از نظريه پردازان مي باشد. انواع پرخاشگري در روانشناسي aggressive تهاجمي Goldstein, A.P.. (2004). The Psychology of Group Aggression. 10.1002/0470013451. دسته بندي ديگر نيز به صورت زير است: پرخاشگري جسماني چيست منبع:كانون مشاوران ايران-پرخاشگري چيست و انواع پرخاشگري در روانشناسي pdf
امتیاز:
بازدید: 0
رفتار با نوجوان پرخاشگر و بي ادب يكي از چالش هاي اصلي والدين مي باشد. به عنوان بزرگسال، انتظار داريم كه فرزندانمان به ما احترام بگذارند علاوه بر اين جامعه نيز از كودكان انتظار دارد كه محترمانه رفتار كنند. به عبارت ديگر بسياري از حرف هاي ما از اين باور قديمي ناشي ميشود كه نوجوانان بايد مطيع، ساكت باشند و همانطور كه والدينشان ميگويند عمل كنند. با اين حال، هركسي كه بيش از يك ساعت در اطراف نوجوان باشد ميداند كه اغلب اينطور نيست. بنابراين سوال اصلي اين است كه: چگونه ميتوانيم انتظاراتمان از احترام با نياز فرزندمان به استقلال تطبيق دهيم؟ رفتار با نوجوان پرخاشگر و بي ادب در ابتدا ممكن است متوجه نشود كه اين رفتار بي احترامي است. به عنوان مثال، زير سوال بردن تصميم والدين ممكن است بزرگسال را ناراحت كند اما براي كودك، ممكن است به سادگي راهي براي برآورده كردن نيازهاي او باشد. دليل ديگر مي تواند اين باشد كه كودك در لحظه عمل مي كند بنابراين بر روي دستيابي به آنچه مي خواهد تمركز كرده و به اين واقعيت توجه نمي كند كه رفتار او در واقع نتيجه معكوس دارد و مشكل بزرگ تري را ايجاد مي كند. برخي ديگر از بچهها در مديريت استرس و احساساتي كه در مواجهه با محدوديت «نه» ايجاد مي شود، مشكل دارند و نميتوانند آن را مديريت كنند. نوجواني و هورمونها هم خود وضعيت را دشوار تر مي كنند و باعث مي شوند كه احساسات و تحريكپذيري به سرعت تشديد شوند. موارد زير در ايجاد و تشديد پرخاشگري نوجوان نقش زيادي دارند: رفتار با نوجوان پرخاشگر و بي ادب- عزت نفس پايين تعارض درون خانواده به جاي چيزهاي كوچك بر روي مسائل بزرگتر بياحترامي تمركز كنيد (مانند فرياد زدن، فحش دادن، به هم كوبيدن درها، فرياد زدن «از شما متنفرم») به عنوان والد اين شما هستيد كه بايد انتخاب كنيد چه رفتارهايي مهم تر هستند و روي آن ها كار كنيد. سعي نكنيد تمام رفتارهاي فرزند خود را تغيير دهيد زيرا اين كار باعث استرس و مقاومت شديد فرزندتان مي شود. ۲٫ مسئوليت بي احترامي به فرزندتان را به عهده نگيريد. در اكثر مواقع فرزندان فكر مي كنند كه اگر فرزندم اينگونه رفتار كند، ديگران فكر مي كنند من چه نوع پدر و مادري هستم؟ با دقت به ياد داشته باشيد كه رفتار فرزندتان بازتابي از اوست نه شما. رفتار با نوجوان پرخاشگر و بي ادب در واقع بايد به آن ها بگوييد «وقتي سر من فرياد مي زنيد، اين بي احترامي است.» تصور نكنيد كه فقط به اين دليل كه فرزند شما به سنين نوجواني رسيده است همه چيز را درك مي كند و ديگر نيازي نيست به او بگوييد. منبع:مركز مشاوره و روانشناسي مشاورانه-۱۵ رفتار با نوجوان پرخاشگر و بي ادب
امتیاز:
بازدید: 0
راهكارهاي طلايي درمان اختلال پرخاشگري و آسيب ها و باورهاي غلط در مورد آن بيان شده است. معني پرخاشگري چيست و با آن چه كنيم؟ همه ي ما تا حدودي با پرخاشگري چه از جانب خود و چه ديگري، آشنا بوده ايم. معمولا آن چه كه به همراه اين مفهوم در ذهن ما تداعي مي گردد، آسيب ها و خسارت هايي است كه فرد مقابل تجربه مي كند. اما اين آسيب ها فقط شامل محيط يا فرد مقابل نبوده و شخص پرخاشگر نيز از پيامد هاي مخرب و آسيب رسان رفتار خود مصونيت ندارد. اين موضوع را افراد پرخاشگري كه خود رفتار آسيب رسان داشته، اعتراف نموده اند كه از رفتار خود پشيمان و آسيب ديده اند. پرخاشگري نه فقط در انسان بلكه در ميان حيوانات نيز به وفور ديده مي شود كه تا حدودي ضامن بقاي آن هاست( جهت تصاحب قلمرو، شكار و…). پرخاشگري تا حد زيادي تحت تاثير يادگيري قرار دارد بخصوص محيط هاي خانوادگي و اجتماعي كه در آن پرخاشگري به وفور مشاهده و آموخته مي شود. پرخاشگري طيف گسترده اي از رفتارهاي آسيب رسان ساده تا مجموعه اي رفتارهاي يك يا چند نفره را شامل مي شود. مثلا بي توجهي يا پاسخ سلام را ندادن تا توهين و زد و خوردهاي جسماني گروهي در طبقه ي رفتار پرخاشگرانه جاي مي گيرند. اختلال پرخاشگري در سنين مختلف پرخاشگري در دو سال اول زندگي رفتار پرخاشگرانه يك كودك ممكن است شامل پرت كردن و هل دادن يا ضربه زدن باشد! با افزايش سن اين موضوع شكل واضح تر و شديد تري به خود مي گيرد، به عنوان مثال وقتي چيزي را از دست يك كودك دوساله مي گيريد ممكن است رفتار توام با خشم و ناراحتي از خود نشان دهد. پرخاشگري در دورران پيش دبستاني در اين مرحله بخصوص پرخاشگري وسيله اي (به دست آوردن يك وسيله از طريق پرخاشگري) بيشتر ديده مي شود. با افزايش سن كودك پرخاشگري از حالت جسماني به پرخاشگري كلامي تمايل پيدا مي كند. پرخاشگري در كودكان دبستاني براي درمان اختلال پرخاشگري به انتها نوشته مراجعه كنيد. پرخاشگري در دوران بلوغ برخي نوجوانان نيز براي دست يابي به اهداف خود از روش پرخاشگرانه به عنوان يك روش كاربردي جهت تسليم ديگران استفاده مي كنند كه اين تا حد زيادي به تربيت و جو حاكم در خانواده و يادگيري فرد بستگي دارد. باورهاي غلط در مورد پرخاشگري چيست؟ ۱_ تخليه خشم لازم و ضروري است اگرچه در موارد خاص مثلا با توصيه روانشناس، فرد به انجام رفتارهايي سازنده مثلا ورزش جهت تخليه انرژي و خشم مي پردازد، اما به طور كلي تخليه خشم و ابراز پرخاشگري در زندگي روزمره چيزي جز افزايش خشم و مشكلات ناشي از آن را در پي ندارد. ۲_ واكنش و رفتار پرخاشگرانه، در زمان عصبانيت و خشم غريزي و غيرقابل كنترل است: برعكس اين باور رايج، اكثر رفتارهاي ما آموختني و بر اثر يادگيري بوده، در نتيجه چنين باوري صرفا جهت توجيه و سلب مسئوليت فرد پرخاشگر است. ۳_ در شرايط ناكامي و ناراحتي، نشان دادن رفتار پرخاشگرانه رفتاري طبيعي است اما اين موضوع كه در چنين شرايطي چه واكنشي از خود نشان بدهيم، تا حد زيادي به يادگيري هاي گذشته بخصوص نوع تعبير و تفسير ما از موقعيت بستگي دارد. مثلا وقتي پشت ترافيكي سنگين قرار گرفته ايد اين كه رفتار پرخاشگرانه نشان دهيد يا شروع به گوش دادن راديو نموده و صبر پيشه كنيد بستگي به تفسير شما از اين واقعه دارد. منبع:كانون مشاوران ايران-راهكارهاي طلايي درمان اختلال پرخاشگري
امتیاز:
بازدید: 0
كمك به نوجوان پرخاشگر، رفتار با نوجوان پرخاشگر و بي ادبي براي برخي از والدين بسيار مهم مي باشد، زيرا اين مشكل باعث درگيري در ميان اعضاي خانواده مي شود. تنها با يك نگاه كوچك به اخبار، مي توان فهميد كه عصبانيت و خشم نوجوانان يك مسئله اي مي باشد كه در حال رشد است. فيلم ها و برنامه هاي تلويزيوني همه روش هاي خشونت را تحريك مي كنند، بيشتر وب سايت ها، ديدگاه هاي خشن را پرورش مي دهند و انجام بازي هاي ويدوئويي خشن به مدت زياد، مي تواند نوجوانان را نسبت به پيامدهاي خشم و خشونت، در دنياي واقعي، بي تفاوت نمايد. البته، هر نوجواني كه رفتار خشن نشان مي دهد يك فرد عصبي و خشمگين نيست، ولي براي كمك به نوجوان پرخاشگر داراي مشكل، كه از لحاظ عاطفي آسيب ديده اند يا از مشكلات مربوط به سلامتي روان رنج مي برند، پيامدهاي مربوط به آن مي تواند حزن انگيز و ناراحت كننده باشد. راهكار براي كمك به نوجوان پرخاشگر براي كمك به نوجوان پرخاشگر ابتدا بايد درك كنيد كه هر مشكلي كه نوجوان شما آن را تجربه مي كند، به اين معنا نيست كه شما نتوانستيد وظيفه پدر يا مادر بودن خود را به نحو مناسب انجام دهيد. به جاي سرزنش خود در اين موقعيت، به نيازهاي فعلي كه نوجوان شما دارد، تمركز كنيد. اولين قدم براي كمك به نوجوان پرخاشگر، پيدا كردن راهي است كه با وي ارتباط برقرار كنيد. ممكن است كه باور كردن اين مسئله سخت باشد (با وجود خشم فرزند يا بي تفاوت بودن وي نسبت به شما) ولي همچنان نوجوانان، آرزوي دوست داشتن، تمايل و پذيرش از طريق والدينشان دارند. اين بدان معناست كه، نسبت به آنچه فكر مي كنيد، نفوذ زياد تري براي كمك به نوجوان پرخاشگر داريد. روش هاي موجود براي برقراري ارتباط عبارتند از : نسبت به سطح استرس خود آگاه باشيد. اگر شما عصبي يا ناراحت باشيد، زمان مناسبي نيست كه براي برقراري ارتباط با نوجوان خود تلاش كنيد. كمك به نوجوان پرخاشگر تا زماني كه آرام شويد، منتظر باشيد و قبل از شروع كردن به مباحثه، انرژي لازم را بدست آوريد. شما احتمالا نياز به صبر و جمع كردن انرژي مثبت، نياز داريد. كمك به نوجوان پرخاشگر اصول و عناوين زير براي برگرداندن تعادل به زندگي فرزند نوجوان شما مي توانند موثر باشند و نيازي به تشخيص دقيق مشكلات وي نداريد: چارچوبي را ايجاد كنيد. ممكن است كه فرزند نوجوان شما جيغ بكشد، و در مورد مقررات و نظمي كه وجود دارد با شما جرو بحث كند، ولي اين بدان معنا نيست كه آن ها نياز دارند كه اين موارد كاهش يابد. ساختار و چارچوب، همانند زمان معين براي صرف وعده غذايي و زمان خواب، باعث مي شود كه فرزند نوجوان شما احساس امنيت و ايمني داشته باشد. هر روز در كنار فرزند خود بشينيد و با وي صبحانه و شام بخوريد و اين كار مي توان يك فرصت مناسبي را به منظور بررسي وضعيت فرزند شما در آغاز و پايان روز فراهم مي سازد. منبع:كانون مشاوران ايران-كمك به نوجوان پرخاشگر| درمان، علت و نشانه ها
امتیاز:
بازدید: 0
همه ما شاهد رفتار پرخاشگرانه در محيط اطراف مان بوده ايم. حال مي خواهيم علت پرخاشگري و بي صبري را بررسي كنيم. رفتاري كه قصد آن آسيب رساندن، قرباني كردن و آزار و اذييت ديگري بوده، كه به نحوي جهت تخليه خشم صورت مي گيرد. پرخاشگري چه رفتاري است؟ طبق يك فرضيه، پرخاشگري زماني رخ مي دهد كه فرد در رسيدن به اهداف اش با مانع مواجه شود و نتواند با مشكلات موجود سازگار گردد. پرخاشگري مي تواند به صورت جسماني (لگد زدن، گاز گرفتن)، كلامي (توهين، ناسزا و تحقير كردن) و نيز رابطه اي (شايعه پراكني و قهر كردن) ابراز گردد. همچنين هدف يا جهت پرخاشگري نيز ممكن است به جهت درون يا جهت بيروني باشد. در پرخاشگري با جهت دروني در پرخاشگري با جهت بيروني پرخاشگري در افراد مختلف به ميزان كم يا زياد رخ مي دهد كه اين تا حدودي تحت تاثير ويژگي هاي شخصيتي، نوع تربيت، برخورد خانوادگي و همچنين آموزش و يادگيري(از طريق خانواده، رسانه هاي فرهنگي و…)مي باشد. آن چه كه مسلم است اهميت كنترل اين رفتار آسيب رسان و مديرت مهارت خشم و پرخاشگري مي باشد. مهم ترين نشانه هاي پرخاشگري تند شدن و شتاب نبض، در حالت خشم و پرخاشگري معمولا فرد از نظر حواس بدني دچار ضعف مي شود، مثلا درست متوجه صداها نمي شود، همچنين از تشخيص خوب و بد يا مفيد و مضر ناتوان مي گردد. نشانه ها و تاثيرات رواني اجتماعي پرخاشگري: اگرچه پرخاشگري در مقابل ناعدالتي و صيانت از ذات خود ضروري بوده و افرادي كه فاقد اين صفت هستند معمولا زيردست، فرمان بردار و مورد ظلم هستند، اما اگر پرخاشگري شكل نابهنجار به خود گيرد يا از حالت اعتدال خارج شود، باعث زيان هاي رواني اجتماعي زيادي مي گردد. از جمله عوارض رواني اجتماعي پرخاشگري مي توان به احساس پشيماني، گناه و اضطراب در كنار رفتارهاي مخرب اجتماعي كه به روابط و ساير ابعاد زندگي فرد آسيب مي رساند، اشاره نمود. تفاوت پرخاشگري با خشم و شجاعت چيست؟ جرات ورزي به رفتاري اطلاق مي شود كه فرد جهت دفاع از حقوق و متعلقات ( دارايي ها) خود انجام مي دهد. منبع:كانون مشاوران ايران-علت پرخاشگري و بي صبري
امتیاز:
بازدید: 0
نشانه هاي فرد منفعل و پرخاشگر پرخاشگري نوعي رفتار غريزي به منظور برون ريزي خشم مي باشد كه البته منجر به بقاي انسان ها خواهد شد. پرخاشگري به دو گونه تهاجمي و منفعل تقسيم مي شود. در ادامه راجع به علائم يك فرد منفعل و پرخاشگر بيشتر آشنا خواهيم شد: نشانه هاي فرد منفعل و پرخاشگر ۲) خواسته هاي خود را به صورت واضح و شفاف ابراز نمي كنند و اگر نسبت به چيزي ناراحت باشند آن را مطرح نمي كنند و در خود درون ريزي مي كنند. ۳) در بيشتر اوقات در حال نق زدن از شرايط موجود هستند علي رغم اين كه نارضايتي خود را مستقيما به اشخاص بيان نمي كنند و ترجيح مي دهند فقط پشت سر آن ها غر بزنند. ۴) اين گونه افراد در اغلب اوقات حسود هستند و نسبت به موفقيت هاي اطرافيان حسادت مي كنند. افراد منفعل و پرخاشگر نمي توانند ببينند كسي به غير از خودشان موقعيت خوبي داشته باشد. ۵) معمولا چنين افرادي با كنايه و طعنه صحبت مي كنند، زيرا نمي توانند حرفشان را مستقيما بيان كنند. ۶) افراد منفعل و پرخاشگر سعي مي كنند به صورت پنهاني به بقيه آسيب بزنند و اگر كسي خواسته يا ناخواسته آن ها را ناراحت كنند در ذهن خود نقشه ي آسيب زدن و انتقام نسبت به آن را مي كشند. پرخاشگري ۷) تحسين و تشويق موفقيت ديگران براي اين گونه افراد بسيار سخت و طاقت فرساست. اين افراد گاهي اوقات طوري از ديگران تعريف مي كنند كه تعريف نكردنشان نسبت به حرف هايي كه مي زنند بهتر است! ۸) افراد منفعل و پرخاشگر افراد ديگر را به تمسخر مي گيرند و موفقيت هاي ديگران را كوچك و حقير مي شمارند تا خودشان احساس بزرگي و موفقيت پيدا كنند. ۹) اگر به آن ها مسئوليتي بسپاريد به هر دري مي زنند تا از زير اين كار در بروند. اين افراد بر خلاف اين كه رو در رو، به شما چشم مي گويند در باطن به هيچ وجه اين كار را قبول نمي كنند و فكر مي كنند شما قصد داريد از او سو استفاده كنيد. با چند نمونه مثال شما را با خصوصيات افراد منفعل و پرخاشگر بيشتر آشنا خواهيم كرد: ۱) به عنوان مثال : مردي در مهماني از رفتار كسي ناراحت مي شود ولي اصلا به روي خودش نمي آورد و طبيعي رفتار مي كند اما وقتي مهماني تمام مي شود و به محض اين كه با همسرش در ماشين مي نشيند شروع به غر زدن و بهانه گيري نسبت به همسرش مي گويند. ۲) خانمي حس مي كند همسرش به اندازه كافي به او توجه و علاقه اي نشان نمي دهد اما هيچ حرفي به همسرش نمي زند و تظاهر مي كند همه چيز عادي است. در مقابل، به خاطر هر اتفاق ريز و درشتي بهانه مي گيرد. در واقع مي توان گفت چنين افرادي حتي اگر مشكلي حل بشود به دنبال مشكل ديگر مي گردند. مشاورانه شناسايي چنين افرادي معمولا كار سهل و راحتي نيست چرا كه اين افراد ظاهر موجه و آرامي دارند و تنها شناخت عميق آن ها مي تواند مشكل را شناسايي كند.
منبع:مركز مشاوره و روانشناسي مشاورانه-نشانه هاي فرد منفعل و پرخاشگر
امتیاز:
بازدید: 0
ممكن است عجيب به نظر برسد كه كودكاني كه به ديگران صدمه ميزنند در واقع كودكاني ترسو هستند! ترسهايي كه منجر به ايجاد مشكل در كودك آسيب رسان مي شود،معمولا ريشه در تجارب ترس اوليه در زندگي اش دارد، با وجود اينكه كودك به هيچ وجه ترسو به نظر نمي رسد! كودك وحشت زده براي مديريت ترسش،رفتارهاي پرخاشگرانه اي را توليد مي كند كه اين رفتارها هر زماني كه او احساس تنش كند،شعله ور مي شوند.به جاي گريه يا صحبت كردن،وقتي كه از چيزي ميترسد،وحشت زده و هول مي شود،و اين امر ترسش را تشديد مي كند طوري كه نمي تواند درخواست كمك كند. به منظور كمك به يك كودك ترسو،لازم نيست كه حتما دليل ترسو بودنش را بدانيد.آنچه كه لازم است انجام اقداماتي براي افزايش حس ايمني اش و برقرار كردن ارتباط با شماست،چه پدر مادر او باشيد چه يك مراقب و يا يك دوست محبوب او.همچنين شما بايد اقداماتي براي جلوگيري از هرگونه اسيب رساندن تكانشي او به ديگران انجام دهيد. براي مديريت رفتار كودك خود بيشتر بخوانيد: راهبردهاي فرزند پروري براي كودك و نوجوان با اضطراب اجتماعي همانگونه كه شما با او ارتباط برقرار مي كنيد و از او محافظت مي كنيد، كودك احساسات اتشيني كه وي را به كتك زدن سوق مي دهد با شما در ميان مي گذارد. گوش دادن به احساسات يك كودك در حالي كه مانع از آسيب رساني او به شخص ديگري مي شويد،به او اجازه مي دهد تا ترس هاي پنهانش را آزاد كند.بنابراين او آرام مي شود و به ديگران به عنوان دوستانش نگاه مي كند نه به عنوان يك تهديد. در زير روش هايي براي مقابله با اين رفتارهاي ذكر شده اند: اول، يك ارتباط قوي تر بسازيد: فرصت هايي را براي ارتباط بيشتر و كامل تر ايجاد كنيد.صرف كردن زمان هاي خاص براي او ابزاري است كه براي ايجاد ارتباط،ايده آل است.اگر او بچه خودتان است،تلاش كنيد كه يك زمان خاص كوتاهي را در همان اوايل روز به او اختصاص دهيد،شايد به محض بيدار شدن،به طوري كه كودك شما روز را با پيشنهاد شما درباره ي آنچه كه او مي خواهد براي 5 يا 10 دقيقه اول روز انجام دهد،آغاز كند.اين كار را با صميميت انجام دهيد،با مهرباني به او توجه كنيد. اين كمك مي كند كه يك كودك بفهمد كه براي شما مهم است،حتي با وجود خواهرو برادرهاي ديگر،يك برنامه ي صبحگاهي و يا تماس هاي تلفني در ابتداي روز كه شما بايد به آنها هم بپردازيد. اگر كودك فرد آشناييست كه جزء خانواده شما نيست،تلاش كنيد كه در اولين فرصتي كه او را ديديد برايش زمان ويژه اي در نظر بگيريد و به او اهميت دهيد. براي مثال،در زمان بازي ،شما ممكن است تعدادي بازي پرسرو صدا يا بازي هايي مثل قايم باشك را براي ارتباط برقرار كردن بين بچه هايي كه با هم بازي مي كنند راه بياندازيد.خودتان را به جمع آنها اضافه كنيد، روي زمين بنشينيد و با آنها به شكلي محبت آميز بازي كنيد.اگر ميتوانيد با برعهده گرفتن نقش فردي كه قدرت كمتري دارد باعث خنده و شادي آنها شويد،شرايطي فراهم كنيد كه بچه ها با هم به منظور”دستگيركردن”شما با بالش ها يا بادكنك ها، يا با بيرون پريدن از جايي كه در بازي قايم باشك براي “ترساندن” شما قايم شده اند،با هم همكاري كنند. وقتي آنها مي خندند(بدون اينكه غلغلك شوند) و حس”برنده” شدن دارند،اين نشان مي دهد كه شما امر اهميت دادن به آن ها را به خوبي انجام داده ايد.خنديدن و احساس ايمني و قدرت بچه ها كه نتيجه ي اهميت دادن به آنهاست،كمك ميكند كه با هم پيوند داشته باشند و تنش هارا كاهش مي دهد و اين امر به آنها كمك مي كند كه در حضور شما احساس امنيت و ارزشمندي و اطمينان خاطر داشته باشند. در يك گردهمايي خانوادگي،شما ممكن است يك بازي گرگم به هوا و يا “من مي خواهم شما را بگيرم” كه بچه ها مي توانند در آن برنده شوند،راه بياندازيد.براي مثال،شما ممكن است دست هايتان را باز كنيد و سعي كنيد به آنها نشان دهيد كه يك خرس بزرگ هستيد.اما تلوتلو بخوريد و مغلوب شويد ونشان دهيد كه از آنها شكست خورديد.ان ها عاشق اين هستند كه بهتر از شما باشند.سپس آنها را نوازش كنيد و مطمئنشان كنيد كه آنها از شما بهترند.درحين بازي با انها تماس چشمي برقرار كنيد.توسط آنها گول بخوريد اما دوباره بلند شويد و تلاش كنيد.اين نوع بازي منجر به ايجاد احساس قدرت خالص در اين نوع كودكان مي شود. يك كودك ممكن است در طول زمان بازي فرصتي پيدا كند تا ناراحتيش را به شيوه اي عملي تر نشان دهد،او ممكن است با آرنج محكم به شما ضربه بزند،يا در كلوچه اي كه به او تعارف مي كنيد نقصي پيدا كند،يا به چشم هاي شما خيره شود و شروع كند با مداد رنگي ديوار خانه تان را خط خطي كند.وقتي شما به ارامي به او نزديك مي شويد تا محدوديت هايي را براي او ايجاد كنيد، دليلي براي گريه كردن،اوقات تلخي پيدا مي كند.اين ابراز احساسات در واقع شروعي براي درمان احساساتيست كه او به همراه دارد، و به احتمال زياد همان احساساتي هستند كه گاهي اوقات اورا تحريك به صدمه زدن مي كنند. منبع:كانون مشاوران ايران-مقاله با كتك كاري كودكان
امتیاز:
بازدید: 0
پرخاشگري نوجوانان ، علل، پيامد ها و نحوه برخورد صحيح با پرخاشگري پرخاشگري نوجوانان يكي از چالش هايي است كه بسياري از والدين با آن رو به رو مي شوند و نمي توانند از پس آن بر بيايند، در نوجوانان برخي از تغييرات جسمي و رواني به وجود مي آيد كه باعث بروز خشم و رفتار هاي پرخاشگرانه در نوجوان مي شود اما در بسياري از موارد پرخاشگري نوجوان به سبك هاي فرزند پروري والدين و نحوه برخورد آن ها با نوجوان بستگي دارد. يكي ديگر از مشكلات در دوران نوجواني زود رنجي مي باشد. اگر نوجوان بيش از اندازه خشمگين شود و قادر نباشد رفتار خود را كنترل كند اين مسئله ممكن است براي او آسيب زننده باشد، بنابراين بهتر است والدين آگاهي لازم درباره علل، ريشه، درمان و راهكارهايي براي پرخاشگري نوجوانان را كسب كنند تا بتوانند از نوجوان حمايت كنند تا او اين دوره را با موفقيت پشت سر بگذارد. والدين براي كاهش تنش ميان خود و فرندان و پيشگيري از درگيري مي توانند به مشاوره خانواده مراجعه كنند و از او كمك بخواهند. پرخاشگري نوجوانان اما احساس خشم و پرخاشگري در دوران نوجواني مي تواند با شدت بيشتري بروز پيدا كند و نوجوان زماني كه از دنياي كودكي خود خارج شده است در حال تغيير و رو به رو شدن با بحران هاي بزرگسالي از جمله پذيرش مسئوليت هاي اجتماعي مي باشد به همين دليل اغلب پرخاشگري مي كند. در حقيقت پرخاشگري يكي از ويژگي هاي دوران نوجواني محسوب مي شود. ويژگي هايي كه سبب پرخاشگري در دوران نوجواني مي شوند پرخاشگري نوجوانان، ويژگي هاي جسماني آغاز بلوغ جسماني منبع:مركز مشاوره و روانشناسي مشاورانه-درمان پرخاشگري نوجوانان به سادگي
امتیاز:
بازدید: 0
رفتار با نوجوان پرخاشگر، بهترين راهكار چيست؟ دوره نوجواني بسيار پر فراز و نشيب و با اهميت مي باشد و چگونگي رفتار با نوجوان پرخاشگر شخصيت نوجوان را مي سازد و در شكل گيري هويت او تاثير گذار مي باشد، در اين شرايط نقش والدين بسيار مهم و تعيين كننده مي باشد. معمولا نوجوانان تغييرات خلقي بسياري را تجربه مي كنند كه يكي از اين تغييرات خشم و پرخاشگري مي باشد ، پرخاشگري در نوجوانان به ميزان زيادي به بحران هاي دوران نوجواني آنها مربوط مي شود و والدين مي توانند نياز ها و احساسات فرزند خود را به خوبي درك كنند و برخورد مناسب و متعادلي با اشتباهات و پرخاشگري هاي داشته باشند، در اين صورت محيط خانه به محيطي آرام براي فرزندان تبديل مي شود و زمينه براي رشد آن ها مهيا مي گردد همچنين براي حل مشكل نوجوانان پيشنهاد مي شود تا از مشاور كمك بگيريد تا در اين زمينه راهنمايي هاي لازم را بگيرند. رفتار با نوجوان پرخاشگر، نوجواني و پرخاشگري رفتار ها و تغييرات خلقي نوجوانان به خاطر تغييرات هورموني به وجود مي آيد، پرخاشگري در دوره نوجواني امري طبيعي است و نوجوانان در اين دوره تحريك پذير هستند و حالات عاطفي بسياري را تجربه مي كنند. بسياري از والدين نسبت به پرخاشگري فرزندان خود گله مند هستند زيرا پرخاشگري در خانواده يك امر استرس زا مي باشد و به همين دليل خانواده ها به دنبال راهي هستند تا مشكلات و پرخاشگري هاي نوجوان شان را كاهش دهند. رفتار با نوجوان پرخاشگر، دلايل عصبانيت و پرخاشگري نوجوانان دلايل زيست شناختي منبع:مركز مشاوره و روانشناسي مشاورانه-رفتار با نوجوان پرخاشگر
امتیاز:
بازدید: 0
سن تربيت كودك، از چه سني كودك را تربيت كنيم؟ آيا سن تربيتي كودك مربوط به دوره خاصي مي باشد؟ همه پدر و مادر ها دوست دارند تا فرزند آن ها به بهترين شكل تربيت شوند و از همان روزهاي ابتداي زندگي كودك سعي مي كنند تا به بهترين نحوه به كوك برخورد كنند، تا فرزندشان را به خوبي پرورش داده و تربيت كنند. اما بسياري از والدين نمي دانند تا در چه سني چه رفتاري با كودكشان داشته باشند هنگامي كه والدين آگاهي لازم در مورد سن تربيت كودك و چگونگي آن به دست آوردند مي توانند رفتاري متناسب با درك كودك ارائه دهند. در اين مقاله سن تربيت كودك و رفتار هاي متناسب در هر دوره از رشد مورد بررسي قرار گرفته است، با مطالعه اين مقاله مي توانيد اين اطلاعات را كسب كرده و هم چنين مي توانيد از مشاور و روانشناس كمك بگيريد تا با توجه به اين موضوع راهنمايي هاي لازم را براي شما انجام دهد. بهترين زمان و سن تربيت كودك به عنوان مثال انجام دادن رفتار هاي ساده اي مثل بغل كردن كودك، نگاه كردن، حرف زدن و بوسيدن او در سنين پايين و پاسخ به نيازهاي جسمي و عاطفي او در همان اوايل زندگي بر شكل دهي شخصيت، عاطفه و رفتار هاي بعدي فرزندتان تاثير مي گذارد، همچنين بر اساس پژوهش هاي انجام شده صحبت با كودك پيش از تولد همراه با موسيقي، تغذيه مناسب، دور بودن از استرس و اضطراب كودك تاثير مي گذارد. با اين وجود تربيت مستقيم كودك در سني آغاز مي شود كه او قدرت درك و پاسخ كلامي داشته باشد، اين مقاله با توجه به دوره هاي حساس و مهم رشد و نياز هاي مختص هر دوره با توجه به سن تربيت آن دوره تقسيم بندي شده است، در اين مقاله با هر بخش و نكات تربيتي مربوط به آن بخش آشنا خواهيد شد. تربيت كودك زير يكسال منبع:مركز مشاوره و روانشناسي مشاورانه-سن تربيت كودك
امتیاز:
بازدید: 0
جرات مندي چيست، چگونه جرات مند باشيم؟ جرات مندي چيست و چه كمكي به ما مي كند؟ يكي از مهارت هاي اصلي زندگي كه باعث مي شود با ديگران تعامل موثر و بهتري داشته باشيد جرات مندي مي باشد، فردي كه جرات دارد در طول زندگي موفقيت هاي بيشتري را كسب مي كند و بهداشت جسمي و رواني بالاتري را تجربه خواهد كرد، يكي از كاركردهايي كه اين مهارت دارد در نه گفتن به جا بسيار كمك مي كند و مفيد مي باشد. در واقع جرات مندي كمك مي كند در صورتي كه مي خواهيم روابط احترام آميز خود را با اطرافيان حفظ كنيم به درخواست هاي نا به جا آن ها به شيوه درستي جواب منفي بدهيم، اگر مي خواهيد اطلاعات بيشتري در زمينه جرات مندي به دست آوريد بايد اين مقاله را به طول كامل مورد مطالعه قرار دهيد. جرات مندي چيست؟ انسان جرات مند كيست؟ اين مهارت نيازمند اين است كه بتوانيد جوانب اعتدال را رعايت كنيد، براي به دست آوردن حق و حقوق خود پرخاشگري نكنيد و شخصيت منفعلي نداشته باشيد در اين زمينه توصيه مي شود تا مهارت هاي نه گفتن را به خوبي ياد بگيريد. ترس از شكست براي اين كه بتوانيد اين مسئله را به خوبي درك كنيد در ادامه اين مقاله توضيحات بيشتري در مورد شخص پرخاشگر و منفعل بيان شده است كه به شما كمك مي كند. منبع:مركز مشاوره و روانشناسي مشاورانه-جرات مندي چيست
امتیاز:
بازدید: 0
در دختران تغييرات خلقي و رفتاري بيشتر اتفاق مي افتد كه والدين با رعايت كردن نكاتي ميتوانند افزايش اعتماد به نفس فرزند خود را فراهم كنند. سعي كنيد به دختران آموزش ابراز وجود را ياد دهيد زيرا باعث مي شود دختران در آينده به راحتي بتوانند نيازها و درخواست هاي خود را بيان كنند. تقويت نقاط قوت فرزند و از جنسيت خود راضي باشند و راحت تر بپذيرند. والدين بايد بر حسب واقعيت نسبت دختر نوجوان تعريف و تمجيد داشته باشند در غير اين صورت دختر به خودش مغرور مي شود. هرگز در باره نقاط قوت وضعف فرزند تان زود قضاوت نكنيد منبع: مركز مشاوره ستاره ايرانيان-تقويت نقاط قوت فرزند
امتیاز:
بازدید: 4
پرخاشگري و حملات بدخلقي (قشقرق) كودكان را چگونه مديريت كنيم؟پرخاشگري كودكان علل مختلفي دارد. وقتي آن ها شروع به قشقرق راه انداختن مي كنند، بسيار مهم است كه بتوانيد به دليل آن پي ببريد. در حقيقت هيچ كودكي شبيه به كودك ديگر نيست و ممكن است دليل رفتارهاي پرخاشگرانه ي فرزند شما با كودكي ديگر فرق كند.
صحبت با كودكان و كمك به آنان براي بيان احساساتشان بدون پرخاشگري در اين موارد مفيد است.
بنابراين كنترل محيط منزل، عدم به كار گيري پرخاشگري در روابط بين فردي اعضاي خانواده و همچنين نظارت بر برنامههاي تلويزيوني كه كودك مشاهده ميكند ميتواند اين اثرات را تا حد ممكن كاهش دهد.
اگر والدين در برابر داد و فرياد يا پرخاشگري وي تسليم شوند او در مييابد اين رفتار راهي براي گرفتن آنچه ميخواهد از بزرگسالان است. بعضي كودكان با فرد خاصي مانند مادر يا مادر بزرگ بيشتر اين رفتارها را نشان ميدهند تا با ديگر اعضاي خانواده. اين موضوع اهميت برخورد يكسان و يكنواخت همه بزرگسالان در خانواده و اطراف كودك را نشان ميدهد. اگر كودك در يابد كه هر وقت و هر كجا پرخاشگري كند پيامد يكساني متحمل ميشود چنين رفتاري قطعاً كاهش مييابد. علي رغم پرخاشگري و بدخلقي كودك، رعايت بعضي از اصول نيز ميتواند به شما در كاهش اين رفتارها كمك كند كه عبارتند از : ـ در انتظارات خود از كودك و به كارگيري روش هاي تربيتي در زمان ها، مكان ها و توسط افراد مختلف مانند مادر، پدر، مادربزرگ و… تا حد ممكن يكنواخت عمل كنيد. قابل پيشبيني بودن پيامد يك رفتار به كودك احساس امنيت ميدهد و وي را از سر درگمي ميرهاند و مشكلات رفتاري وي را كاهش ميدهد. ـ قوانين را به صورت روشن به كودك بگوييد. او بايد بداند احساس خشم و ناكامي طبيعي است ولي مرزهايي براي شيوه ي ابراز آن وجود دارد مثلاً زدن ديگران ممنوع است. ـ در اثر بدخلقي و قشقرق كودك تسليم خواستههاي غيرمنطقي او نشويد. اين رفتار كودك را ناديده بگيريد. (در عين حال ايمني كودك را در نظر داشته باشيد. اگر وي به كار خطرناكي دست زد بلافاصله بايد مداخله كنيد). منبع: مركز مشاوره ستاره ايرانيان-شايع ترين مشكلات رفتاري كودكان و روش هاي درمان
امتیاز:
بازدید: 8
|
|
[قالب وبلاگ : سایت آریا] [Weblog Themes By : sitearia.ir] |