همبازي مورد علاقه كودك من تبلت اوست. اين جمله را از بسياري از پدر و مادرها مي شنويم كه اتفاقا بدرفتاري نشان مي دهد و مشكلات توجه دارد. ما روز به روز شاهد اين هستيم كه كودكان اصرار بيشتري بر ارتباط مداوم با تبلت خود دارند.

آيا كودك شما به طور مدام اصرار به بازي با تبلت دارد؟ آيا به جاي خرس پوليشي با تبلتش به رختخواب مي رود؟ ايا در طول روز خواب آلود است و اكثر اوقات بد خلقي مي كند؟ آيا بيشتر ترجيح مي دهد در خانه بماند تا در بيرون خانه؟ آيا از لحاظ اجتماعي از همسالان خود كناره گيري مي كند؟ اين رفتارها و برخي ديگر رفتارها به اين معني هستند كه كودك شما به لوازم الكترونيكي وابسته است.

اولا تبلت ها و ديگر لوازم الكترونيكي، جايگاه خود را دارند، آنها باعث سرگرمي مي شود، وسيله آموزش هستند همچنين وسيله‌اي براي ارتباط محسوب مي شوند. با اين وجود، كودكان ممكن است كاملاً به اين لوازم وابسته شوند به طوري كه از فعاليت هايي كه با احتمال بيشتر باعث ارتقاء رشد شناختي، جسمي و هيجاني مي شوند فاصله مي‌گيرند. كودكان تمام سنين از همه فعاليت‌هاي فيزيكي، بازي هاي خلاقانه، ابراز وجود خلاقانه، فرايندهاي حل مسئله و تعامل اجتماعي با بزرگسالان و همسالان سود مي‌برند.

براي مطالعه بيشتر:

ميزان استفاده از تبلت و وسايل مشابه در كودكان

چه زماني براي فرزندم تلفن همراه بخرم؟

خوشبختانه، فعاليت‌هاي مفيدي براي كودكان وجود دارند. والدين اين فرصت را دارند كه نگرش‌ها و رفتار كودك خود را در ارتباط با تمامي ابعاد در زندگي آنها ارتقا دهند. نكته مهم ايجاد يك تعادل است از طريق دسترسي به تجارب مختلف و تشويق كودكان به آزمون كردن چيزهاي مختلف.

وقت گذراني با كودك مثل بازي كردن، صحبت كردن، ابداع كردن و يادگيري، كليد اصلي براي حمايت و تشويق كودك به انجام طيف وسيعي از فعاليت ها مي باشند.

كودكان تنها افراد وابسته به لوازم الكترونيكي نيستند. همه ما نيست وقت زيادي را با اين لوازم مي گذرانيم. در عين حال، مطالعات نشان داده اند كه فقدان تعادل در فعاليت ها مي تواند به مشكلات سلامتي، اجتماعي و رواني در كودك و بزرگسال منجر گردد.

چه در نظر داريد مانع روي دادن مشكلات شويد، چه مي‌خواهيد مشكلات اطراف را تغيير دهيد، يك ديدگاه خانوادگي بيشتر از هر چيزي كمك مي كند. خانواده ها از طريق فعاليت هاي تفريحي ارتباط بيشتري با يكديگر برقرار مي كنند و براي گوش دادن به يكديگر وقت مي گذارند. از طريق ديگر فعاليت ها، اعضاي خانواده از لحاظ فيزيكي بيشتر فعال شده و خواب آنها بهبود مي يابد، چيزي كه تضمين كننده سلامت كلي است

براي شروع به عنوان يك خانواده اهدافي را تعيين كنيد كه مي‌توانيد با يكديگر روي آنها كار كنيد و تعادل فعاليت ها را بهبود ببخشيد.همچنين به عنوان والدين استانداردهايي را براي مراقبت از خود، خواب، عادات خوردن و كمك به كودك در خانه تعيين كنيد. لازم است استانداردهايي را براي استفاده از وسايل الكترونيكي تعيين كنيد، همچنين مي توانيد جايگزين هايي را معرفي كنيد.

منبع:سايت كودك و نوجوان-وابستگي كودكان به تبلت و ساير لوازم الكترونيكي

وابستگي عاطفي چيست؟ وابستگي ناسالم چيست؟ عوارض وابستگي عاطفي چيست؟ وابستگي، يا بيش از حد نيازمند بودن، يكي از قاتل هاي بزرگ رابطه است كه هيچ كس واقعاً تا وقتي دير نشده به آن توجه نمي كند.

وابستگي عاطفي چيست؟
وقتي در رابطه هستيد ممكن است كامل به همسر خود تكيه كنيد اما اگر مي‌خواهيد زندگي شاد و پرباري داشته باشيد، حفظ استقلالتان بسيار مهم است. خوشبختانه، كارهاي زيادي وجود دارد كه مي‌توانيد انجام دهيد تا در عين حال كه رابطه‌تان را قوي نگه داريد، كمتر به طرف مقابلتان وابسته شويد. در اينجا 10 راه وجود دارد كه مي توانيد در رابطه خود مستقل تر باشيد.

1. خودتان را بشناسيد
شما خارج از رابطه كي هستيد؟ از چه چيزي لذت مي بريد؟ ارزش هاي شما چيست؟ اگر مطمئن نيستيد، سعي كنيد 10 دقيقه در روز بنشينيد و در به زندگي خود فكر كنيد. اين به شما كمك مي كند به آنچه هستيد وفادار بمانيد و خود را در رابطه گم نكنيد.

شناختن خودتان مي تواند دشوار و چالش برانگيز باشد. مي توانيد مراقبه و مراقبت از خود را تمرين كنيد تا زمان بيشتري را با خود بگذرانيد و شناخت بهتري از خودتان به دست آوريد.

2. خودت تصميم بگير
اجازه ندهيد كه شريك زندگيتان براي شما تصميم بگيرد. حتي در مورد چيزهاي كوچك، مانند اينكه دوست داريد روز خود را چگونه بگذرانيد يا براي ناهار چه چيزي بخوريد. گرفتن تصميمات كوچك مانند اين هر روز مي تواند منجر به اعتماد به نفس بيشتر در زمان تصميم گيري هاي بزرگتر شود.

يكي از عوارض وابستگي عاطفي موكول كردن تصميم گيري به شركاي خود مي باشد زيرا از طرد شدن مي ترسيم. به خاطر داشته باشيد كه تنها تاييد شخصي كه نياز داريد، تاييد خودتان مي باشد.

3. براي خود اهدافي تعيين كنيد.
كشف كنيد كه دوست داريد در زندگي خود به چه چيزي برسيد؟ اهداف شما چيست؟ اين اهداف مربوط به شغل، سرگرمي يا حتي خانواده باشد. اگر بتوانيد اين اهداف را در ذهن داشته باشيد، مي توانيد براي دستيابي به آن ها تلاش كنيد و از شريك زندگي خود در رسيدن به اهدافش حمايت كنيد.

سعي كنيد اهداف خود را به خاطر شريك زندگيتان قرباني نكنيد. انجام اين كار مي تواند منجر به رنجش فراوان شود كه پايه و اساس خوبي براي يك رابطه سالم نيست.

4. نيازهاي عاطفي خود را برآورده كنيد
سعي كنيد براي راحتي يا تاييد به شريك زندگي خود تكيه نكنيد. خيلي خوب است كه هر از چند گاهي به دنبال تمجيد و آرامش از شريك زندگي خود باشيد، اما منبع اصلي آن بايد خودتان باشيد.

چك كنيد و بفهميد كه به چه چيزي نياز داريد. سپس، مي توانيد براي خواسته هاي خود تلاش كنيد و استقلال خود را حفظ كنيد.

به عنوان مثال، شايد روز بدي را پشت سر گذاشته ايد و احساس استرس مي كنيد. در اين شرايط سعي كنيد يك حمام طولاني بگيريد يا قدم بزنيد تا روحيه خود را بالا ببريد و آرامش كسب كنيد.

شايد در محل كارتان ترفيع بگيريد. به خودتان افتخار كنيد و براي خود هديه اي بخريد تا اين را نشان دهيد.
5. منافع خود را حفظ كنيد.
به علايق خود در خارج از رابطه ادامه دهيد. اين به شما كمك مي كند تا به ياد بياوريد كه قبل از ملاقات با شريك زندگي خود چه كسي بوده ايد.

اگر سرگرمي مورد علاقه نداريد، سعي كنيد به سرگرمي جديدي روي آوريد كه هميشه مي خواستيد آن را امتحان كنيد. انجام فعاليت هاي خارج از رابطه تان به شما و شريك زندگي تان زمان زيادي براي تنهايي مي دهد.

6. ياد بگيريد كه خودتان را دوست داشته باشيد
وقتي خودمان را دوست داريم، كمتر به ديگران وابسته هستيم.

مطمئن شويد كه خودتان را به خاطر سخت كوشي خود تحسين مي كنيد و با تغذيه صحيح و ورزش از بدن خود مراقبت كنيد. هرچه بيشتر بتوانيد خودتان را ارتقا دهيد، كمتر وابسته خواهيد بود و مستقل تر خواهيد شد.

7. مسئوليت خود را بر عهده بگيريد
به ياد داشته باشيد كه تنها كسي كه مسئول زندگي شماست، شما هستيد، نه هيچ كس ديگري. هرچه بيش تر از خودتان و مسيرتان شناخت داشته باشيد، بهتر مي توانيد مسئوليت را بر عهده بگيريد و زندگي خود را براي بهتر شدن تغيير دهيد.

منبع:كانون مشاوران ايران-11 راه قطعي براي رفع وابستگي عاطفي در رابطه ❤️ نشانه هايي كه بايد بدانيد

وابستگي زن به خانواده بعد از ازدواج از دغدغه هاي بسياري از مردان مي باشد، زيرا وابستگي زنان به خاطر رفت و آمد بيش از حد به خانه پدري، عدم دلبستگي به زندگي زناشويي و از بين رفتن صميميت در ميان زوجين شدت مي يابد.

وابستگي زن به خانواده اش به دلايل بسياري به وجود مي آيد اما در صورتي كه به دليل اختلال شخصيت خانم ايجاد شود در صورت وجود اين مشكل حتما بايد به روانشناس مراجعه كرد تا اين اختلال مورد بررسي قرار گيرد.

با مراجعه به روانشناس و انجام برخي از راهكارها مي توانيد به كاهش وابستگي همسرتان كمك كنيد، لازم به ذكر است كه دريافت مشاوره خانواده براي بررسي هنجار يا ناهنجار بودن نوع ارتباط و يافتن راهي براي رسيدن به تعادل در زندگي مشترك لازم مي باشد.

دلايل وابستگي زن به خانواده
برخي از زنان، حتي سال ها پس از ازدواج شان نمي توانند از محله مادري شان دل بكنند و ترجيح مي دهند در نزديكي خانه پدر و مادرشان زندگي كنند، اين موضوع عاملي بسياري از اختلاف ها و دعواها در ميان زوجين مي باشد.

اين مشكلات زماني بيشتر مي شود كه زن همچنان به زندگي در نزديكي خانواده اش اصرار داشته باشد و بدون اين كه به خواسته هاي همسرش توجه كند شرايط دلخواه خود را بر او تحميل نمايد.

در اين شرايط ممكن است زن باعث به وجود آمدن مشكلات مالي در زندگي زناشويي شود، براي رفع اين مشكل بايد علل وابستگي زن به خانواده اش شناخته شده و مورد بررسي قرار گيرد.

عدم ارتباط با افراد مختلف
برخي از زنان به خصوص زناني كه كمتر در اجتماع حضور دارند وابستگي بسياري به خانواده شان دارند زيرا آن ها نتوانسته اند وابستگي و تعلقاتي با افراد غير از خانواده داشته باشند و همين مسئله باعث به وجود آمدن مشكلاتي در ميان زوجين مي شود.

در واقع زندگي با شخصيت وابسته چالش هاي بسياري به همراه خواهد داشت و مشكلاتي را به وجود مي آورد.

دلايل وابستگي زن به خانواده
مشاورانه مشاوره ازدواج
وابستگي زن به خانواده، نداشتن تجربه مستقل بودن
زناني كه به خاطر تحصيل يا كار زندگي مستقل را تجربه كرده اند و دور از خانواده بوده اند تا حدودي وابستگي به خانواده را مديريت كرده و مي توانند دور از خانواده زندگي و ازدواج نمايند.

در زمان گذشته زياد استقلال زنان مورد توجه قرار نمي گرفت و مورد رضايت مردان نبود، زيرا زنان مستقل، كمتر تحت سلطه مردان قرار مي گرفتند. اما امروزه استقلال مالي زنان و استقلال شخصيتي آن ها باعث شده كه در زندگي زناشويي پيشرفت داشته باشد.

تربيت خانواده
برخي از خانواده ها، به دليل سبك هاي تربيتي يا شرايط فرهنگي، فرزنداني وابسته به خانواده تربيت مي كنند، فرزندان اين چنيني نمي توانند مستقل باشند و در تصميم گيري شان استقلال نداشته و قدرت استدلال و منطق آن ها بسيار ضعيف مي باشد.

اين افراد در مورد مسائل خصوصي خود و همسرشان با خانواده صحبت كرده و قادر نيستند حد و مرز روابط شان را به خوبي مشخص كنند.

ويژگي هاي بيان شده عمدتا منفي هستند و نشانه وابستگي فرد مي باشد و آن ها نمي توانند مشكلات روابط زناشويي شان را به خوبي مديريت كنند.

منبع:مركز مشاوره و روانشناسي مشاورانه-وابستگي زن به خانواده بعد از ازدواج

وابستگي به والدين در بزرگسالي، راهكارهايي براي كاهش وابستگي بزرگسالان

وابستگي به والدين در بزرگسالي از جمله موانعي مي باشد كه باعث مي شود شما به رشد شخصيتي كاملي نرسيد و نتوانيد وظايفي كه مرتبط با سن شما مي باشد را به درستي انجام دهيد. اين وضعيت وابستگي زماني كه شما ازدواج مي كنيد و تشكيل خانواده مي دهيد بيشتر خودش را نشان مي دهد و باعث نارضايتي همسر و ديگر اعضاي خانواده مي شود زيرا براي گرفتن هر تصميمي شما به والدين خود وابسته هستيد و با وجود آن كه از نظر فيزيكي از پدر و مادر خود فاصله گرفته ايد اما از نظر رواني همچنان به والدينتان وابسته هستيد و مستقل نشده ايد.

البته راهكارهايي براي كاهش وابستگي در دوران بزرگسالي وجود دارد كه در ادامه اين مقاله به بررسي آن ها مي پردازيم.

وابستگي به والدين در بزرگسالي چه علائمي دارد؟
در بسياري از موارد افرادي كه در بزرگسالي به والدين خود وابسته هستند بينش چنداني نسبت به رفتار خود ندارند و زياد وابستگي را حس نمي كنند، اين افراد معمولا از طرف اطرافيان به خصوص همسرشان بازخوردهاي منفي دريافت مي كنند و در آن هنگام متوجه مي شوند كه در نوع ارتباطشان با پدر و مادر اشكالاتي دارند اما نمي دانند كه چطور بايد اوضاع را بهبود بخشند.

پرسش ها
براي اين كه بتوانيد ميزان استقلال و وابستگي شخصيت بزرگسال سالم خود را مورد سنجش قرار دهيد بايد با دقت بيشتري به رفتار هاي خود را مورد سنجش قرار دهيد و تلاش كنيد به پرسش هاي زير به طور صادقانه پاسخ دهيد.

آيا در طول روز چندين بار با والدين خود تماس مي گيريد؟
آيا براي انجام هر كار كوچكي به پدر و مادر خود متوسل مي شويد؟
آيا براي گرفتن تصميمات روزمره خود نياز به مشورت با والدين داريد و احساس نياز مي كنيد؟
آيا از نظر مالي هنوز مستقل نشده ايد؟
آيا روابط بدون حد و مرزي با والدين خود داريد و والدين تان در حريم شخصي زندگي تان مداخله مي كنند؟
آيا هنگامي كه به پدر و مادر خود دسترسي نداريد و از آن ها دور هستيد احساس استرس و اضطراب مي كنيد و عملكردتان تحت تاثير قرار مي گيرد؟
در صورتي كه به سوال هاي بالا پاسخ داديد و بيشتر سوالات پاسخ هاي مثبتي داشتند، در اين هنگام شما وابستگي مخربي ميان شما و والدينتان وجود دارد و اگر شدت اين رفتار ها در شما بسيار زياد باشد به طور كه در روابط عاطفي خود احساس وابستگي زيادي به طرف مقابلتان داريد و بدون فرد مقابل نمي توانيد كارايي خود را حفظ كنيد در اين حالت ممكن است شما دچار شخصيت وابسته شده باشيد كه در اين مورد بايد از يك روانشناس كمك بگيريد و براي ارزيابي دقيق تر اقداماتي را انجام دهيد.

منبع:مركز مشاوره و روانشناسي مشاورانه-وابستگي به والدين در بزرگسالي، راهكارهاي فوري براي كاهش وابستگي بزرگسالان

كارهايي كه در دعواي خانوادگي بايد انجام دهيم

۱٫در هنگام دعواي خانوادگي احترام خود را حفظ كنيد
هيچ وقت لازم نيست كه بيش از اندازه با خانواده همسرتان احساس صميميت كنيد، زيرا اختلاف نظر در بين همه افراد وجود دارد و شما حتي با دوست صميمي تان گاهي اوقات به مشكل مي خوريد و با يكديگر دعوا و مشاجره مي كنيد.

در مورد خانواده همسر هم به دليل اختلاف نظر ها و تفاوت هاي فرهنگي و سنتي جر و بحث و مشاجره هايي به وجود مي آيد كه صميميت بين افراد هم نمي تواند مانع اين اختلافات شود.

سعي كنيد با خانواده همسرتان متعادل بر خورد كنيد و در كنار داشتن برخوردي گرم و همدلانه بيش از اندازه با آن ها صميمي نشويد و تماس ها و رفت و آمد هاي زياد و وقت بي وقت با آن ها نداشته باشيد تا اختلاف نظر ها و جر و بحث هاي شما به حداقل برسد و هم چنين شما احترام خود را حفظ كنيد.

در صورتي كه صميميت شما با آن ها بيش از اندازه شود آن ها به خودشان اجازه مي دهند تا در زندگي شما دخالت كرده و ابراز نظر و عقيده كنند در اين صورت ممكن است شما احساس خوشايندي نسبت به اين موضوع نداشته باشيد و از دخالت آن ها خوشتان نيايد.

۲٫ در هنگام دعواي خانوادگي نظرات آن ها را بشنويد و فورا با آن مخالفت نكنيد
گاهي اوقات افراد به خاطر اين كه مانع از دخالت هاي خانواده همسرشان شوند نسبت به كوچك ترين نظرات آن ها عكس و العمل نشان مي دهند و به قول امروزي ها مي خواهند طرف را سر جايش بنشانند در حالي كه ممكن است نظرات آن ها از روي دلسوزي، بدون غرض و دوستانه باشد.

افراد قبل از نشان دادن هر گونه واكنشي نسبت به نظرات خانواده همسر بايد به خوبي به صحبت هاي آن ها گوش دهد و نظرات آن ها را سبك سنگين كند و بدون توجه به اين كه نظر به نفع يا ضررش مي باشد با گفتن جمله” باشد به آن فكر مي كنم” به بحث پايان دهد، و بعد از غياب طرف هر طور كه خودش مي خواهد و به نفعش مي باشد بهترين تصميم را بگيرد.

اگر فرد در همان لحظه واكنش سريع انجام دهد نه تنها رفتاري غير محترمانه داشته است بلكه اختلاف و مشاجره در خانواده بيشتر مي شود.

۳٫ در هنگام دعواي خانوادگي و در حضور خانواده همسر براي شوهرتان قدرت نمايي نكنيد
يكي از خط قرمزها و نقطه ضعف هاي خانواده همسر، قدرت نمايي و كنترل عروس بر فرزندشان مي باشد، آن ها دوست ندارند كه عروس شان در خانه امر و نهي كند، رييس بازي در بياورد و فرزندشان مطيع حرف همسرش باشد.

از طرف ديگر بسياري از زنان فكر مي كنند كه بايد به خانواده شوهر نشان دهند كه رئيس و مدير خانه چه كسي مي باشد و به همين دليل جلوي خانواده نسبت به شوهر امر و نهي مي كند و اختلاف هاي بسياري را در ميان خانواده ايجاد مي كند.

منبع:مركز مشاوره و روانشناسي مشاورانه-كارهايي كه در دعواي خانوادگي بايد انجام دهيم

طبق نظر مشاوران مراكز روانشناسي : والدين بي توجه چگونه به فرزندان خود آسيب خواهند زد؟

سبك هاي تربيتي كه والدين براي فرزندانشان مورد استفاده قرار مي دهند بسيار متفاوت است و بعضي سبك هاي تربيتي وجود داد كه ممكن است كودكان را دچار آسيب كرده و حتي در بزرگسالي نيز ادامه پيدا كند. در ادامه اين مقاله انواع والدين را مورد مطالعه قرار مي دهيم.

والدين بي توجه و رها ساز
والدين به دو صورت مي توانند به فرزندان خود توجه نداشته باشند و او را رها كنند مثلا ممكن است او را در خانه تنها بگذارند و يا ساعت ها در ماشين منتظرش بگذارند و به او توجه نكنند.

يا والدين ممكن است از يكديگر جدا شوند و طلاق بگيرند، در اين صورت ديگر به ديدن فرزند خود نمي آيند و از لحاظ هيجاني در دسترس فرزندان خود نيستند و نمي توانند به فرزند خود توجه و محبت كافي را داشته باشند، در اين هنگام فرزندشان از توجه و محبت و تشويق محروم خواهند ماند.

بر اساس نظر روانشناسان نبايد با كودك رفتارهايي مانند بي اعتنايي و بي توجهي انجام گيرد، در اين صورت كودك فكر مي كند كه ايراد و مشكلاتي دارد، دوست داشتني نيست و به همين دليل به او توجه و محبت نمي شود.

بسياري از والدين ممكن است پيش كودك شان باشند ولي به دليل سرگرم شدن با الكل، دارو، كتاب، خواب و تلويزيون به كودك خود توجه نمي كنند و بيشتر به وسايل پناه مي برند، آن ها به اين شكل فرزندان خود را رها كرده، به فرزندشان توجهي ندارند و از لحاظ هيجاني در اختيار فرزندشان نيستند.

همچنين بسياري از پدرها هستند كه هنگامي كه در خانه اند به فرزندشان توجه نمي كنند و كاري به كار كودك ندارند آن ها در خانه حضور فيزيكي دارند ولي فعال نيستند و با كودك خود به صحبت يا بازي نمي پردازند.

خانواده هاي طلاق
پنج مسائل فرزندان در خانواده هاي طلاق چيست؟
احساس مالكيت نسبت به فرزند
بسياري از والدين هستند كه به فرزندشان تسلط و كنترل كاملي دارند، آن ها فرزندشان را به طور كامل كنترل مي كنند و از نظر هيجاني او را تحت نفوذ خودشان قرار مي دهند.

مادراني كه نسبت به فرزندشان احساس مالكيت مي كنند از همان لحظه طفولت و كودكي دست به كنترل كودك خود مي زنند. به طور مثال مادر كودك را به خود مي چسباند و فقط خودش به تنهايي از او مراقبت مي كند و به ديگران اجازه نمي دهند تا از او نگهداري و مراقبت كنند.

هنگامي كه فرزندان كمي بزرگتر شد و به سني رسيد كه دلش مي خواهد جهان اطراف را بشناسد و به طور مستقل به بررسي جهان بپردازد اما مادرش به احتمال زياد به خاطر دلايلي مانند ترس از اين كه شايد فرزندشان صدمه اي ببيند احساس خطر و تهديد كرده و مانع اين امر مي شوند. آن ها براي اينكه بتواند نياز هاي هيجاني خودش را رفع كند به فرزندشان آويخته مي شود و او را تنها نمي گذارد.

در اين شرايط هنگامي كه فرزند بزرگ مي شود، مادر به جاي اين كه كنترل خود را بر روي او كاهش دهد بيشتر سخت مي گيرد و اصرار دارد تا بداند فرزندش كجاست و او را بسيار كنترل مي كند و مقررات بسيار سفت و سختي را براي او در نظر مي گيرد.

منبع:مركز مشاوره و روانشناسي مشاورانه-والدين بي توجه چگونه به فرزندان خود آسيب خواهند زد؟

طبق نظر دكتر روانشناسي پيشينه خانواده در ازدواج مي تواند تاثيرات زيادي داشته باشد. چرا؟

بيش از ۸۰ تا ۹۰ درصد از افكار، باورها و احساسات و رفتارهاي ما در نيمه نا خودآگاه و خودآگاه ما وجود دارد و اين به دليل شكل گرفتن آن ها در دوران كودكي و نوجواني در مغز ما مي باشد.

اگر چيزي با آن ها مغايرت داشته باشد براي ما موضوعي غير طبيعي و غير قابل قبول و حتي غير منطقي به نظر خواهد رسيد و ما نمي توانيم با آن موضوع به راحتي كنار بياييم.

در حالت كلي سيستم مغز اگر چيزي وارد آن شود به صورت خودكار ثبت آن انجام مي شود براي مثال همه ي ما پس از انجام دادن تمرين هاي طولاني مهارت هاي خاصي را مانند دوچرخه سواري ، رانندگي و غيره را ياد گرفته ايم و هنگامي كه آن ها را انجام مي دهيم ديگر نياز به فكر كردن نداريم و به طور خودكار آن را انجام مي دهيم.

يا ممكن است فردي شاهد جرو بحث والدينش بوده و بر اساس ولوم صدا به اين نتيجه رسيده كه اگر صداي يكي از آن ها قوي تر و بلند تر باشد مشاجره به پايان مي رسد در نتيجه ممكن است براي زندگي مشتركش همين روش را پيش گيرد.

با توجه به اين مثال ها سيستم مغزي فرد با آن چه در دوران كودكي اش شكل گرفته هماهنگ مي شود و با آن ها به تعامل و آرامش مي رسد.

نقش پيشينه خانواده در ازدواج
بر اساس نظرات مشاور، خانواده در موفقيت ازدواج و رابطه ما نقش مهمي دارد، در خانواده شرايطي متفاوتي وجود دارد، بسياري از افراد ممكن است محيط خانواده گرم و صميمي داشته باشند و بتوانند با امنيت و آرامش در كنار يكديگر زندگي كنند و بسياري خانواده ها غير قابل پيش بيني، متزلزل و غير منصف مي باشند و به همين دليل گفته مي شود كه گذشته افراد با يكديگر متفاوت است.

در زير نمونه از عواملي كه بر روي ازدواج تاثير مي گذارد را مورد بررسي قرار مي دهيم.

راضي بودن پدر و مادر از ازدواجي كه باهم داشته اند.
رابطه دوران كودكي فرزند با پدر و مهر و محبتي و علاقه اي كه از طرف فرزندش دريافت مي كند.
داشتن اوقات خوش با پدر خانواده و راحت و رفيق بودن با پدر
رابطه دوران كودكي با مادر و نشان دادن علاقه و محبت از طرف مادر
داشتن اوقات خوب و خوش در كنار مادر و احساس راحتي و رفيق بودن با او
اثرات گذشته خانواده بر زمان حال، به گونه اي كه ممكن است موضوعات و مسائلي در زمان كودكي و نوجواني وجود داشته است و حل نشده و اثرات آن بر روي زمان حال تاثيراتي مي گذارد.
اثرات منفي خيانت والدين
وابستگي شديد به والدين و اعتماد نكردن به ديگران
استقلال در خانواده، بسياري از والدين ممكن است فرزندشان را تشويق كنند تا مستقل شود و گاهي اوقات ممكن است در كارهاي فرزندشان دخالت كنند و نظر خود را بر آن ها تحميل كنند
غيره
اين موارد گفته شده مي تواند بر روي موفقيت ازدواج و روابط ما نقش بسيار مهمي داشته باشد.

منبع:مركز مشاوره و روانشناسي مشاورانه-پيشينه خانواده چقدر در موفقيت ازدواج نقش دارد؟ طبق نظر دكتر روانشناسي