كاهش حساسيت هاي همسر امر مهمي در زندگي مشترك است. زوجين ممكن است در برخي موارد نسبت به يكديگر حساسيت نشان دهند. اين حساسيت ها مي تواند ناشي از عوامل مختلفي مانند تفاوت هاي شخصيتي، تجربيات گذشته، يا حتي شرايط محيطي باشد. حساسيت هاي همسر مي تواند باعث ايجاد اختلافات و مشكلاتي در زندگي مشترك شود.

در اين مقاله، به بررسي راهكارهايي براي كاهش حساسيت هاي همسر مي پردازيم.

كاهش حساسيت هاي همسر
1. شناخت علل حساسيت هاي همسر
اولين قدم براي كاهش حساسيت هاي همسر، شناخت علل آن است. با شناخت علل حساسيت ها، مي توانيد راهكارهاي مناسبي براي مقابله با آنها ارائه دهيد.

برخي از علل رايج حساسيت هاي همسر عبارتند از:

تفاوت هاي شخصيتي: برخي از افراد به طور طبيعي نسبت به برخي مسائل حساس تر هستند. براي مثال، فردي كه داراي شخصيت حساسي است، ممكن است نسبت به انتقادات همسرش حساس تر باشد.
تجربيات گذشته: تجربيات گذشته فرد نيز مي تواند بر حساسيت هاي او تأثير بگذارد. براي مثال، فردي كه در گذشته مورد سوء استفاده قرار گرفته است، ممكن است نسبت به خشونت همسرش حساس تر باشد.
شرايط محيطي: شرايط محيطي نيز مي تواند بر حساسيت هاي فرد تأثير بگذارد. براي مثال، فردي كه در محيطي پرتنش زندگي مي كند، ممكن است نسبت به مسائل كوچكتر نيز حساس تر باشد.
اگر حساسيت همسر شما شديد است يا باعث مشكلات جدي در زندگي شما شده است، مراجعه به يك متخصص روان‌شناس يا مشاور مي‌تواند مفيد باشد. به اين منظور مي توانيد با مراكز برتر مشاوره خانواده ستاره ايرانيان با شماره هاي ۰۲۱۲۲۳۵۴۲۸۲ و ۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵ تماس بگيريد.

پيشنهاد مشاور: جملات احساسي براي نشان دادن علاقه به همسر

2. گفتگو با همسر
يكي از بهترين راهكارها براي كاهش حساسيت هاي همسر، گفتگو با او است. در گفتگو با همسر، سعي كنيد به طور صريح و مستقيم به او بگوييد كه چه رفتارهاي او باعث حساسيت شما مي شود.

در گفتگو با همسر، از جملات توهين آميز و انتقادي خودداري كنيد. سعي كنيد به طور مثبت و سازنده، به همسر خود كمك كنيد تا حساسيت هاي خود را كاهش دهد.

3. تمرين همدلي
همدلي به معناي درك و احساس احساسات ديگران است. تمرين همدلي مي تواند به شما كمك كند تا بهتر بتوانيد همسر حساس و زودرنج خود را درك كنيد.

هنگامي كه همسر شما رفتاري انجام مي دهد كه باعث حساسيت شما مي شود، سعي كنيد در موقعيت او قرار بگيريد و احساسات او را درك كنيد. با تمرين همدلي، مي توانيد بهتر با حساسيت هاي همسر خود كنار بياييد.

4. تغيير رفتار خود
در برخي موارد، ممكن است رفتار خود شما نيز باعث حساسيت همسرتان شود. در اين موارد، سعي كنيد رفتار خود را تغيير دهيد تا حساسيت همسرتان كاهش يابد.

براي مثال، اگر همسر شما نسبت به انتقادات شما حساس است، سعي كنيد انتقادات خود را به طور ملايم و سازنده بيان كنيد.

5. كمك گرفتن از يك مشاور
اگر با راهكارهاي ذكر شده نتوانستيد حساسيت هاي همسر خود را كاهش دهيد، مي توانيد از يك مشاور كمك بگيريد. يك مشاور متخصص مي تواند به شما كمك كند تا علت حساسيت هاي همسر خود را درك كنيد و راهكارهاي مناسبي براي مقابله با آنها ارائه دهد.

پيشنهاد مشاور: چگونه رابطه موثر تري با همسرتان داشته باشيد؟

كاهش حساسيت هاي همسر

علت حساسيت همسر
علت حساسيت همسر مي‌تواند عوامل مختلفي باشد، از جمله:

عوامل رواني: اضطراب، استرس، افسردگي، احساس ناامني، حسادت، و كمبود اعتماد به نفس مي‌تواند باعث حساسيت همسر شود.
عوامل محيطي: فشارهاي كاري، مشكلات مالي، مشكلات خانوادگي، و روابط اجتماعي نامناسب مي‌تواند باعث حساسيت همسر شود.
عوامل جسمي: بيماري‌هاي جسمي، مانند بيماري‌هاي قلبي، بيماري‌هاي غدد درون‌ريز، و بيماري‌هاي خودايمني مي‌تواند باعث حساسيت همسر شود.
در برخي موارد، حساسيت همسر مي‌تواند ناشي از يك اختلال رواني باشد، مانند اختلال شخصيت مرزي يا اختلال شخصيت خودشيفته.

اگر همسر شما حساس است، مهم است كه علت حساسيت او را شناسايي كنيد. با شناسايي علت حساسيت همسر، مي‌توانيد به او كمك كنيد تا بر اين مشكل غلبه كند.

منبع:كانون مشاوران ايران-كاهش حساسيت هاي همسر ✔️ رفتار با همسر حساس و زودرنج

بيش فعالي دختران اختلالي است كه با الگوهاي رفتاري غيرقابل كنترل و بيش از حد مشخص مي شود. اين اختلال مي تواند در هر سني شروع شود، اما اغلب در دوران كودكي تشخيص داده مي شود. بيش فعالي در دختران شايع است، اما اغلب به عنوان اختلال در پسران شناخته مي شود. زنان بيشتر از مردان داراي صفات دروني هستند. به طور خاص، دختران بيشتر به سمت بي توجهي و بي نظمي گرايش پيدا مي كنند.

عليرغم اطلاعات فراوان در مورد ADHD، درك ما از دختران با اين اختلال هنوز به طرز شگفت آوري محدود است. براي چندين دهه، كودكان بيش فعال و تكانشي مبتلا به بيش فعالي تشخيص داده شده اند. دختراني كه اغلب بي توجه تر از بيش فعالي بودند، به ندرت آن معيارهاي اوليه را برآورده مي كردند و بنابراين تشخيص داده نمي شدند و به آنها توجهي نمي شد. در آن زمان بيش فعالي يك اختلال در نظر گرفته شد كه عمدتاً پسران را تحت تأثير قرار مي دهد.

بيش فعالي در دختران
اكنون مي دانيم كه مسير رشد دختران برعكس پسران است. در واقع، براي دختران، بلوغ نشانه تشديد علائمي مانند واكنش عاطفي، اضطراب و نوسانات خلقي است. اين تغييرات هر ماه تشديد مي شود، زماني كه تغيير سطح استروژن قبل از قاعدگي مي تواند باعث ايجاد يك ترن هوايي عاطفي شود. علائم بيش فعالي در دختران مي تواند شامل موارد زير باشد:

عدم توانايي نشستن يا ايستادن در يك مكان
بيقراري و تكانشگري
دقت و تمركز ضعيف
عدم توانايي گوش دادن به دستورالعمل ها
تداخل با ديگران
تكرار كردن رفتارهاي نامناسب
تغييرات خلقي ناگهاني
اگر نگران بيش فعالي كودك و نوجوان خود هستيد، با يك متخصص بهداشت روان مشورت كنيد. مركز تخصصي كودك ستاره ايرانيان با بهترين روش هاي روز دنيا بدون عوارض جانبي پرخاشگري كودك را ريشه يابي و درمان مي كند. به اين منظور مي توانيد با شماره هاي ۰۲۱۲۲۳۵۴۲۸۲ و ۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵ تماس بگيريد.

بيش فعالي دختران

علل بيش فعالي در دختران
علت دقيق بيش فعالي در دختران هنوز به طور كامل مشخص نشده است. اعتقاد بر اين است كه اين اختلال ممكن است به دليل تركيبي از عوامل ژنتيكي و محيطي ايجاد شود.

عوامل ژنتيكي: تحقيقات نشان داده است كه بيش فعالي در خانواده ها ارثي است. اگر يكي از والدين يا خواهر و برادر شما بيش فعالي داشته باشد، احتمال ابتلاي شما به اين اختلال بيشتر است.
عوامل محيطي: عوامل محيطي مانند قرار گرفتن در معرض سموم در دوران بارداري يا زايمان نيز ممكن است خطر ابتلا به بيش فعالي را افزايش دهد.
تشخيص بيش فعالي در دختران: تشخيص بيش فعالي در دختران معمولاً توسط پزشك يا متخصص بهداشت روان انجام مي شود. براي تشخيص بيش فعالي، پزشك يا متخصص بهداشت روان از شما در مورد علائم خود و سابقه پزشكي شما سوال خواهد پرسيد. آنها ممكن است همچنين از شما بخواهند كه آزمايشاتي را انجام دهيد، مانند تست توجه و تمركز.
درمان بيش فعالي در دختران
درمان بيش فعالي در دختران معمولاً تركيبي از داروها و درمان رفتاري است.

داروها: داروها مي توانند به كنترل علائم بيش فعالي كمك كنند. داروهاي معمولي براي بيش فعالي در دختران شامل محرك ها و غير محرك ها هستند.

محرك ها: محرك ها داروهايي هستند كه سيستم عصبي مركزي را تحريك مي كنند. آنها مي توانند به بهبود تمركز و توجه كمك كنند. برخي از محرك هاي رايج براي بيش فعالي در دختران عبارتند از اتوماكسين (ريتالين)، دكستروآمفتامين (دكسدرين) و متيل‌فنيديت (كمپكتيل).

غيرمحرك ها: غيرمحرك ها داروهايي هستند كه سيستم عصبي مركزي را تحريك نمي كنند. آنها مي توانند به بهبود تمركز و توجه كمك كنند. برخي از غيرمحرك هاي رايج براي بيش فعالي در دختران عبارتند از آتوماكسين (آتومكسين) و گانفتامين (ستراديل).
درمان رفتاري: درمان رفتاري مي تواند به دختران مبتلا به بيش فعالي كمك كند تا مهارت هاي مقابله اي را بياموزند و رفتارهاي خود را كنترل كنند. درمان رفتاري معمولاً شامل مشاوره فردي يا گروهي است.

نكات رفتار با دختر بيش فعال
به او كمك كنيد تا يك قدرت يا استعداد را شناسايي كرده و جشن بگيرد.
سعي كنيد بدون ارائه راه حل يا اصلاح گوش دهيد.
دخترتان را تشويق كنيد تا با فعاليت‌هاي بعد از مدرسه درگير شود تا به او كمك كنند در يك محيط اجتماعي احساس امنيت، راحتي و اعتماد به نفس داشته باشند. به همين ترتيب، اگر دختر شما تكانشي يا بيش از حد است، موقعيت‌هاي اجتماعي كه در آن مي‌تواند انرژي آزاد كند، مانند تئاتر يا ورزش، مي‌تواند كارها را روان‌تر كند.
وقتي درك روشني از نيازهاي دخترتان داشته باشيد، شما و او مي‌توانيد براي ايجاد موقعيت‌هايي كه توانايي‌هاي او را تقويت مي‌كند و در زمينه‌هايي كه او احساس شايستگي كمتري مي‌كند، حمايت كنيد.
داشتن ADHD مي تواند نااميد كننده و تحقيركننده باشد. دختران مبتلا به ADHD اغلب مشكلات خود را پنهان مي‌كنند و از درخواست كمك خجالت مي‌كشند (حتي وقتي واقعاً به آن نياز داريم). دختر ۱۶ ساله اي كه مي شناسم توضيح داد كه تلاش براي سرپوش گذاشتن بر مبارزاتش و احساساتش چقدر دردناك بود. او گفت: “من خيلي دلم مي خواست مثل بقيه باشم.” من نمي خواستم كمك بخواهم زيرا نمي خواستم دختر عجيب و غريبي باشم كه نمي تواند اين كار را انجام دهد.
در دختران، بيش فعالي اغلب به عنوان يك “اختلال پنهان” شناخته مي شود و دليل خوبي نيز دارد. بيشتر دختران مبتلا به ADHD نوع بي توجهي دارند، به اين معني كه در تمركز مشكل دارند اما بيش فعال و تكانشي نيستند. اما حتي آنهايي كه بيش فعال و تكانشي هستند علائم كمتري نسبت به پسران نشان مي دهند، بنابراين اغلب ناديده گرفته مي شود و درمان نمي شوند.

منبع:كانون مشاوران ايران-بيش فعالي دختران ✔️ اگر بيش فعالي درمان نشود

زماني كه با نوجوان در مورد مسائل جنسي و رفتارهاي جنسي صحبت مي كنيد، در واقع داريد درمورد روابط، محدوديت ها، سلامت، اخلاقيات، و ارزش ها صحبت مي كنيد.

تغييراتي كه در گذار از كودكي به بزرگسالي رخ مي دهند دوره اي از زندگي مملو از خطر را در جامعه براي نوجوان رقم مي زنند. از همان سال هاي ابتدايي زندگي، كودكان در معرض برنامه هاي تلويزيوني و فيلم هاي مختلف قرار مي گيرند كه همواره اين پيام را به بيننده منتقل مي سازند كه داشتن جاذبه ي جنسي يك ويژگي ضروري است كه هر فرد بايد تا حد ممكن در پي بدست آوردن آن باشد. نوجوانان در معرض خطر قرار دارند، نه تنها از بيماري هايي چون ايدز و ديگر بيماري هاي مقاربتي، بلكه اين تبليغات گسترده خود منشأ بسياري از خطرا ت هستند. محتواي جنسي به صورت مداوم به كودكان، و نوجوانان عرضه مي گردد و اين مسئله فعاليت و باورهاي آنها را در مورد امور جنسي تحت تاثير قرار مي دهند. كودكان زير بمباراني از محتواها و پيام هاي جنسي قرار گرفته اند آمار زير در مورد كودكان و نوجوانان آمريكايي است كه چه بسا در كشور ما مثال هاي مشابه بسياري موجود است.

بيش از نيمي از نوجوانان بيان كرده اند كه بخشي از اطلاعات يا بيشتر اطلاعات خود در مورد مسائل جنسي را از تلويزيون دريافت كرده اند.
به طور متوسط، هر ساعت ويدئو موزيك حاوي ۹۳ صحنه با محتواي جنسي است، كه ۱۱ صحنه از آنها آشكارا اعمال جنسي مانند آميزش جنسي، سكس دهاني، و بردگي جنسي را به نمايش مي گذارند.
در بين دختراني كه بيش از ۱۴ ساعات در هفته را به تماشاي ويديو موزيك هاي رپ پرداخته بودند، داشتن چند شريك جنسي رواج بيشتري داشته و به ميزان بيشتري بيماري هاي مقاربتي نيز در آنها تشخيص داده شد.
پسراني كه در معرض صحنه هاي خشن جنسي، از جمله تجاوز، در تلويزيون قرار گرفته بودند، كمتر نسبت به زناني كه مورد آزار جنسي قرار گرفته اند دلسوزي نشان مي دهند.
تلويزيون، فيلم ها، و موسيقي ها تنها عوامل تاثيرگذار در اين مسئله نيستند، اينترنت نيز دسترسي نامحدودي را به اطلاعات جنسي در اختيار نوجوان قرار مي دهد و علاوه بر آن در اين محيط همواره مي تواند افرادي را بيابد كه مايل هستند در رابطه با اعمال جنسي صحبت كنند. نوجوان در محيط اينترنت احساس امنيت مي كند زيرا مي تواند به صورت ناشناس در پي اطلاعات جنسي باشد.

شكارچيان جنسي نيز از اين مسئله آگاه هستند، و نوجوانان را به برقراري روابط آنلاين وسوسه مي كنند و سپس زمان و مكاني را براي ملاقات ترتيب مي دهند. نوجوانان نياز به شكارچيان جنسي ندارند تا به يك سايت آنلاين *** گرافي معرفي شوند. بلكه آشنا شدن آنها با اين سايت ها مي تواند از طريق دريافت ايميل هاي اسپم يا اشتباها كليك كردن يك لينك به سايت هاي پورن اتفاق بيفتد. ***گرافي باعث مي شود نوجوان ديدگاهي ناسالمي از روابط معمولي پيدا كند. در حقيقت، ***گرافي ارتباطي مستقيم با سوء استفاده جنسي، تجاوز، و خشونت جنسي دارد. انحراف هاي جنسي رفتارهايي هستند كه افراد در واقع آنها را فراگرفته اند،و اين مسئله ناشي از قدرت ***گرافي براي ايجاد انحراف جنسي در افراد است. ***گرافي مي تواند اعتياد آور باشد، ابتدا فرد بوسيله ي مشاهده ي تصاوير ***ي معمولي و بدون خشونت به تماشاي اين صحنه ها خو گرفته و به مرور در معرض تصاويري قرار مي گيرند كه داراي محتواي بردگي جنسي، تجاوز، آزار و شكنجه، روابط جنسي با حيوانات، سوء استفاده جنسي از كودكان و ديگر مصاديق خشونت جنسي هستند.

منبع:مشاوره ازدواج-نگراني هاي موجود درمورد رفتارهاي جنسي نوجوان

روانشناس نوجوان

به عنوان والدين يك نوجوان به احتمال فراوان جملاتي مانند اين را از آنها شنيده ايد:

” شما داريد زندگي من را به خراب كردن مي پردازيد”.

“از شما بدم مي آيد”.

روانشناس نوجوان

بررسي روانشناسي نوجوان
اين جملات شايد آنقدرها هم دردناك نباشد .
ولي به اين نكته توجه داشته باشيد.
كه اگر با روانشناسي نوجوانان به آشنايي نرسيم .
و تحولات مغزي آنها را كه موجب اين انفجارهاي برخوردي مي‌شود.
و امكان دارد شاهد برخوردهاي به مراتب دردناك تري از جانب آنها بشويم.
اگر مي خواهيد كه به تحولات رواني در دوران نوجواني را بيشتر بدانيد .
از روانشناسي كودك كمك بگيريد.
تا بتوانند با ارزيابي روانشناسي در نوجوانان به شما ياري دهند.
ارزيابي روانشناسي در نوجوانان
تحقيقات اخير نشان دهنده اين مي باشد .

كه مغز نوجوانان ميان سن ۱۳ تا ۱۷ سال.

درست مثل آنچه قبل از اينكه در سنين پايين تجربه كرده باشند.

دستخوش بازسازي مي شود. مسئله اين مي باشد .

كه نوجوانان در اين دوران هنگامي كه وارد دومين مرتبه تحولات مغزي مي شوند.

مطالب و مقالات سايت “مشاوره ازدواج” توسط تيم تخصصي مشاوران و روانشناسان تهيه و پشتيباني شده است.

دوران تحولات مغزي نوجوانان
تقريباً هم قد و قواره ي شما مي شوند و زبان تندي هم دارا مي باشند.

در اين موقعيت كنترل اين تغيير را نسبت به قبل دشوارتر خواهد كرد.

البته اينكه آنها تكانه هايي را تجربه مي كنند.

به اين معني نمي باشد كه مثل يك كودك نوپا رفتار كنيد.

دربرهه نوجواني كه فرزندمان بيشتر از قبل به ما احتياج دارند .

امكان دارد با برخورد نامطلوب ارتباط مان را از دست بدهيم.

منبع:مشاوره ازدواج-روانشناس نوجوان

يكي از مباحثي كه جوانان امروزي هميشه درباره آن پرسش هايي در زهن خود دارندشيوه صحيح برقراري ارتباط با خانواده همسر مي باشد. برخي نيز در مورد ضرورت آن سوالي مي كنند و بعضي در مورد حدود اين روابط مسئله دارند.

در خانواده هسته اي، بايد صميمانه ترين ارتباط ها بين زوجين برقرار باشد. در اين روابط صميمانه، آنها با يكديگر رازگويي داشته، به همديگر اعتماد دارند و علاوه بر آن احساس خوشبختي مي كنند، بر كلمات آنها رنگ گرم محبت نشسته و همديگر را دوست مي دارند و دوستي آنها دو سويه و طرفيني است. وجود سر زندگي در خانواده اي بالنده و متعادل، نشان از روابطي عاطفي دارد چنان كه اريك فروم كه از پيروان مكتب روانكاري است مي گويد: اگر به ديگري در حد جاذبه جسماني علاقمند شوي، يعني جاذبه جسماني زمينه ساز علاقه توبه ديگري باشد، نام آن «شيفتگي» است و مي گويد: اما عشق بالاتر از شيفتگي است. يعني شيفتگي همراه با گذشت و صداقت و ايثار و صميميت است كه عشق را پديد مي آورد و حصار بين انسان ها را فرو مي ريزد و با فرو ريختن حصار بين دو انسان، هر دوخود را يكي مي بينند.

به همين خاطر زن و شوهري كه رابطه اي عاشقانه و بسيار نزديك با هم دارند با طيب خاطر در كنار هم روزگار سپري مي نمايند و از زندگي با هم رضايت خاطر دارند و يكديگر خوش و خرم مي باشند. حتي در ساده زيستي و قناعت و كمبود امكانات.

فرزندان دوست دارند كه به ديدار والدين خويش نايل آيند و خاطرات دوراني كه با والدين خود به سر مي بردند، برايشان شيرين است.
فرزندان با حضور در خانه والدين خويش احساس امنيت و آرامش مي كنند و دوران كودكي و خاطرات دوره نوجوان و جواني براي آنان زنده مي شود. هر كسي دوست دارد كه به ديدار والدين خويش مي رود و همسر وي نيز همراهش باشد، زيرا اگر دختري پس از ازدواج، به تنهايي به منزل والدين خويش مراجعه كند، اولين سوالي كه در ذهن والدين او مطرح مي شود، اين است كه مگر با همسرت دچار مشكلي شده اي كه او به همراه تو نيامده است. حال آنكه اگر با همسر به مهماني والدين برود چنين شبهه اي ايجاد نمي شود.

زن و شوهر جواني كه تازه ازدواج كرده اند در زندگي جديد خود با دو نوع وابستگي عاطفي روبه رو هستند؛ يكي وابستگي به والدين و اعضاي خانواده خود مانند خواهران و برادران .ديگري وابستگي به همسر و خانواده جديد.

نكته اينجاست كه افراط در هر چيزي موجب زيان هاي شده و اعتدال در هر كاري موجب رشد خواهد شد.انسان ها وقتي ازدواج مي كنند، بايد بدانند كه مسئوليت هاي جديدي عهده دار شده اند. آنها پس از ازدواج مسئول زندگي زناشويي هستند، هر كدام بايد وظيفه خود را به نحو احسن انجام دهند؛ آنها بايد بياموزند حفظ رابطه عاطفي با پدر و مادر ضروري است ولي نبايد روابط عاطفي بين خود و همسر را ضعيف كنند و تحت الشعاع قرار دهند. رعايت اعتدال و توازن بين اين دو طيف عاطفه يكي از هنرهاي زندگي مشترك است. اين هنر را بايد با اراده و تمرين كسب نمود.

منبع:مشاوره ازدواج-رفتار و كرداري مناسب با خانواده همسر

اگر شما براي داشتن پيامد موثر براي نوجوانتان دچار مشكل شده ايد، بدانيد كه شما تنها نيستيد. بسياري از والدين به من مي گويند كه به نظر مي رسد كه نمي توانند هيچ تاثيري بر روي نوجوانشان داشته باشند، و به نظر مي رسد كه انجام دادن كار درست براي نوجوان كار غير ممكني است. اگر شما يك نوجوان داريد، ممكن است حركتاتي را نسبت به فرزندتان انجام داده باشيد، بازي هاي ويدئويي اش را دور ريخته باشيد، يا امتيازات رانندگي اش را براي ماه ها به حالت تعليق در اورده باشيد. ولي همانطور كه جيمز لمان مي گويد، شما نمي توانيد كودكان را با رفتارهاي قابل قبول تنبيه كنيد – اين عمل كارايي ندارد.
يك عمل موثر بايد كودك را تشويق كند كه رفتارش را تغيير دهد يا از قوانين خانه اطاعت كند، و در برخورد با افراد محترمانه برخورد كند. بنابراين اولين چيزي كه شما نياز داريد شناسايي رفتارهايي است كه شما مي خواهيد كه تغيير كنند. براي مثال، اگر كودكتان به گونه اي كه شايسته است رفتار نمي كند، . به جاي برخورد شديد و يا تنبيه، شما از او مي خواهيد كه رفتار مناسبتري داشته باشد. حتي زماني كه كودكتان عصبي مي شود و به چيزي ضربه مي زند براي او دليل بياوريد تا بتواند رفتار درست را تمرين كند- و خود كنترلي اش را قبل از اينكه امتيازي را از دست بدهد بهبود بخشد.
بگذاريد بر طبق مطالب زير برنامه اي براي تغيير رفتار ارائه كنيم:
• برخورد هاي موثر به رفتارهاي پايه مربوط مي شوند و وظيفه و زمان خاصي مي برد.
• ارتباط با رفتارهاي پايه بدين معني است كه برخوردهاي شما بايد با رفتارهايي كه مي خواهيد كودكتان از تغيير دهد يا بهبود بخشد در ارتباط باشد.
• «وظايف خاص» بدين معني است كه برخي وظايف نياز است كه كودك انجام دهد، يا اينكه حل كردن مشكلات اساسي را تمرين كند. رفتارهاي اساسي مانند شستن ظرف ها، جلسات تعيين شده، يا ناسزا نگفتن.
• «زمان خاص» بدين معني است كه زمان خاصي مورد نياز است تا كودك رفتار خاصي را از خود نشان دهد.
بنابراين زماني كه كودك ناسزا مي گويد از استفاده از لوازم الكترونيكش محروم مي شود تا زماني كه به مدت ۲ دوساعت ناسزار نگويد دوباره مي تواند از اين وسايل استفاده كند. برخوردهاي والدين با رفتار هاي كودكان گرده خورده و در ارتباط است- زماني كه او ناسزا مي گويد او مجبور مي شود كه ناسزا نگفتن را تمرين كند و اين رفتار بدش را متوقف سازد. اين برخورد كار خاصي است- اين كار لازم است تا كودك به وظايفش عمل كند و قسمتي از مغزش كه مسئول خودكنترلي او مي باشد را تقويت كند. اگر كودك از شما خواست كه وسايلش را به او بازگردانيد، او بايد سعي كند كه رفتار بهتر و مناسبتري داشته باشد. و مشخص كردن زمان براي اين است كه او بتواند به مدت دو ساعت خودش را كنترل كند، پس از آن كودك آزاد است تا از امتيازاتش استفاده كرده و هر كاري كه تمايل به انجامش است را انجام دهد.
اين مسئله كه شما نمي توانيد جلوي عصبانيت و نااميدي كودك را بگيريد مسئله ي مهمي ااست، اين رفتارها بخشي از انسان بودن است و شامل رفتارهاي طبيعي انسان محسوب مي شود. ولي شما مي توانيد كاري كنيد كه شيوه ي برخورد كودك با اين نوع احساسات در او تغيير كند. شما مي توانيد از كودك انتظار داشته باشيد كه خودكنترلي را تمرين كند. هدف شما اين مي باشد كه كودك لازم است كه رفتارهاي بهتر را براي طول مدت زمان خاصي تمرين كند و پس از اينكه او اين كار را انجام داد امتيازاتش به او بازگردانده شود. بنابراين تمرين و اصلاح رفتار مي تواند باعث بهبود و بازگشتن امتيازات به كودك شود.

اگر كودك به دليل برخوردي كه با او مي شود عصباني مي شود و داد مي زند، يا فكر مي كند كه چقدر اين برخورد با او غير منصفانه و ناعادلانه است، به او بگوييد، «من مي دانم كه تو عصباني هستي. داد زدن باعث نمي شود كه چيزي را كه مي خواهي به تو برگردد. اول تو بايد با عصبانيتت كنار بيايي و براي دو ساعت رفتارت را اصلاح كني، بعد از ان تو مي تواني لازم الكترونيكت را بگيري.» دليل برخوردتان را زياد براي او توضيح ندهيد و جر و بحث نكنيد، و تصميمي كه گرفته ايد را توجيه نكنيد. ممكن است كودك با خودش غرو لند كند، يا اينكه براي دوستانش متني بفرستد كه والدينش چقدر بد هستند، و ممكن است اين كار مدت زماني طول بكشد، ولي نهايتا كودكتان تصميم مي گيرد تا كارهايي را كه از او خواسته شده است را تمرين كند تا وسايل الكترونيكش به او بازگردانده شود.
انتخاب برخورد
فكر كردن در مورد شيوه برخورد: شامل امتيازاتي مي شود كه كودك را تحريك مي كنند. گرفتن و يا اعطا كردن امتيازات باعث مي شود كه در كودك انگيزه اي پيدا شود تا از قوانين خانه پيروي كند، حتي اگر كودك با آن قوانين موافق نباشد. برخورد با امتيازي كه كودك شما از آن لذت مي برد. و براي كودكان لذت بخش مي باشد بازي هاي ويدئويي بسيار تحريك كننده مي باشند، برخي از كودكان به اين بازي ها اهميت نمي دهند. ولي اگر اين بازي براي كودك شما مهم باشد و گوشي موبايل را براي دو ساعت از او بگيريد اين كار مي تواند بر روي برخي از كودكان كارآمد و موثر باشد، ولي برخي از كودكان زماني كه اين امتياز از آنها گرفته مي شود به سراغ سرگرمي ديگري مي روند و زمانشان را پر مي كنند. براي انتخاب روش مناسبي براي حذف امتياز مناسب شما بايد كودكتان را بشناسيد. و بدانيد كه چه چيزي كودكتان را به هيجان مي آورد و براي او لذت بخش است. چه چيزي را از كودك بگيريم كه كودك واقعا از آن لذت مي برد و نمي خواهد براي مدت زماني كوتاه ان را از دست بدهد. برخي از والدين مي گويند كه گرفتن همه ي وسايل الكترونيك بسيار موثر زيرا زماني كه تنها بازي ويدئويي از كودك گرفته مي شود او به سراغ كامپيوتر مي رود و يا اينكه با تماشاي تلويزيون خودش را سرگرم مي كند.

منبع:مشاوره ازدواج-برخوردهاي موثر با نوجوان

كودكان و والديني كه از هر نظر كامل باشند، وجود ندارند و ما تا به حال والديني را كه دست كم گاهي نسبت به توانايي‌ها و آگاهي‌هاي خودشان به عنوان مادر يا پدر شك نداشته باشند، ملاقات نكرده‌ايم. كودكان، هميشه آن‌طور كه والدين مي‌خواهند، رفتار نمي‌كنند و وقتي والدين احساس مي‌كنند كه نمي‌توانند عادات و رفتار فرزندان خود را تغيير دهند، درمانده و آشفته مي‌شوند و اعتماد به نفس خود را از دست مي‌دهند.

اگرچه والدين امروزي، از نظر تحصيلات و اطلاعات، در تاريخ نمونه‌اند، ولي هنوز پرسش‌هاي بسياري وجود دارد. وقتي كارولين در مورد اين كه براي رفتن به مدرسه چه بپوشد، پانزده بار نظرش را تغيير مي‌دهد و مثل هميشه از سرويس مدرسه جا مي‌ماند، شما به عنوان پدر يا مادرش چه بايد بكنيد؟

بهبود رفتار كودك با كمك مشاور خوب
پيش از هر اقدامي بايد رفتارهايي را كه مي‌خواهيد تغيير دهيد، دقيقا مشخص كنيد. اين كه به يك كودك برچسب شيطان، وحشي، لجباز يا حرف‌نشنو بزنيم، كمكي به حل مسأله نخواهد كرد؛ زيرا اين برچسب‌ها كلي و مبهم‌اند و شما نمي‌توانيد چيزي بدين مبهمي را عوض كنيد. پس به‌طور اختصاصي عمل كنيد، از احساسات مايه نگذاريد، مشكل را تشريح كرده، آن را از ساير موارد جدا كنيد. دقيقا به چه علت فرزند شما دست به رفتار ناپسند مي‌زند؛ يا از انجام كاري طفره مي‌رود؟

از سوي ديگر، چيزي كه شما از او مي‌خواهيد، دقيقا چيست؟ كاري كه كودكتان انجام مي‌دهد و شما را عصباني مي‌كند، به دقت زيرنر بگيريد. اگر فكر مي‌كنيد كه لوسي هرگز كاري را كه شروع مي‌كند به پايان نمي‌رساند، تجزيه و تحليل كنيد كه او چه رفتاري مي‌كند كه شما به ناچار اين‌طور فكر مي‌كنيد. رفتار را به بخش‌هاي كوچك‌تري تقسيم كنيد: لوسي تكاليفش را تمام نمي‌كند و هرگز لباس‌هايش را مرتب نمي‌كند.

شما نمي‌توانيد بگوييد كه او هيچ وقت كارهايش را درست انجام نمي‌دهد، ولي مي‌توانيد كوشش كنيد مشكلي را كه در مورد تكاليف و لباس‌هايش دارد حل و رفع كنيد.

يك تكه كاغذ برداريد و آن را از طول به دو بخش تقسيم كنيد. در بالاي يكي از بخش‌ها بنويسيد به ندرت و در بالاي بخش ديگر بنويسيد اغلب. در ستون اول، رفتارها يا عادت‌هاي خاصي را كه دوست داريد كودكتان كم‌تر آنها را انجام دهد، بنويسيد و در مقابل آن (در ستون دوم) رفتاري را بنويسيد كه دوست داريد فرزندتان آنها را در بيشتر مواقع انجام دهد.

در هر زمان بر روي يك مشكل تمركز كنيد
وقتي مواردي از رفتار كودكتان را كه مي‌خواهيد تغيير دهيد، دقيقا مشخص كرديد، ممكن است وسوسه شويد همه مواردي را كه در جدول نوشته‌ايد با هم تغيير دهيد. اما در برابر اين احساس مقاومت كنيد و ابتدا يك مشكل را در نظر بگيريد، آن را حل كنيد و سپس به مورد بعدي بپردازيد. ما به والديني كه با فهرست رفتارهاي ناشايست كودكشان پيش ما مي‌آيند كمك مي‌كنيم تا موارد را برحسب اهميت بنويسيند.

سپس يكي از آنها را كه لزوما مهم‌ترين مشكل نيست، براي كار انتخاب مي‌كنيم. وقتي شما مي‌خواهيد اولين مورد را براي شروع انتخاب كنيد، ممكن است يك رفتار سخت يا رفتاري را كه بيش از بقيه شما را آزار مي‌دهد انتخاب كنيد. اين بد نيست. ولي گاهي بهتر است كار را با يك مشكل كم اهميت‌تر كه سريع‌تر حل مي‌شود، آغاز كنيد، تا در شروع احساس موفقيت كنيد.

در هفته‌ها يا ماه‌هاي بعد، همان‌طور كه به سمت پايين فهرستي كه تهيه كرده‌ايد پيش مي‌رويد، احتمالا احساس مي‌كنيد كه اولويت‌هاي شما در فهرست در حال تغييرند. مشكلات جديدي ايجاد و موارد قبلي ناپديد شده‌اند يا به نظر كم اهميت‌تر مي‌آيند. هر تغيير، يك تاثير كلي بر رفتار فرزندتان خواهد داشت و روند بهبود را تسريع خواهد كرد. هر تغيير به منزله گامي است كه در مسير تربيت فرزند خود برمي‌داريد. رفته رفته الگوهاي قديمي عوض خواهند شد و خواهيد ديد كه شما و فرزندتان خيلي زود احساس بهتري نسبت به خود و يكديگر پيدا خواهيد كرد.

به كودكان سخت نگيريد
معمولا مشكلات يك كودك يك شبه حل نمي‌شود. تغييرات در كودكان و همچنين افراد بالغ به آرامي و مرحله به مرحله ايجاد مي‌شوند. اگر كودكي كه قبلا به هيچ وجه پيانو تمرين نمي‌كرد، حالا روزي ده دقيقه تمرين مي‌كند، راضي باشيد و اين رضايت را نشان دهيد. زيرا اين نشانه يك پيشرفت واقعي است. فرزند شما به تدريج احساس خوبي نسبت به خودش پيدا خواهد كرد و تشويق خواهد شد كه بيشتر تمرين كند.

اگر پسرتان قبلا براي رفتن به مدرسه دچار مشكل بوده دو سه روزي است كه اين مشكل برطرف شده است، انتظار نداشته باشيد كه قبل از خارج شدن از منزل رختخوابش را هم جمع كند. صبر كنيد و حوصله به خرج دهيد، آن هم به تدريج درست خواهد شد. براي هر دو شما اين خيلي مفيدتر است كه به جاي مأيوس شدن از دست‌نيافتن به‌انتظارات بيش‌ازحد،از پيشرفت‌هاي كوچك‌وتدريجي خوشحال باشيد.

هماهنگ و ثابت قدم باشيد
موفقيت قطعي شما در تغيير رفتارهاي فرزندتان نيازمند هماهنگي و ثابت قدمي است: در مورد چيزي كه مي‌گوييد جدي باشيد، چيزي را بگوييد كه منظوري از آن داريد و مطمئن شويد كه هر دو يك چيز را مي‌گوييد. شما و همسرتان بايد در مورد مشكل و راه‌حل، پيش از دست زدن به هر كاري، اتفاق‌نظر داشته باشيد. به علاوه، اگر بتوانيد با پرستار بچه، معلم‌ها، ساير اعضاء خانواده وهر فرد ديگري نيز كه به‌طور منظم با كودك شما ارتباط دارد هماهنگي پيدا كنيد، نتيجه كار شما بسيار بهتر خواهد بود.

هميشه يك راه‌حل را به اندازه كافي به كار ببريد تا فرصت دستيابي به نتيجه دلخواه را داشته باشيد. طبق تجربه‌هاي ما، والدين خيلي زود خسته مي‌شوند و بچه‌ها اين را مي‌دانند. اگر والدين مقاوم و استوار نباشند، بچه‌ها به خواسته‌هاي آنها احترام نمي‌گذارند و خود را موظف به انجام آنها نمي‌دانند. چون مطمئن هستند كه با كمي گريه و اندكي سماجت به هدفشان مي‌رسند.

وقتي شما تصميم خود را در مورد اين كه چگونه با يك مشكل روبه‌رو شويد گرفتيد، ترديد به خرج ندهيد. براي مثال اگر تصميم گرفته‌ايد كه از ناديده گرفتن سنجيده استفاده كنيد، وقتي فرزند شما در سوپر ماركت، براي مشكلات گريه مي‌كند، اگر پس از چند دقيقه نتوانيد در برابر گريه، التماس يا نگاه‌هيا شماتت‌بار دوستتان كه با شما به خريد آمده است بايستيد و در نتيجه تسليم شويد، نه تنها مشكل را حل نكرده‌ايد بلكه در واقع آن را تقويت نيز كرده‌ايد.

براي كمك كردن به خود در ثابت قدم بودن، تغييرات را اندازه بگيريد و ثبت كنيد. در اغلب موارد، اين تغييرات به آن اندازه كه شما انتظار داريد آشكار نيستند، ولي به هر حال وجود دارند. اگر كودك شما بدخلقي مي‌كند، تعداد و فواصل زماني بدخلقي‌ها را بررسي و آنها را ثبت كنيد. ما اين‌طور فكر مي‌كنيم كه پس از چند روز پايداري در استفاده از يك روش، از كمتر شدن عصبانيت فرزندتان متعجب خواهيد شد. وقتي شما دريابيد كه در حال پيشرفت هستيد، ادامه دادن راه برايتان آسان‌تر خواهد بود. بررسي موارد ثبت شده از يك نظر ديگر هم اهميت دارد و آن اين كه اگر راه‌حل انتخاب شده در مورد شما پاسخ نمي‌دهد، يكي ديگر از روش‌هاي پيشنهادي را به كار ببنديد.

با ديد مثبت نگاه كنيد
سعي كنيد رفتار عمومي فرزندتان را با ديد مثبت نگاه كنيد. بجز رفتارهايي كه شما را آزرده و مأيوس مي‌كنند، از همه رفتارهاي او ناراضي نيستيد. پس در حالي كه روي يك رفتار ناپسند او كار مي‌كنيد و در حال اصلاح آن هستيد، به او اطمينان دهيد كه دوستش داريد و به او احترام مي‌گذاريد. اگر جاني در رستوران شلوغ مي‌كند و سپس ساكت مي‌شود، به او بگوييد كه شما رفتار اخيرش را مي‌پسنديد. يك نظر مثبت بسيار بيشتر از خيل انتقادات موثر واقع مي‌شود. هرگز تحسين را به خصوص در مورد كودكان، كم‌ارزش نپنداريد. كودكان در هر مرحله سني كه باشند، تمايل شديدي دارند كه والدينشان آنها را بپسندند. (اگرچه ما آنها را مي‌پذيريم اما گاهي درك آن براي كودكان مشكل است)

منبع:مركز مشاوره و روانشناسي ايران-مشاور كودك خوب:مراحل تغيير دادن رفتار كودكان

وقتي والدين به خاطر مشكلاتي كه در مواجهه با رفتار كودك خود دارند، با ما مشورت مي‌كنند، اغلب آنقدر درمانده‌اند كه حتي نكته مثبتي هم براي گفتن ندارند. آنها شخصيت كودك را با كلماتي نظير: لجباز، تنبيل و خودخواه توصيف مي‌كنند. اين يك حلقه معيوب است و راه به جايي نمي‌برد. تغيير دادن شخصيت به مراتب از تغيير دادن رفتار مشكل‌تر است. وقتي براي تغيير دادن رفتار كودك تلاش مي‌كنيد، احتمال موفقيت شما بيشتر است. به بچه نگوييد، «چه دختر خوبي». زيرا اين جمله بدين معناست كه هدف، عبارت است از خوب بودن در تمام اوقات؛ مسلم است كه اين انتظار غير ممكن است. به جاي آن مي‌توانيد «من از طرز حرف زدنت با مايكل خوشم آمد». گفتن عبارت «پسر خوب» يا «دختر خوب» نمي‌تواند احساس مشخصي را به كودك القاء كند؛ مگر آن كه كودك بتواند آن را با رفتارهاي خويش ارتباط دهد؛ زيرا تصور هر كس از خود، بر پايه تصوري كه از اعمالش دارد، استوار است.مشاوره كودك تلفني

چگونه رفتار كودك را تحسين كنيم؟
موثرترين راه براي آموزش رفتار خوب، شكل دادن رفتار با تحسين است. اين روش تربيتي، بايد به‌طور مداوم مورد استفاده قرار گيرد تا رضايت شما را از رفتارهاي جديد فرزندتان نشان دهد.

از تحسين‌هاي ويژه استفاده كنيد
هدف از تحسين كردن، افزايش رفتارهاي شايسته است پس شما بايد بر رفتارهاي خاصي كه مورد قبولتان هستند، تاكيد كنيد. هرچه تحسين شما اختصاصي‌تر باشد، كودك درست بودن كارش را بهتر درك مي‌كند و احتمال اين كه آن عمل را تكرار كند نيز بيشتر مي‌شود. براي نمونه يك روز صبح متوجه مي‌شويد كه فرزندتان رختخوابش را مرتب كرده است، در همان حال نيز مشغول شانه زدن موهايش است. اگر به سادگي بگوييد «از اين كه امروز صبح رختخوابت را جمع كردي خيلي خوشم اومد ممنونم.»

وقتي والدين براي يافتن نكته مثبتي در رفتار كودكشان دچار مشكل مي‌شوند ما از آنان مي‌خواهيم كه از رفتارهاي پسنديده كودكان خود يادداشتي تهيه كنند. ما والديني را ديده‌ايم كه فرياد مي‌زدند: «هيچي براي نوشتن نبود!» اما بيشتر پدر و مادرها از مشاهده آن همه رفتارهاي خوبي كه نوشته بودند و از نقشي كه از اين يادداشت‌ها در يادگيري روش تحسين داشت، شگفت‌زده مي‌شدند.

وقتي شما از اين روش استفاده مي‌كنيد، در پايان هر روز، يادداشت‌ها را به كودكتان هم نشان دهيد. اين كار، روش خوبي براي صحبت كردن در مورد وقايع هر روز است و با اين كار هر دو شما احساس خوبي خواهيد داشت.

هر پيشرفتي را تحسين كنيد
مراقب باشيد تا به رفتارهاي خوب كودكتان توجه كرده، آنها را تحسين كرده و بدين وسيله قديم كوچك در جهت تربيت كودك برداريد. اگر به فرزند خردسالتان گفته‌ايد كه بايد اسباب بازي‌هايش را پس از بازي كردن با آنها مرتب كند ولي او قبلا هيچ‌گاه اين كار را انجام نداده است، پيشرفت‌هاي كوچك او را نيز ستايش كنيد.

براي نمونه، دفعه اول به خاطر برداشتن يكي از اسباب بازي‌ها از كف اتاق و گذاشتن آن در كمد (در حالي كه سه يا چهار تاي ديگر را رها كرده است) از كودكتان تعريف كنيد و به او آفرين بگوييد: «چه كار خوبي كردي كه كاميونت‌رو توي كمد اسباب بازي‌ها گذاشتي. بگذار كمكت كنم تا بقيه‌رو هم جمع كني». دفعه بعد به خاطر جمع كردن دو قطعه از اسباب‌هايش از او تعريف كنيد و همين‌طور ادامه دهيد تا رفتار كودك اصلاح شود.

تصور كنيد كه فرنزد شما مي‌خواهد هميشه مورد توجه باشد و تا وسط حرف شما نپرد نمي‌گذارد كه مكالمه تلفني خود را تمام كنيد. بار اول كه سي ثانيه منتظر شد، صحبت كردن را متوقف كنيد و به خاطر اين كارش از او تشكر كنيد و قبل از آن كه دوباره شروع به صحبت كنيد، جوابش را بدهيد. در فرصت مناسب بعدي براي زمان طولاني‌تري صبر كنيد و سپس جوابش را بدهيد. در واقع با اين كار انتظار را در او شكل دهيد. شايد مجبور باشيد كه كارتان را با توقعات كمتري آغاز كنيد تا به هدفتان برسيد.

هنگامي كه رفتار جديدي تثبيت شده است، براي حفظ آن به تحسين كمتري نياز داريم و لازم نيست كودك در مورد آن رفتار به خصوص به‌طور مداوم تمجيد شود. در عوض، به‌طور اتفاقي اين كار را انجام دهيد؛ مثلا هر پنج يا ده باري كه كودك آن را انجام مي‌دهد، از او تعريف كنيد. اين روش براي تقويت رفتار مزبور كافي است و به زودي براي هر دوي شما طبيعي خواهد شد. توجه داشته باشيد كه در مورد هر رفتاري ستايش را هرگز به‌طور كامل متوقف نكنيد.

به‌طور مناسب و مقتضي تحسين كنيد
براي دريافت پاسخ‌هاي بهتر، نوع تحسين را با سن و اخلاق كودك متناسب كنيد. براي نمونه در آغوش گرفتن، بوسيدن و ديگر نشانه‌هاي عملي محبت همراه با كلمات مهرآميز، براي كودكان خردسال موثرند. اما در مورد كودكان بزرگ‌تر بهتر آن است كه از پيام‌هاي سري استفاده كنيم. زيرا اين كودكان بيشتر دوست دارند به‌طور خصوصي تشويق شوند. براي نمونه، مي‌توانيد با يك چشمك يا اشاره دست نشان دهيد كه به عمل خوبش توجه كرده‌ايد. بعدا مي‌توانيد در مورد رفتار پسنديده‌اش، با يكديگر صحبت كنيد.

بيشتر كودكان بزرگ‌تر با لحن آميخته با شوخي را به تعريف و تمجيد مستقيم ترجيح مي‌دهند. گفتن اين جمله كه «عجب مستخدم با سليقه‌اي اينجا بوده است!» پاسخ بهتري را در يك كودك دوازده ساله برمي‌انگيزد تا اين جمله كه «واقعا رختخوابت را خيلي خوب مرتب كرده‌اي».

به نظر ما بايد در مورد واكنش‌هاي فرزندتان نسبت به تحسين، قضاوت كنيد تا ببينيد به هدف زده‌ايد يا خير. اگر كودك تعريف‌هاي شما را ناديده مي‌گيرد، ولي بعدا آن رفتار خوب را تكرار مي‌كند، درمي‌يابيد كه ستايش موثر بوده است.

توجه: به خاطر داشته باشيد كه جملات تكراري خسته كننده مي‌شوند. عبارات مشابهي كه پشت سر هم استفاده مي‌شوند، تاثير خود را از دست مي‌دهند؛ خلاق باشيد. گاهي بهتر است يك يادداشت زير بالش يا در كيف فرزندتان بگذاريد و در آن از يك رفتار ناپسندش به‌طور خاص شكايت كنيد. يا اجازه دهيد در حالي كه با عصبانيت در مورد اعمال نادرستش با يك دوست صحبت مي‌كنيد، به‌طور تصادفي حرف‌هاي شما را بشنود.

براي تقويت اثرات تحسين مي‌توانيد يك جايزه را نيز با آن همراه كنيد. به كودك بگوييد كه از كدام كارش خوشحال شده‌ايد و به او وعده يك هديه كوچك بدهيد، ولي هديه دادن را براي زمان‌هاي خاص بگذاريد تا هميشه منتظر آن نباشد.

بلافاصله كودك را تحسين كنيد
تحسين كردن به خصوصي در مورد كودكان خردسال وقتي موثرتر است كه بدون معطلي صورت گيرد. نگذاريد تا بين رفتار پسنديده او و پاسخ شما فاصله زيادي بيفتد، اگرچه كودكان بزرگ‌تر قادرند اين فاصله زماني را درك كنند.

معمولا فاصله بين عمل كودك و واكنش ما مي‌تواند با يك اشاره كوچك به موضوع پُر شود. سپس در يادداشت روزانه رفتارهاي خوب نوشته شود. وقتي اين يادداشت را به او نشان مي‌دهيد، چيزي هم به عنوان تحسين بگوييد. مثلا بگوييد: «وقتي مي‌بينم به خواهرت هم كاغذ نقاشي مي‌دي، خيلي خوشحال مي‌شم». البته لازم نيست كه در يادداشتتان توضيحات كاملي بنويسيد، بلكه رفته رفته عادت مي‌كنيد علامتي بگذاريد كه فقط براي خودتان معني داشته باشد.

تحسين را با علاقه بي‌قيد و شرط بياميزيد
در مواردي كه كودك فقط هنگام تحسين شدن مورد توجه والدينش قرار مي‌گيرد، به تدريج نسبت به آن احساس نياز مي‌كند. برخي از والدين نگران آنند كه مبادا كودكشان فقط هنگامي كه مورد توجه قرار مي‌گيرند و تشويق مي‌شوند، خوب رفتار كنند. براي رفع اين مشكل، بهترين كار اين است كه پس از جا افتادن يك رفتار جديد رفته رفته از ميزان تعريف و تمجيد بكاهيم و آن را به‌طور موردي انجام دهيم. زيرا هر وقت كودك عملي شايسته انجام مي‌دهد، والدينش براي تشويق كردن او حضور دارند.

منبع:مركز مشاوره و روانشناسي ايران-مشاوره كودكان تلفني:تحسين رفتار كودك

واقعيت اين است كه خشم عاطفي طبيعي است كه همه ما در زندگي تجربه مي كنيم، اما زماني كه آن اغلب اتفاق مي افتد و آن مناسب نيست، مي تواند تبديل به يك عامل بد و مخرب شده و پيامدهاي عاطفي براي فرد و اطرافيان او به دنبال داشته باشد.

رفتار با همسر فحاش
همه ما حق داريم عصباني باشيم، اما مهم است كه چگونه خشم مان را بيان كنيم.

خشم مي تواند يك ناراحتي جزئي باشد يا در حالت حاد آن يك واكنش فيزيكي خارج از محدوده طبيعي باشد.

واكنش افراد مختلف از احساس خشم متفاوت است. مشاوره تلفني به عنوان يك راهكار مهم براي كاهش مشكلات ناشي از فحاشي و خشم همسر مي باشد.

بعضي از مردم عصباني شده و نمي خواهند كسي بداند كه عصباني و ناراحت هستند.

آنها به شدت رفتار خود را كنترل مي كنند و نشانه هاي خشم را نشان نمي دهند.

بعضي از مردم احساس خشم و اضطراب مي كنند وقتي احساس خشم مي كنند.

آنها با صداي بلند گريه مي كنند، زاري مي كنند، ديگران را ضرب و شتم مي كنند، آنها را فريب مي دهند، به ديگران گوش نمي دهند، حقوق ديگران را ناديده مي گيرند.

ديگران بعضي اوقات عصباني، به آرامي، اما به طور قاطع صحبت مي كنند، كلمات ديگران را قطع نمي كنند، همچنين احساسات خود را با روشني و محترمانه بيان مي كنند، حتي بدون توجه به حقوق ديگران.

اين رفتارها رفتارهاي شجاعانه ناميده مي شود.

با كمك رفتار، فرد مي تواند به ديگران نشان دهد كه عصباني و خشمگين و فحاشي مي كند.

بعدا راه حل براي مديريت خشم و فحاشي ارائه مي گردد.

شكست اصلي عامل تجاوز است

يكي از مهم ترين علل تجاوز، عدم دسترسي به نيازها است.
هنگامي كه نيازهاي او مانند نياز به عشق، توجه يا احترام به دست نمي آيد، فرد احساس نااميدي مي كند، و اين نا اميدي باعث خشونت مي شود.

چند استراتژي براي مقابله با همسر تهاجمي
با همسر خود صحبت كنيد، گرچه كم اهميت نيست، و احساسات خود را نسبت به رفتارهاي او بيان كنيد.

هرگز رابطه را متلاشي نكنيد و به فحاشي هاي طرف مقابل خود پاسخ ندهيد، زيرا اين رفتار مي تواند رفتار همسر شما را تشديد كند.

با همسرتان درباره تاثيرات منفي احساسات و رفتار و زندگي مشترك خود صحبت كنيد، زماني كه همسرتان در حالت خوب قرار دارد.

اگر همسرتان بدبخت و دوست داشتني باشد، سعي كنيد روابط خود را با ديگران قطع كنيد.

با افراد كمتري، و در نهايت، و در عين حال رابطه خود را با خويشاوندان و دوستان كه رفتارهاي مناسب و خوبي دارند، افزايش دهيد.

بر خودت مسلط باش.

بسياري از اختلافات و مشكلات بين زوج ها ناشي از عدم كنترل آنها بر احساسات است.

بعضي اوقات زوج هايي با واكنش هاي نامطلوب مانند غفلت، تجاوز و خشونت، ناخواسته موجب رفتارهاي غلط يكديگر مي شوند و متاسفانه باعث ايجاد يك چرخه معيوب مي شوند، به اين معني كه رفتارهاي منفي همسر باعث خشم و فحاشي ساير اعضاي خانواده مي شود.

و رفتار عصباني زن و شوهر يا همسر رفتارهاي منفي همسرش را افزايش مي دهد.

از مركز مشاوره خانواده براي برطرف كردن مشكلات استفاده نماييد.

مراقب باشيد كه به اين چرخه معيوب نرسيد.

12 تكنيك برتر رفتار با همسري كه فحاشي مي كند
استراتژي هاي مديريت خشم و فحاشي زن و شوهر
وقتي فكر مي كنيد كه اگر همچنان به صحبت كردن ادامه دهيد، نمي توانيد خشم خود را كنترل كنيد موقعيت را ترك كنيد.

مكالمه خود را در زمان ديگري ادامه دهيد، كه به شما و همسرتان اجازه مي دهد تا از خشم خود فاصله بگيريد و رفتاري بهتر داشته باشيد.

براي اين منظور مي توانيد به همسر خود بگوييد: اكنون شرايط روحي مناسب نداريم، ممكن است بگوييم ما بعدا پشيمان خواهيم شد.

منبع:كانون مشاوران ايران-۱۲ تكنيك برتر رفتار با همسر فحاش مي كند

خيانت مرد و زن يكي از موضوعاتي است كه امروزه در زندگي زناشويي گسترده شده است.

در اين نوشته، ما مي خواهيم به شما چند رفتار زنانه را كه مي تواند سبب خيانت همسر شما باشد، به شما بگوييم.

دلايل برخي از رفتارهاي بي شرمانه و خيانت مردان نسبت به همسرانشان چيست؟

ادراكات و اعتقادات زنان در مورد علل بي انضباطي مردان به چه ميزان واقع گرايانه هستند؟

خيانت همسر
شما ممكن است در مورد دلايل خيانت مردان، اغلب از ترجمه مقالات خارجي يا ديدگاه هاي ارائه شده در كتاب هاي روانشناسي مربوط به روابط همسران، اطلاعات زيادي كسب كنيد.

اما در اين گفتگو، ما به يك وكيل خانوادگي براي هدف و دلايل واقعي خيانت شوهر به همسر نگاه خواهيم كرد و سپس از يك متخصص در بهبود روابط ناشي از خيانت همسران در اين زمينه راهكارهايي را ارائه خواهد كرد.

كارهايي كه باعث خيانت همسر مي شود و نبايد انجام داد
توجه بيش از اندازه همسر به خانواده پدري
بعضي از مردان در جلسات مشاوره مي گويند كه وقتي آنها نتيجه گيري مي كنند اولويت اول زندگي همسرشان نيستند، ترجيح مي دهند روابط عاطفي با شخص ديگري داشته باشند.

شوهر شما هميشه بايد فرد شماره يك در زندگي شما باشد.

اگر يك رويداد فوق العاده مانند پذيرش در دانشگاه يا موفقيت در دريافت درجه، ارتقاء، تاييد بارداري يا هر گونه خبر خوب ديگر داريد.

ممكن است وسوسه اي باشد براي اطلاع رساني به والدين در مورد اين خبر خوب، اما اجازه دهيد همسر شما اولين فرد باشد كه از اين خبر خوب مطلع خواهد شد.

براي يك مرد بسيار مهم است كه او را در اولويت قرار دهيم و سپس موضوع را با ديگران به اشتراك بگذاريم.

اما در بعضي موارد برخي از زنان نا آگاه رفتار مي كنند، به طوري كه در مورد خانواده هايشان بيشتر از شوهرشان مراقبت مي كنند.

زوج ها بايد بدانند كه آنها ديگر در خانه پدرشان نيستند و خانواده جديدي را تشكيل داده اند؛ بنابراين، آنها نبايد به گونه اي رفتار كنند كه شوهرانشان احساس كنند، ناسالم هستند و اولويت اول زندگي شوهرشان نيستند.

بديهي است، ادامه اين وضعيت مي تواند يك مرد را از همسرش جدا كرده و زمينه را براي شكل گيري خيانت عاطفي و جنسي فراهم كند.

دليل دوم خيانت همسر ناديده گرفتن روابط زناشويي
مطالعات در مورد برخي از مردان كه به همسرشان خيانت مي كنند نشان مي دهد كه آنها از ضعف زنان در ايجاد رابطه دوستانه، مثبت و سازنده شكايت دارند.

برخي از زنان و حتي مردان، با مهارت هايي كه لازم است روابط زناشويي موثر داشته باشند، مي تواند در تقويت بنياد خانواده موثر باشد.

بنابراين اگر آنها مي خواهند رفتار كنند، فقدان اين مهارت ها باعث مي شود يك زن يا يك مرد رفتارهايش نادرست به نظر برسد.

خود به خود همسر از چنين رابطه اي فرار مي كند و خلاء ايجاد مي كند كه مي خواهد خارج از خانه باشد.

منبع:كانون مشاوران ايران-كارهايي كه باعث خيانت همسر مي شود و نبايد انجام داد

چه مي توانم براي خلاص شدن از شر بدبختي خود و كمي كردن خساست مرد بكنم؟

آيا شوهرم خسيس است، يعني پايان خطر، و هيچ چيز از دست من بر نمي آيد؟

زندگي مشترك پر از تناقضات رفتاري و عدم هماهنگي در افكار و غيره است كه همسر يا شوهر يكي از آنها است.

بهترين راه حل اين مشكل شناسايي نوع بدبختي و از بين بردن آن از روش و راه است.

چه نوع از خساستي در شوهر من موجود است؟
خسيس احساسي
با اين حال، در اغلب موارد، ما او را فردي مي دانيم كه به لحاظ مالي و پول و دارايي هاي ديگر خسيس نيست اما در روابط عاطفي خيلي خساست به خرج مي دهد.

چنين فردي احساسات و هيجان هاي خود را با ديگران به اشتراك نمي گذارد و از شادي او لذت نمي برد.

در چنين شرايطي، ترس از صميميت به فرد آسيب مي رساند.

اين افراد بيشتر از اهداكنندگان خوبي و حس خوب به نوعي دريافت كنندگان حس خوب هستند.

خسيس بودن يك رويكرد به زندگي است و، همانطور كه قبلا گفتم، به مسائل مالي محدود نمي شود، به همين دليل محدود به مرد نيست، بلكه به عنوان سرپرست خانواده، به دليل آسيب زا بودنش عمدتا در مورد پول و دارايي ها است.

مردان سرپرست خانواده هستند، شايد تأثير زنان بدتر از مردان باشد، اما مشكلات مشابهي را به وجود خواهد آورد، و زن خسيس مي تواند زندگي مشترك مثل مرد خسيس به چالش بكشد.

درمان خساست مردان
درمان خساست مردان
خسيسي ژنتيكي است؟
برخي موارد جزو شخصيت هستند.

صفات شخصيتي ويژگي هايي هستند كه هميشه شخصي و متمايز هستند.

ما افراد را با ويژگي هاي شخصيت شان مي شناسيم.

به عنوان مثال، زماني كه مي گوييد يك شخص خسيس است، در اكثر رفتارهايش خسيس است.

ژن ها بسياري از ويژگي هاي شخصيت را مشخص مي كنند.

يا حداقل، بر شيوع و شدت صفات شخصيت تاثير مي گذارد، اما هيچ ژن خاصي به تنهايي آسيب زا نمي شود.

چگونه با شوهر خسيس در زندگي مشترك رفتار كنيم
اعتقاد بر اين است كه ژن ها به شدت تحت تأثير ماهيت افراد قرار نمي گيرند اما آنها الگوهاي رفتاري كه ممكن است منجر به برخي صفات شود تمايل دارند به عنوان مثال، ژن ها باعث اضطراب فردي مي شوند و اضطراب مربوط به خستگي است.

به تازگي، يك ژن كه نقش متابوليسم شيميايي به نام دوپامين دارد كشف شده كه با ويژگي سخاوت همراه است.

درمان خساست: آيا اين جزو اختلالات رواني است؟
خساست يك اختلال روانپزشكي نيست اما اگر شديد باشد، بسياري از اختلالات روانپزشكي بر زندگي و بستگان (به ويژه همسر و فرزندان) تاثير مي گذارد.

منبع:كانون مشاوران ايران-با مردان خسيس چگونه رفتار كنيم؟ روش جديد درمان خساست مردان

اگر تصميم گرفتيد كه در مورد يك رفتار كودك از روش ناديده گرفتن استفاده كنيد، به هيچ وجه به آن واكنش نشان ندهيد، چه زباني و چه غير زباني. وقتي در حال انجام آن رفتار است، با حركات صورت به او اشاره نكرده، حتبي نگاهش هم نكنيد. وانمود كنيد كه مشغول انجام كاري هستيد و اتاق را ترك كنيد. اگر نمي‌توانيد از اتاق بيرون برويد، رويتان را به سمت ديگري برگردانيد و تا وقتي كه كودك به عملش ادامه مي‌دهد، شما نيز اين روش را ادامه دهيد.

اين روش بدين معنا نيست كه با او به سردي رفتار مي‌كنيد، بلكه اين خود نوعي توجه است. به او لبخند نزنيد. زيرا اين عمل شما، او را جسورتر نيز خواهد كرد. فقط آن قدر به كارتان مشغول شويد كه به نظر آيد به هيچ چيزي در اطرافتان توجه نداريد. يك پسر كوچك هنگامي كه مقدار بيشتري از غذاي مورد علاقه‌اش را مي‌خواهد، عادت دارد كه سرش را داخل بشقابش فرو كند و جيغ بكشد.

والدينش آموخته‌اند كه با يكديگر حرف بزنند و مثلا در مورد گرد و خاك روي شمعدان‌ها يا روميزي صحبت كنند و به اين ترتيب گريه كردنش را ناديده بگيرند. در نهايت، وقتي كودك خردسال مي‌فهمد كه ممكن نيست بتواند از آن غذاي به خصوص بيشتر بخورد، قاشقش را برمي‌دارد و به خوردن چيز ديگري مشغول مي‌شود.

رفتار عجيب كودك و مشاوره تلفني فوري
هر تلاشي را براي جلب توجه به عنوان علامتي از پيشرفت در نظر بگيريد و كوشش خود را براي بي‌توجه نشان دادن به آن دو برابر كنيد. راديو را روشن كنيد، نگاهي به پنجره بيندازيد، در مورد كارهاي روزانه با خودتان صحبت كنيد. همه اين‌ها راه‌هايي موثر براي تداوم بي‌توجهي هستند.

انتظار داشته باشيد تا رفتارها قبل از بهتر شدن، بدتر شوند

وقتي براي اولين بار اقدام به ناديده گرفتن يك رفتار ناشايست مي‌كنيد، كودك شما تمام سعي‌اش را مي‌كند تا توجهي را كه قبا جلب مي‌كرده، دوباره به‌دست آورد. او از هر نظر بر شدت رفتارش مي‌افزايد تا آنجا كه مطمئن شود از شما پايخ دريافت خواهد كرد. ولي شما نبايد تسليم شويد. نگذاريد حس كند كه مي‌تواند با رفتار احمقانه‌اش مثل گذشته شما را به تسليم وادارد.

سعي كنيد دفعات و مدت زماني را كه رفتار مزبور رخ مي‌دهد، در نظر بگيريد تا بتوانيد از پيشرفت در كار آگاه شويد. اگرچه ممكن است اين‌طور به نظر آيد كه كودك قصد دارد تا ابد بدخلقي و نق‌نق كند، اما وقتي طول مدت آنها را اندازه بگيريد، مي‌بينيد كه بيش از چند دقيقه نمي‌پايند.

پس از چند روز متوجه مي‌شويد كه ابتدا دفعات بروز رفتار زننده كودكتان افزايش مي‌يابد، اما به تدريج از آن كاسته مي‌شود و در نهايت از بين مي‌رود. وقتي متوجه مي‌شويد كه فرزند خردسالتان ديروز به خاطر آب نبات ده دقيقه گريه كرد، اما امروز هشت دقيقه، تشويق مي‌شويد تا رويه را ادامه دهيد. پاسخ «نه» شما به گريه يك كودك به خاطر شيريني، فقط براي مدت كوتاهي برايش خاطره مي‌شود و پس از مدتي آن را فراموش مي‌كند.

پس اين نكته را در ذهن داشته باشيد كه هرچه ثابت قدم‌تر باشيد و بي‌توجهي كامل‌تري نسبت به رفتار هدف داشته باشيد، آن رفتار در زمان كوتاه‌تري فروكش خواهد كرد.

رفتارهاي مطلوب را تقويت كنيد
مي‌توانيد براي سرعت بخشيدن در اصلاح رفتارهاي نامطلوب، رفتارهاي مطلوب را با تعريف و تمجيد و جوايز تقويت كنيد. براي نمونه، پس از آن كه كودكتان گريه‌اش را قطع كرد و مشغول برداشتن اسباب بازي‌هايش شد، بدون معطلي به خاطر اين رفتارش او را تحسين كنيد و به او نزديك‌تر شويد و نشان دهيد كه مجذوب كارش شده‌ايد. اگر گريه و بهانه‌گيري دوباره شروع شد به آن توجهي نكنيد تا دوباره قطع شود.

اگر كودك با غذايش بازي مي‌كند و شما آن را ناديده مي‌گيريد، وقتي بازي را تمام مي‌كند و چنگالش را به دست مي‌گيرد، واكنش نشان دهيد. به او بگوييد كه از نحوه غذا خوردنش خوشتان مي‌آيد.

گاهي مي‌توانيد در حضور كودك مختلف، از رفتار مثبت كودك ديگر ستايش كنيد. اين كار ممكن است به تقليد كودك مختلف از كودك خوش اخلاق بينجامد. براي نمونه، خانم خانه‌داري را در نظر بگيريد كه يكي از فرزندانش مرتبا از ميز غذاخوري بالا و پايين مي‌رود، در حالي كه فرزند خردسال ديگرش، خيلي مودب روي صندلي‌اش نشسته است. مل صحيح اين است كه در حالي كه وانمود مي‌كنيد از بالا و پايين رفتن آن كودك خبر نداريد، كودك ديگر را به خاطر رفتار شايسته‌اش تشويق كنيد. يك احتياط! اگر اين رويه، رفتار نامطلوب را تشديد كرد، دست نگه داريد! اما آن را به خاطر داشته باشيد. زيرا اين روش، بالاخره در موقعيت ديگري جواب خواهد داد.

روش حل مشكل رفتار كودك
چگونه از روش «سوزن گرامافون گير كرده» استفاده كنيم سعي نكنيد كه هميشه براي كودكي كه جواب منفي شما را نمي‌پذيرد، دليل بياوريد. اين كودك آموخته است كه با سماجت و پافشاري مي‌توان به نتيجه دلخواه رسيد، بنابراين، آن قدر ادامه مي‌دهد تا شما را تسليم كند. اين جمله او كه «چرا نمي‌تونم برم بيرون؟» آن قدر تكرار مي‌شود كه سرسام مي‌گيرد. به خصوص پس از آن كه چندين بار دليلش را برايش توضيح داديد.

عصباني نشويد! زيرا عصبانيت اغلب به احساس تقصير مي‌انجامد تا موفقيت، به علاوه، هيچ‌گاه نيز تسليم نشويد. اگر روش ناديده گرفتن را دوست نداريد يا در استفاده از آن گير كرده‌ايد، از روش سوزن گرامافون‌گير كرده استفاده كنيد. ااس اين روش آن است كه در برابر خواست‌هاي كودك، رفتاري مانند خودش ولي از نوع بزرگسالان داشته باشيد.

براي نمونه، برايان را در نظر بگيريد؛ او براي يك خوراكي درست قبل از شام، در حال بهانه گرفتن است. شما فكر مي‌كنيد آن قدر كه وانمود مي‌كند گرسنه نيست و مي‌خواهيد كه شامش را بخورد. اول علت تصميمتان را به دقت برايش توضيح دهيد، اما فقط يك بار. بعد اگر به دلايل شما توجه نكرد و بهانه گرفتن را از سر گرفت، همان توضيح را منتهي به‌طور خلاصه تكرار كنيد، «قبل از شام خوراكي نمي‌شه!»

اهميتي ندارد كه بهانه‌هاي برايان چقدر تكرار مي‌شود، فقط بگوييد، «قبل از شام خوراكي نمي‌شه» اين روش به خصوص زماني بيشترين تاثير را دارد كه به نظر آيد كم‌ترين توجهي به بهانه‌هاي كودك نداريد. اين كار را ادامه دهيد و جمله مزبور را پس از هر درخواست با آواز زمزمه كنيد.

منبع:مركز مشاوره-مشاوره تلفني كودكان:عدم توجه به رفتار كودك در موارد خاص

در مقابل رفتارهاي منفي كودك توجهي نكنيد: رفتارهاي آزار دهنده كودك كه موجب خشم والدين مي شود.

ازجمله : فرمان نبردن از دستورات والدين و رفتارهاي خشن انجام مي دهند .

كه مهم ترين اين رفتار خراب كردن وسايل شخصي مخصوصا اسباب بازي مي باشد.

از ديگر رفتارهاي آزار دهنده كودك غر زدن ، حرف بد زدن ، پرتاب كردن آب دهان ، جويدن ناخن و كتك

زدن مي باشد كه اگر كنترل نشود باعث ايجاد رفتاري مشكل در آينده مي شود.

در صورت اعتنا نكردن به كودك نسبت به رفتار غلط او به وسيله پدر و مادر كه در اين گونه موارد از كودكان بخواهند.

درخواستش را به آرامي بگويد و در صورت موفق شدن كودك او را تشويق كنند.

شماره هاي تماس 01

وقتي كه كودك متوجه رفتار غلط خود مي شود و به او پايان مي دهد .

اگر چه پدر و مادر از او عصباني هستند.

منبع:مركز مشاوره-در مقابل رفتارهاي منفي كودك توجهي نكنيد

همواره يكي از شكايات رايج والدين پرخاشگري فرزندان مي باشد. شما ممكن است به عنوان والدين كودك پرخاشگر بارها اين جمله را به زبان بياوريد: “من احساس مي كنم مانند پدر و مادري شكست خورده هستم”. اين امر خيلي اهميتي ندارد كه چرا شما به عنوان پدر و مادر در آن زمان كه بايد، موثر نبوده ايد- آنچه كه مهم تر است اين است كه شما در مورد اين مساله چه كاري انجام داده ايد. ابتدايي ترين مرحله اين است كه كه از الگوهايي كه در طول سال ها در كودكتان ايجاد شده است آگاه باشيد. از خودتان بپرسيد: “من چه رفتاري مي بينم و درمقابل آن چه واكنشي انجام مي دهم؟”

در نظر داشته باشيد، هر فرد، شرايط و هر كودك، خاص هستند. براي مثال برخي از والدين در كنترل و مواجهه با خشم خودشان دچار مشكل هستند. آن‌ها به محض اين‌كه مشكلي را مي بينند يا مي شنوند به اين ور و آن ور مي پرند، و به كودك سيلي مي زنند. اين تنها منجر به بدتر شدن وضعيت مي شود زيرا اگر شما واكنش پرخاشگرانه نشان دهيد، كودك شما مي آموزد كه پرخاشگري همان چيزي است كه با آن مي توان مشكلات را حل كرد. درنتيجه ممكن است كودك ياد نگيرد به شيوه هاي مختلف ديگري رفتار كند: او همچنين اعتدال خود را از دست مي دهد و پرخاشگر مي شود.

درمقابل، برخي از والدين بسيار منفعل هستند- اما كودكشان ممكن است به دليل عقب نشيني والدينش و برخورد نكردن درست با موضوع، پرخاشگر شود. بگذاريد واضح تر بگوييم: شما مي توانيد معتدل باشيد. شخصي ارام و پدر مادري موثر_اين دو متقابلا منحصر به فرد نيستند_اما شما هنوز لازم است كه محدوديت هايي را به صورت واضح، مشخص كنيد و در اين امر مشاركت كنيد.

اگر شما پدر و مادري هستيد كه در يك الگوي ناموثر در پاسخ به فرزندتان گرفتار شده ايد، توجه داشته باشيد كه تغيير يك شبه اتفاق نمي افتد. چگونگي پاسخ شما نشان نمي دهند كه شما والدين بد يا خوبي هستيد، اين ممكن است بدان معنا باشد كه شما بخشي از مشكل هستيد و بنابراين مي توانيد بخشي از راه حل نيز باشيد. اگركودك شما پرخاشگر است اين تقصير شما نيست اما لازم است كه شما به او آموزش دهيد كه چطور كارها را به روش هاي متفاوتي انجام دهد.

كودك شما ممكن است يك برچسب مانند ADHA (اختلال بيش فعالي/كمبود توجه)، ODD (اختلال نافرماني مقابله اي)، و يا اختلال دوقطبي داشته باشد. اما صرف نظر از نوع برچسبي كه فرزند شما دارد، شما هنوز هم مي توانيد ياد بگيريد كه موثر باشيد. رفتارهاي پرخاشگرانه نياز به تغيير دارند، و با وجود برچسب ها والدين هم لازم است كه تغيير كنند. ممكن است به دليل خواسته هايي كه هر روز از شما انتظار مي رود، احساس دلهره كنيد، اما اگر به رفتار پرخاشگرانه فرزندتان پاسخ ندهيد فقط وضع بدتر مي شود. روش شما براي رسيدگي به پرخاشگري كودكتان ممكن است از سني به سن ديگر و مرحله به مرحله تغيير كند. در اينجا چند راهنمايي براي كمك به شما در مراحل مختلف زندگي فرزندتان وجود دارد:

كودكان درسن پيش دبستاني و پرخاشگري

۱- ثبات داشته باشيد: براي كودكان جوان تر ثبات داشتن، اهميت زيادي دارد. شما نمي توانيد رفتارهاي يك روز را ناديده بگيريد و در روز بعد با فرياد زدن بر سر كودك خود واكنش نشان دهيد. صرف نظر از جايي كه هستيد و كاري كه انجام مي دهيد تلاش كنيد ثبات داشته باشيد. اگر فرزند شما در حال كتك كاري با خواهر و برادر خود است، چيزي شبيه به اين پاسخ بدهيد: ” كتك كاري كار درستي نيست. لازم است شما زماني را با خود خلوت كنيد و آرام شويد.” تلاش كنيد كه در هر زمان به همان شيوه پاسخ مي دهيد.

۲-فرزندتان را از موقعيت دور كنيد: گاهي اوقات لازم است كه فرزندتان را از موقعيت دور كنيد تا به او كمك كنيد كنترل احساساتش را بازيابد. اگر در فروشگاه مواد غذايي هستيد و فرزند شما اوقات تلخي مي كند و به دليل اينكه شما آنچه را كه او دوست دارد برايش نمي خريد به سبد خريد لگد مي زند، شما مي توانيد بگوييد: “داري بيش از حد سروصدا ايجاد مي كني، ما براي خريد اين خوراكي ها به اينجا نيامده ايم و اگر سرو صدا را تمام نكني اينجا را ترك مي كنيم”.اگر فرزند شما سروصدايش را متوقف نكرد، به راه خود ادامه دهيد و او را از فروشگاه بيرون ببريد.

۳_با ديگر مراقبان هماهنگ باشيد: به ياد داشته باشيد كه رفتارهاي بدي مانند كتك كاري و حملات فيزيكي در مهدكودك ها و مراكز پيش دبستاني نيز رخ مي دهد. اين بخشي از مسيري است كه كودكان ياد مي‌گيرند كه در ادامه براي مدتي طولاني دركنار هم باشند، اما اگر كودك شما پرخاشگري مي‌كند شما بايد فورا با اين مساله برخورد كنيد. همچنين لازم است كه شما مداخلاتتان را با ديگر مراقبان هماهنگ كنيد به طوري كه هر دونوع مداخلات شبيه به هم باشند. به طور منظم با مربي مسائل را بررسي كنيد تا مطمئن شويد كه رفتار درحال بهبود يافتن است.

كودكان در سن مدرسه ابتدايي

اگر شما يك كودك دبستاني داريد كه مرتب رفتار پرخاشگرانه انجام مي دهد، لازم است كه به طور منظم، و احتمالا روزانه، با مدرسه به منظور نظارت بر رفتارش در ارتباط باشيد. به دنبال اين باشيد كه رفتار آن ها چه عواقبي در مدرسه دارد، و مطمئن شويد كه براي اين سورفتارها در مدرسه عواقبي وجود دارد. شما ممكن است كه بخواهيد معلم كودكتان را تشويق كنيد كه در مقابل انتظارات رفتاري و عواقب رفتارپرخاشگرانه، ثبات داشته باشد.

سوءرفتارهايي مانند ادامس جويدن يا دويدن در سالن بايد توسط مدرسه مورد نظارت قرارگيرد_كار آن ها اين است كه رفتارهاي معمول را مديريت كنند و شما به عنوان پدر و مادر ديگر لازم نيست براي آن ها مجازات ديگري را در نظر بگيريد_.اما رفتارهايي هم هستند مانند پرخاشگري فيزيكي يا بدزباني كردن، و مدرسه نمي تواند به طور كامل اين مشكل را حل كند. اين رفتارها بايد درخانه دنبال شوند و مورد بحث قرار بگيرند و عواقب احتمالي در پي داشته باشند. دليل اينكه شما رفتارهاي مخرب تري را بايد به چالش بكشيد اين است كه خانه مكاني هست كه شما فرصت داريد تا به كودكتان راه حل هاي ديگر را آموزش دهيد. اگر براي اولين بار چيزي اتفاق افتاده است، به وسيله ي يك مكالمه پيرامون حل مساله، به او كمك كنيد تا تجسم كند كه كجا مهارت هاي مقابله كردنش شكست خورده است، وسپس در برخي از آن هايي كه براي آينده او موثرتر است با او كاركنيد. از او بپرسيد:”دفعه ي بعد چه كار متفاوتي انجام ميدهي؟”.

از سوي ديگر اگر سوءرفتار قبلا اتفاق افتاده است، نه تنها شما بايد در مورد اينكه مهارتهاي مقابله ايش كجا شكست خورده با او صحبت كنيد بلكه بايد براي رفتارش عواقبي هم در نظر بگيريد كه او را مسئول و پاسخ گو نگه دارد. اين عواقب مي تواند شامل هر كاري باشد كه شما فكر ميكنيد براي يادگيري كودكتان در اين وضعيت مفيد است، تا زماني كه بتواند آن را كامل انجام دهد. بنابراين اينكه او را به انجام مجازات سختي براي ۶ ساعت واداريد مفيد نيست، اما واداشتن به اينكه او ۱۰ چيز را بنويسد كه مي‌تواند دفعه بعد آن ها را متفاوت انجام دهد مفيد است.

به هرحال اگر اين رفتارهاي پرخاشگرانه، تنها در مدرسه اتفاق بيافتند و نه درمكان هاي ديگر زندگي كودكتان، مهم است كه بدانيد چه اتفاقي افتاده است و دليلش چيست. اين يك رفتار نادرست است كه شما بخواهيد درمقابل مدرسه طرفداري فرزندتان را بكنيد و_ به نظر نمي رسد كه مفيد هم باشد_.اما اگر فرزند شما كه در موقعيت هاي ديگر تهاجمي نيست در مدرسه تهاجم و پرخاشگري مي كند لازم است كه شما دليلش را بفهميد. به صحبت هايي كه ممكن است كودك شما در مورد همكلاسي هايش و ديگر بچه ها بكند گوش دهيد. درحالي كه هنوز كودكتان را مسئول هر نوعي از رفتار پرخاشگرانه اش مي دانيد با معلم صحبت كنيد. بديهي است كه اگر شما همان رفتار را در خانه ببينيد، نتيجه ثابتي دارد و به مدرسه اجازه بدهيد كه بداند شما چه پيامدي را براي كودك در نظر مي گيريد.

منبع:كانون مشاوران ايران-چگونگي مديريت رفتار كودك پرخاشگر

از نظر روانشناسان افراد براي بيان افكار و احساساتشان از گفتار استفاده مي كنند ولي...

خواندن ذهن از روي رفتار ديگران

از نظر دكتر ياسر دادخواه افكار و انديشه هاي انسان بر اساس سازوكار ذهني انسان مي تواند در حركت صورت و يا اندام بروز پيدا كند. از نظر روانشناسان افراد براي بيان افكار و احساساتشان از گفتار استفاده مي كنند ولي در بسياري از موارد، نمي توان صرفا به گفتار افراد تكيه كرد، چون در بسياري از موارد افراد به دلايل مختلف ممكن است گفتار خود را تحريف كنند يا به عبارتي دروغ بگويند و دقيقا مخالف آن چيزي كه در ذهنشان مي گذرد را بيان كنند، اينجاست كه مهارتي به نام توانايي فهم زبان بدن مي تواند تا حدودي به ما كمك كند تا ذهن افراد را بخوانيم.

زبان بدن، بازتاب بيروني احساسات فرد است و صادقانه تر از زبان گفتاري است.

با روانشناسي رفتاري و شناختي آشنا شويد.

ژست هاي وابسته به فرهنگ

بعضي از حالت هاي بدن و ژست ها مربوط به يك فرهنگ خاص هستند كه به آنها وابسته به فرهنگ مي گويند.

ژست هاي نابسته به فرهنگ

ژست هايي نيز وجود دارند كه وابسته به هيچ قوميت و فرهنگ خاصي نيستند و با استفاده از آنها مي توانيم به افكار و تصورات ذهني افراد پي ببريم.

 حالت هاي چهره اي، علي الخصوص چشم ها نقش بسيار پررنگي را در فهم محتواي ذهن (ذهن خواني) افراد، ايفا مي كنند.چشم ها، پنجره ي روح هستند و يكي از بهترين وسيله ها براي برقراري ارتباط غيركلامي هستند.

مثلا در مورد علاقه و حس دوست داشتن، افراد زماني كه به فردي كه به او علاقمند هستند نگاه مي كنند مردمك چشمانشان تا حدود 4 برابر بزرگتر مي شود و اين امر بسيار مشهود است.و يا اينكه در هنگام عصبانيت مردمك چشم افراد بسيار كوچك مي شود.

البته عصبانيت كودك بروز بيشتري نصبت به بزرگسالان دارد.اكثر افرادي كه دروغ مي گويند از نگاه كردن به صورت ديگران خودداري مي كنند و چشم هاي خود را به جهت بالا يا پايين حركت مي دهند.

برخي از واكنش هاي چشمي:

• وقتي كه افراد چشمان خود را همزمان به بالا و سمت راست مي چرخانند يعني دارند رويداد تصويري را كه در گذشته رخ داده را در ذهن خود بازسازي مي كنند.برعكس وقتي كه افراد به بالا و سمت چپ نگاه مي كنند درحال ساختن رويدادي جديد در ذهن خود هستند.
• وقتي افراد به روبرو و به سمت راست خيره مي شوند در حال تلاش براي يادآوري صوتي هستند كه در گذشته گوش داده اند و زماني كه همزمان به روبرو و به سمت چپ خيره شده اند در حال ساختن كلمه يا صوتي جديد هستند.

• نگاه همزمان به پايين – سمت راست، نشان دهنده ي اين است كه فرد در حال صحبت كردن با شخص يا ضمير داخلي اش است و زماني كه به پايين – چپ نگاه مي كند در تلاش براي به خاطر آوردن يا تصور يكي از حواس 5 گانه اش است.

البته مواردي كه ذكر شد مربوط به افراد راست برتر است و در مورد افراد چپ برتر (چپ دست)،  برعكس موارد گفته شده اتفاق مي افتد.

• نگاه همزمان به پايين – سمت راست، نشان دهنده ي اين است كه فرد در حال صحبت كردن با شخص يا ضمير داخلي اش است و زماني كه به پايين – چپ نگاه مي كند در تلاش براي به خاطر آوردن يا تصور يكي از حواس 5 گانه اش است.

البته مواردي كه ذكر شد مربوط به افراد راست برتر است و در مورد افراد چپ برتر (چپ دست)،  برعكس موارد گفته شده اتفاق مي افتد.

ژست هاي بدني يا زبان بدن

از نظر مركز مشاوره گاهي افراد در هنگام صحبت صورت خود را جلو مي آورند و دستشان را زير چانه شان مي گذارند، معمولا اين ژست براي جلب كردن نظر مخالف انجام مي گيرد، انگار كه فرد مي خواهد بگويد «من اينجا هستم، به هر اندازه كه ميخواهي مي تواني از ديدن من لذت ببري»، اين راهكار علي الخصوص براي آقايان بسيار موثر است و طرف مقابل را به خود جذب مي كند.وقتي كه زني مي خواهد نظر مردي را به خود جلب كند تلاش مي كند كه خود را در بهترين حالت ممكن به او نشان دهد.

او كمر خود را صاف كرده و سينه خود را جلو مي دهد. پاهايش را به هم چسبانده و يا روي هم مي اندازد. دست ها را روي هم گذاشته و پايين مي اندازد. تمامي اين حركات نشان دهنده اين است كه او طرف مقابل را دوست دارد و مي خواهد نظر او را به خود جلب كند.گذاشتن كف دست  بر روي دستتان نيز بدين معناست كه آن فرد قصد همدردي با شما را دارد، اما اين حالت تنها زماني واقعي است كه شخص آن را به يكباره انجام دهد.

مواردي از ژست هاي بدني كه دروغگويي افراد را نشان مي دهد:

كشيدن يقه، ماليدن پشت گردن با كف دست، خاراندن بيني و دست خود را جلوي دهان خود گذاشتن،به هنگام صحبت كردن، از نشانه هاي دروغگوي افراد است. در مقابل دستان باز به هنگام صحبت كردن نشانه ي صداقت و تواضع افراد است.

انواع ديگر ژست هاي بدني:

• خاراندن چانه:زماني اتفاق مي افتد كه افراد ذهنشان مشغول است و مي خواهند تصميم مهمي را بگيرند.
• خاراندن زير گوش يا يك طرف كردن:نشان دهنده ي اين است كه فرد در شك و ترديد قرار دارد.
• ماليدن دست ها به همديگر:نشان دهنده ي اين است كه شخص ديدگاه و احساس مثبتي نسبت به موضوع دارد.
• خم شدن به جلو:نشان دهنده ي تمايل فرد براي برقراري ارتباط صميمي تر است.
• انگشت يا دسته ي عينك را در دهان كردن:نشان دهنده ي نياز فرد به گرفتن حمايت ازديگران است.

زماني كه در حال تفسير حالت هاي بدني افراد هستيم بايد سعي كنيم شرايط  محيطي را نيز در نظر بگيريم و به تمام ژست ها به صورت كلي و تركيبي دقت كنيم و به هماهنگي يا عدم هماهنگي آنها را توجه كنيم.

منبع:مركز مشاوره ايران

كمك به نوجوان پرخاشگر، رفتار با نوجوان پرخاشگر و بي ادبي براي برخي از والدين بسيار مهم مي باشد، زيرا اين مشكل باعث درگيري در ميان اعضاي خانواده مي شود.

تنها با يك نگاه كوچك به اخبار، مي توان فهميد كه عصبانيت و خشم نوجوانان يك مسئله اي مي باشد كه در حال رشد است. فيلم ها و برنامه هاي تلويزيوني همه روش هاي خشونت را تحريك مي كنند، بيشتر وب سايت ها، ديدگاه هاي خشن را پرورش مي دهند و انجام بازي هاي ويدوئويي خشن به مدت زياد، مي تواند نوجوانان را نسبت به پيامدهاي خشم و خشونت، در دنياي واقعي، بي تفاوت نمايد.

البته، هر نوجواني كه رفتار خشن نشان مي دهد يك فرد عصبي و خشمگين نيست، ولي براي كمك به نوجوان پرخاشگر داراي مشكل، كه از لحاظ عاطفي آسيب ديده اند يا از مشكلات مربوط به سلامتي روان رنج مي برند، پيامدهاي مربوط به آن مي تواند حزن انگيز و ناراحت كننده باشد.

راهكار براي كمك به نوجوان پرخاشگر
با فرزند خود ارتباط برقرار كنيد

براي كمك به نوجوان پرخاشگر ابتدا بايد درك كنيد كه هر مشكلي كه نوجوان شما آن را تجربه مي كند، به اين معنا نيست كه شما نتوانستيد وظيفه پدر يا مادر بودن خود را به نحو مناسب انجام دهيد. به جاي سرزنش خود در اين موقعيت، به نيازهاي فعلي كه نوجوان شما دارد، تمركز كنيد.

اولين قدم براي كمك به نوجوان پرخاشگر، پيدا كردن راهي است كه با وي ارتباط برقرار كنيد.

ممكن است كه باور كردن اين مسئله سخت باشد (با وجود خشم فرزند يا بي تفاوت بودن وي نسبت به شما) ولي همچنان نوجوانان، آرزوي دوست داشتن، تمايل و پذيرش از طريق والدينشان دارند. اين بدان معناست كه، نسبت به آنچه فكر مي كنيد، نفوذ زياد تري براي كمك به نوجوان پرخاشگر داريد. روش هاي موجود براي برقراري ارتباط عبارتند از :

نسبت به سطح استرس خود آگاه باشيد. اگر شما عصبي يا ناراحت باشيد، زمان مناسبي نيست كه براي برقراري ارتباط با نوجوان خود تلاش كنيد. كمك به نوجوان پرخاشگر تا زماني كه آرام شويد، منتظر باشيد و قبل از شروع كردن به مباحثه، انرژي لازم را بدست آوريد. شما احتمالا نياز به صبر و جمع كردن انرژي مثبت، نياز داريد.
به خاطر فرزندتان در آنجا باشيد. پيشنهاد مربوط به صحبت كردن با فرزند خود در هنگام قهوه خوردن، احتمالا با برخود طعنه آميز فرزند شما يا بي توجهي وي همراه باشد، ولي نشان دادن اين امر كه شما در دسترس وي قرار داريد، داراي اهميت زيادي مي باشد. براي نشستن در كنار فرزند خود اصرار داشته باشيد، در هنگام صرف غذا دقت كنيد كه تلويزيون و ديگر وسايلي كه حواس پرتي ايجاد مي كنند، وجود نداشته باشد و سعي كنيد كه با فرزند خود صحبت كنيد. اگر تلاش شما با جواب هاي كوتاه و تك حرفي مثل “بله” يا كلمات مشابه همراه باشد يا فرزند شما با تكان دادن شانه خود به شما جواب دهد، از تلاش خود نا اميد نشويد؛ ممكن است كه مجبور باشيد تا براي يك مدت طولاني شامتان را به آرامي بخوريد، ولي زماني كه فرزند شما بخواهد كه با شما صحبت كند، فرصت كافي براي انجام اين كار را خواهد داشت.
زمينه ها و موضوعات مشترك را پيدا كنيد. سعي براي بحث در مورد ظاهر يا لباس هاي فرزند شما، ممكن است يك روشي باشد كه منجر به تحريك و به وجود آمدن جر و بحث هاي خشن و همراه با عصبانيت شود، ولي شما همچنيان مي توانيد موضوعات مشتركي را پيدا كنيد و در مورد آن ها بحث كنيد. هدف اين نيست كه بهترين رفيق براي فرزند خود باشيد، ولي هدف پيدا كردن زمينه ها و منافع مشتركي مي باشد كه مي توانيد با آرامش در مورد آن بحث كنيد. براي كمك به نوجوان پرخاشگر حتما به فرزند خود اطمينان دهيد كه مي تواند با شما درد و دل كند.
بدون قضاوت و نصيحت كردن فرزند خود، به حرف هاي وي گوش دهيد. زماني كه فرزند شما با شما صحبت مي كند، گوش كردن بدون قضاوت، استهزا و مسخره، ايجاد وقفه، نقد كردن و توصيه كردن، عامل مهمي مي باشد. فرزند شما نياز دارد كه توسط شما درك شود و به وي ارزش بگذاريد، بنابراين ارتباط چشمي خود را حفظ كنيد و حتي زماني كه وي به شما نگاه نمي كند، سعي كنيد كه تمركز خود را بر روي بچه خود نگه داريد. اگر شما ايميل خود را چك كنيد يا يك روزنامه بخوانيد، فرزند نوجوان شما حس خواهد كرد كه وي براي شما هيچ اهميتي ندارد.
انتظار طرد شدن را داشته باشيد. تلاش شما براي برقراري ارتباط با فرزندتان ممكن است كه همراه با عصبانيت، خشم، يا ديگر واكنش هاي منفي همراه باشد. آرام باشيد و به فرزند خود فضايي دهيد كه احساس آرامش كرده و عصبانيت خود را كنترل كند. در زمان بعدي كه فرزند شما احساس آرامش مي كند، با وي صحبت كنيد. ارتباط موفق با فرزندتان به زمان و تلاش نياز دارد. طفره نرويد و بهانه اي نياوريد؛ پشتكار داشته باشيد و اين امر منجر به موفقيت شما خواهد شد.

كمك به نوجوان پرخاشگر
رفتار با نوجوان پرخاشگر و بي ادبي
تغييرات سالم در سبك زندگي خود ايجاد كنيد

اصول و عناوين زير براي برگرداندن تعادل به زندگي فرزند نوجوان شما مي توانند موثر باشند و نيازي به تشخيص دقيق مشكلات وي نداريد:

چارچوبي را ايجاد كنيد. ممكن است كه فرزند نوجوان شما جيغ بكشد، و در مورد مقررات و نظمي كه وجود دارد با شما جرو بحث كند، ولي اين بدان معنا نيست كه آن ها نياز دارند كه اين موارد كاهش يابد. ساختار و چارچوب، همانند زمان معين براي صرف وعده غذايي و زمان خواب، باعث مي شود كه فرزند نوجوان شما احساس امنيت و ايمني داشته باشد. هر روز در كنار فرزند خود بشينيد و با وي صبحانه و شام بخوريد و اين كار مي توان يك فرصت مناسبي را به منظور بررسي وضعيت فرزند شما در آغاز و پايان روز فراهم مي سازد.
زمان مشاهده تلويزيون و …. را كاهش دهيد. رابطه مستقيمي بين نمايش هاي تلويزيوني، فيلم ها، مضامين اينترنتي و بازي هاي ويدوئي خشن، با رفتار خشونت آميز در نوجوانان وجود دارد. حتي در صورتي كه فرزند نوجوان شما داراي رفتارهاي خشن نباشد، به مدت زيادي در مقابل صفحه بودن، بر رشد مغز، تاثير گذار مي باشد. زماني كه را كه فرزند شما به وسايل الكترونيكي دسترسي دارد را محدود سازيد – و استفاده از تلفن را براي بعد از ساعت مشخصي در شب، محدود كنيد تا مطمئن شويد كه بچه شما، خواب كافي را خواهد داشت.
تشويق به تمرين و ورزش كنيد. حتي يك تمرين منظم به اندازه كم، مي تواند منجر به كمك به نوجوان پرخاشگر براي رهايي از افسردگي، افزايش دادن انرژي و بهبود خلق، كاهش استرس، الگوهاي خواب منظم، و بهبود وضعيت مربوط به عزت نفس كودك شما شود. در صورتي كه شما با بچه خود منازعه داشته باشيد كه كار خاصي را انجام دهد ولي وي بازي هاي ويدوئي انجام دهد، وي را تشويق به بازي هايي كنيد كه داراي تحرك باشد يا بازي هايي كه مربوط به ورزش خاصي باشد، و مواردي هستند كه داراي پرش و حركت متناوب در اطراف مي باشند – براي مثال ورزش هايي شبيه سازي رقص، اسكيت كردن، فوتبال، يا تنيس. يك بار كه اين ورزش به صورت يك عادت تبديل شد، فرزند خود را تشويق كنيد تا ورزش واقعي را انجام دهد تا به يك تيم يا باشگاه بپيوندد.

منبع:كانون مشاوران ايران-كمك به نوجوان پرخاشگر| درمان، علت و نشانه ها

در ۲ تا ۳ سالگي كودك گاهي رفتارهايي دارد كه مورد قبول خانواده نيست بنابراين بايد بعد از يافتن علت راه‌هاي مقابله با اين رفتارهاي نامناسب را بيابيد.

🔺شايد عصباني است

عصبانيت شايع‌ترين مشكل بچه‌هاست. اين عصبانيت در واقع تجلي درد و ناكامي كودك به دليل ناتواني او در كنترل جهان اطراف است. از آنجا كه كودك نوپاست، هر چند احساسات او بسيار قوي است اما وسيله كافي براي ابراز نااميدي را ندارد و همين او را بيش از پيش نااميد كرده و از عصبانيت منفجر مي‌كند. در نهايت او با تنها وسيله‌اي كه در اختيار دارد به ديگران حمله مي‌كند يعني با كتك زدن.

🔺جلب توجه مي‌كند

كودك نياز به توجه دارد به‌طور معمول او ترجيح مي‌دهد از راه‌هاي مثبت يعني با انجام كارهاي خوب اين توجه را به‌دست آورد اما اگر تشويق كارهاي خوب به اندازه كافي نباشد و كودك مورد بي‌توجهي قرار گيرد، براي او توجه منفي هم بهتر از بي‌توجهي است. كودكي كه اغلب مورد غفلت واقع مي‌شود ممكن است پس از مدتي كشف كند كه اگر جنگ و دعوا راه بيندازد و ديگران را بزند در مركز توجه ديگران قرار مي‌گيرد.

🔺ارتباط كلامي را ياد دهيد

كودك بايد بياموزد كه از كلمات براي بيان احساسات منفي‌اش استفاده كند. به كودك ياد بدهيم در زمان مناسب بگويد «الان عصباني هستم!» وقتي كـودك بتواند احساسات خود را مستقيما و مانند افراد بالغ بيان كند، شيوه كتك زدن به تدريج متوقف مي‌شود.

🔺احساساتش را تصديق كنيد

كودك مي‌زند چون نمي‌تواند احساسات خود را به ما منتقل كند. وقتي به احساسات كودك آگاه باشيد و آن ‌را تصـديق كنيد، ديگر دليلي براي كتك زدن وجود ندارد. مثـلا به او بگـوييد «حتمـا از اينكه به تـو اجـازه نداده‌ام اين‌كار را بكني خيلي ناراحت هستي!» با اين جمله به او نشان مي‌دهيد كه احساس او را درك كرده‌ايد و به او حـق مي‌دهيد كه احسـاس عصبانيت كند و اين طبيعي است. آنچه ما با اين كار به او مي‌آموزيم، اين است كه با روشي غير از كتك زدن عصبانيت خود را ابراز كند.

🔺الگوي خوبي باشيد

كودكان اگر ببينند والدين آنها تنبيه بدني را به‌كار مي‌برند، بيشتر تمايل به كتك زدن بچه هاي ديگر پيدا مي‌كنند. اگر راجع به رفتار خشن كودك نگران هستيد، نبايد به او اجازه دهيد شما را در حال كتك زدن حتي به‌عنوان تنبيه ببيند.

🔺هيجاناتش را بروني‌سازي مي‌كند

۳ عامل وجود دارد كه در بيماري‌ها بايد به آن توجه شود؛ يكي رفتار انفعالي جدي است كه در آن كودك كاري به كسي ندارد و براي خودش بازي مي‌كند، دوم رفتار پرخاشگرانه و ديگري رفتار وسواس‌گونه است. اگر اين ۳ نوع رفتار در كودكان مشاهده شود بايد حتما با مشاور مشورت شود تا بررسي انجام و اطمينان حاصل شود كه مسئله خاصي وجود ندارد. والدين بايد توجه داشته باشند كه هركدام از اين رفتارها بايد در مدت طولاني با كودك همراه باشد تا نياز به بررسي داشته باشد اما به طور كلي علل و درمان متفاوتي براي اين نوع رفتار وجود دارد.

🔺بروني‌سازي مي‌كند

پسربچه‌ها يك مكانيسم دفاعي دارند كه به آن بروني‌سازي كردن مي‌گويند. به اين معنا كه اگر يك مشكل روان‌شناختي داشته باشند معمولا با درگير شدن با محيط سعي مي‌كنند آن مشكل را برطرف كنند يا هيجان منفي را كم كنند. در دخترها بيشتر به اين صورت است كه آنها را دروني‌سازي مي‌كنند.

منبع:كانون مشاوران ايران-چرا فرزندم كتك ميزند؟

جملاتي كه نبايد به كودكان گفت كمك مي كند كه با فرزندان خود رابطه بهتري داشته باشيد.

شايد فرزندانتان زياد با شما ارتباط برقرار نمي كنند و بيشتر وقت خود را در اتاق خود مي گذرانند و به گوشي هوشمند يا رايانه خود مي چسبد. مي خواهيد دليل آن را بدانيد؟

جملاتي كه نبايد به كودكان گفت
اين به خاطر نحوه صحبت والدينشان با آن هاست. بنابراين در اينجا ليستي از ۱۵ چيز كه والدين بايد به فرزندان خود نگويند آورده شده است:

۱.«تو هميشه…» يا «تو هرگز…»
آيا تا به حال يكي از موارد زير را به فرزندان خود گفته ايد، اين جملاتي كه نبايد به كودكان گفت بسيار مهم مي باشد بنابراين از گفتن آن ها خودداري كنيد:

«تو هميشه دير از خواب بيدار مي شوي.»
«تو هميشه راه آسان را انتخاب مي كني.»
«تو هميشه در مدرسه دچار مشكل مي شوي.»
«تو هرگز تكاليف خود را به موقع انجام نمي دهي.»
«تو هيچ وقت كارهايت را به موقع انجام نمي دهي.»
«تو هرگز لباس هاي خود را در سبد لباسشويي قرار نمي دهي.»
وقتي از جملاتي كه نبايد به كودكان گفت مانند “تو هميشه…” يا “تو هرگز…” استفاده مي كني، فرزندانت حالت تدافعي پيدا مي كنند و مكالمه را به بحث تبديل مي كنيد.

از اين گذشته حتما مواردي وجود دارد كه تكاليف خود را به موقع انجام مي دهد به جاي اينكه آن ها را سرزنش كنيد وقتي كار خود را درست انجام مي دهند از آن ها قدرداني كنيد.

بنابراين روش زير را امتحان كنيد.

مواردي را بيان كنيد كه فرزندان شما نمي توانند آن ها را رد كنند. براي مثال، به فرزندتان بگوييد: «در هفته گذشته، سه بار، نيم ساعت دير بيدار شدي و اين باعث شد دير به مدرسه برسي بنابراين بهتراست كه در مورد آن صحبت كنيد.»

جملاتي كه نبايد به كودكان گفت

۲. از كار خودت خجالت بكش
به عنوان والد، هدف اين نيست كه فرزندانتان را براي رفتارشان مقصر بدانيد. بلكه هدف تربيت آن ها براي رعايت ارزش و قانون مي باشد.

به جاي گفتن اينكه بايد براي كاري كه انجام داده است او را خجالت زده كنيد بهتر است كه در مورد رفتارش با او صحبت كنيد.

۳. “كار خوب!”
مطالعات نشان مي دهد كه در روابط سالم، نسبت نظرات مثبت به نظرات منفي تقريباً ۱ به ۶ مي باشد.

اما متاسفانه در بسياري از خانواده ها اين نسبت برعكس مي باشد. اين بدين معني است كه نظرات منفي بسيار بيشتر از نظرات مثبت است و جملاتي كه نبايد به كودكان گفت بيش از اندازه به كار مي رود. به اين ترتيب، محيط خانه متشنج و گاهي پر از دعوا و درگيري مي باشد. پس بهتر است هر چند وقت يكبار از فرزندان خود تمجيد كنيد.

براي اينكه ستايش معنادار باشد، بايد چيز مشخصي تعيين كنيد و براي آن از او قدرداني كنيد.

منبع:كانون مشاوران ايران-جملاتي كه نبايد به كودكان گفت| ۲۵ چيزي كه آينده كودك را تباه مي كند

اختلالات جنسي

رفتار جنسي بهنجار
رفتار جنسي، جنبه ي ضروري زندگي انسان است.

تمايل جنسي بهنجار شامل رفتاري است كه از روي اجبار نبوده و موجب لذت فرد و شريك زندگي اش مي شود.

عوامل زيادي مانند عوامل فيزيولوژي، روانشناسي، فرهنگ محيط زندگي فرد، روابط با ديگران و تجارب در طول زندگي در تعيين تمايلات جنسي نقش دارند.

تمايلات جنسي با كل شخصيت فرد ارتباط دارد.

به نظر فرويد (پدر علم روانشناسي) سلامت رواني يعني سلامت در دو حوزه ي عشق و كار.

به نظر فرويد، وجه مشخصه ي يك عشق پخته، صميميت جنسي است.

رفتار جنسي نابهنجار
رفتار جنسي، در صورتي نابهنجار است و اختلال رواني محسوب مي شود كه

۱- به ديگران صدمه وارد كند.

۲- باعث احساس ناراحتي مستمر يا مكرر فرد و اختلال در عملكرد وي شود.

اختلالات جنسي چه اختلالاتي هستند؟
اختلالات جنسي به طور كلي به دو دسته تقسيم مي شوند:

اختلال نابهنجاري جنسي
اختلال عملكرد جنسي (كژكاري جنسي)
اختلال نابهنجاري جنسي
نابهنجاري هاي جنسي رفتارهايي هستند كه به موجب آنها، فرد خيالپردازي هاي مكرر و شديد تحريك جنسي، اميال جنسي، يا رفتارهايي دارد كه (۱) اشياي غير انسان، (۲) كودكان يا اشخاص ناراضي ديگر، يا (۳) عذاب دادن يا تحقير خويش يا همسر را شامل مي شوند.

متخصصان باليني در صورتي اختلال ناهنجاري جنسي را تشخيص مي دهند كه ناهنجاري جنسي ناراحتي يا اختلال شديدي ايجاد كند.

اختلال نابهنجاري جنسي ممكن است در طول دوره هايي كه فرد احساس مي كند خيلي تحت استرس قرار دارد، تشديد شود.

افراد مبتلا به اين اختلالات، به طور مكرر مجبور مي شوند در مورد رفتار غيرعادي خود فكر كنند يا آن را انجام دهند.

حتي اگر آنها عملا اميال يا خيالپردازي هاي خود را برآورده نكنند، دلمشغول افكاري درباره ي انجام دادن آنها هستند.

كشش آنها مي تواند به قدري نيرومند و وادار كننده شود كه هرگونه هدف هايي را به جز دستيابي به ارضاي جنسي ناديده بگيرند.

اختلالات نابهنجاري جنسي، موجب ناراحتي يا اختلال شخصي شديد در عملكرد اجتماعي، شغلي و زمينه هاي ديگر زندگي مي شوند.

بر اساس مطالعات روانشناسي تلفني آيا لازم است كه زن و مرد درباره ي نياز هاي جنسي خود با يكديگر صحبت كنند ؟
روانشناسي تلفني و بهبود رابطه جنسي زوجين
0 ديدگاه/ژوئن 30, 2022
ادامه مطلب
انواع اختلال نابهنجاري و اختلالات جنسي
اختلال بچه بازي
اختلال بچه بازي عبارت است از تحريك جنسي براي كودكان و نوجوانان و روابط جنسي با آنها.

اختلال عورت نمايي
افرادي كه به عورت نمايي مي پردازند، با نشان دادن اندام هاي تناسلي خود به غريبه ي ناآگاه و معمولا بي ميل، تحريك جنسي مي شوند.

اختلال تماشاگري جنسي
مبتلايان به اين اختلال، از ديدن عرياني يا فعاليت جنسي ديگران، لذت جنسي كسب مي كنند.

اين افراد با مشاهده كردن فرد ناآگاهي كه عريان است، در جريان نوازش قرار دارد، يا فعاليت جنسي انجام مي دهد، تحريك جنسي مي شوند.

اختلال يادگار پرستي وعضو خواهي
افراد مبتلا به اختلال يادگار پرستي به يك شيء اشتغال ذهني دارند (جذابيت جنسي شديد و مكرر به شيء بي جان) و آن را به رابطه ي جنسي با همسر ترجيح مي دهند.

رايجترين اشياء، لباس زير زنانه، جوراب، كفش، چكمه، دستكش و جوراب شلواري هستند.

در عضو خواهي نيز فرد به وسيله ي قسمت خاصي از بدن تجريك جنسي مي شود.

مانند: پا، مو، گوش، چشم، مدفوع انسان، ادرار انسان، اجساد مرده.

منبع:مركز مشاوره و روانشناسي مشاورانه-اختلالات جنسي

رفتار با فرزند نوجوان تكنيك هاي خاص خود را دارد، داشتن فرزند نوجوان مي تواند يكي از دردسرهاي عجيب و غريب در زندگي هر پدر و مادري باشد.

در دوره نوجواني شما با فرزندي روبه رو هستيد كه تا چند روز پيش سر به راه و حرف شنوا بود ولي اكنون به فردي سركش و گستاخ تبديل شده است كه انتظارات نابجايي دارد و امان تان را بريده است.

جالب است بدانيد كه اين توصيف شكايت رايج بسياري از پدر و مادر هاست و خبر از آن مي دهد كه دوران نوجواني با ويژگي هاي مشخص مي شود كه نياز به شناخت بيشتري دارند.

رفتار با فرزند نوجوان
به عنوان والدين بيش از هر چيز نيازمند آن هستيد تا فرزند نوجوان تان را بيشتر بشناسيد و بتوانيد دنيا را از زوايه ي ديد او مشاهده كنيد.

استفاده از تكنيك هاي ارتباط با نوجوان به شما كمك مي كند تا بتوانيد ارتباط بهتري را شكل دهيد و مديريت رفتار با فرزند نوجوان را بيش از پيش به دست بگيريد.

۱‍. در ارتباط با نوجوان نيمه پر ليوان را ببينيد.
اين روزها بيشتر روابط والدين و نوجوانان تلاش براي تصحيح رفتارهاي اشتباه نوجوان است. آن ها مدام توصيه مي كنند نوجوانان شان بيشتر درس بخوانند يا تلاش مي كنند عادت هاي به گمان خودشان اشتباه نوجوان ها را عوض كنند.

به زبان ديگر پدر و مادرها در ارتباط با نوجوان هميشه نيمه خالي ليوان را مي بينند؛ مثلا شكست ها، نمرات بد، دوستان بد و بدرفتاري ها. در حالي كه در كنار اين موضوعات موفقيت ها و كارهاي خوب نوجوان به راحتي ناديده گرفته مي شود. دختربچه كارنامه اش را با كلي ذوق به مادر نشان مي دهد و خوشحال است نمرات قابل قبول و خوبي دارد اما مادر به محض ديدن كارنامه به او مي گويد« واقعا خجالت نكشيدي ادبيات به اين آساني نمره ات ۱۷ شده مگه از رياضي سخت تر بود يادته شب امتحان چند بار گفتم برو بخون گفتي بلدم اگه بلد بودي كه الان نمره ات بايد ۲۰ مي شد»

چنين بازخورد هاي نا مهربانانه اي مي تواند همه ي تلاش او براي امتحانات را زير سوال ببرد و باعث شود نوجوان احساس كند كه «هيچ كس مرا درك نمي كند.»

۲. از من استفاده كنيد.
پيام هايي كه با كلمه ي «تو» شروع مي شوند، مي توانند نوجوان را سركوب كنند.

تو بايد خجالت بكشي، اين كار را متوقف كن، بايد بهتر درس بخواني، تو بايد بهتر از اين باشي و…

اين ها نمونه اي از جملاتي هستند كه پيامي توام با سركوب و آزار و اذيت در بر دارند و باعث مي شوند تا فرزند تان هرگز به حرف شما گوش ندهد.

اين پيام ها را متوقف كرده و تلاش كنيد تا عبارات تان را با ضمير «من» آغاز كنيد.

به عنوان مثال «من از اينكه نتيجه ي مورد نظرت در امتحان را به دست نياوردي ناراحت شدم و به اين فكر مي كنم كه چه چيزي باعث شد تلاشت به نتيجه نرسد؟”

به كار بردن پيام «من» راه بهتري براي بيان موضوعات است.

در اين پيام ها تمركز روي شماست، نه نوجوان. با به كار بردن اين مهارت ديگر به نوجوان تان برچسب نمي زنيد و او را سرزنش نمي كنيد.

به عنوان مثال: وقتي تو تلفن نمي كني، «من» احساس بدي پيدا مي كنم، چون نمي دانم كجا هستي.

۳. رفتار نوجوانان امروزي، قوانيني مشخص وضع كنيد

بد دهني و استفاده از الفاظ نامناسب يكي ديگر از مشخصه هاي نوجوانان است.

باتوجه به رفتار با فرزند نوجوان و نوع برخوردش قانون وضع كنيد. به عنوان مثال ممكن است بگوييد «در خانواده ما با ديگران با احترام صحبت مي كنيم، ما به ديگران برچسب نمي زنيم و از الفاظ نامناسب استفاده نمي كنيم.» درگير كردن فرزند در قانون گذاري سبب مي شود تا در مواقعي كه مورد نياز است به او يادآوري كنيد كه خودش در قانون گذاري سهيم بوده است.

بر رفتار نوجوان خود و احساسي كه در مورد آن داريد تمركز كنيد. از هرگونه اظهار نظر در مورد شخصيت فرزند خود بپرهيزيد. به جاي اينكه بگوييد “تو خيلي بي ادبي” اين جمله را امتحان كنيد كه ” وقتي با من اينطوري حرف مي زني ناراحت مي شم” برخي مواقع نيز مي توانيد احساس خود را به صورت مستقيم بروز دهيد «من الان از دست تو عصباني هستم».

عواقب رفتارهاي ناپسند را برايش مشخص كنيد و آن ها را اجرا نماييد، اما مراقب باشيد خيلي قانون نگذاريد. بسياري از مواقع مي توانيد براي بي احترامي ها يا استفاده از الفاظ نامناسب اين عواقب را عملي كنيد.

نكته بسيار مهم اينكه خود شما تلاش كنيد تا به قوانين پايبند باشيد.

۴. با صراحت تمام نه نگوييد.

ممكن است يك نه محكم در ارتباط با كودك ۵ ساله تان خوب جواب دهد اما دنياي نوجوانان آن را بر نمي تابد.

مهم ترين عامل لجاجت نوجوان و تقويت انگيزه او در رسيدن به خواسته غير منطقي، اين است كه حق انتخاب را از او بگيريد.

پس در برابر خواسته هاي غيرمنطقي نوجوان خود، بي درنگ «نه» نگوييد.

بلكه با سردي بگوييد؛ نظري نداريد و او خود بايد انتخاب كند.

او بي درنگ مي فهمد كه با اين خواسته اش موافق نيستيد؛ ولي چون با صراحت مخالفت نكرديد و حق انتخاب را به او داديد، به احتمال فراوان، همان چيزي را بر مي گزيند كه شما خواسته ايد.

منبع:كانون مشاوران ايران-رفتار با فرزند نوجوان | ۱۱ تكنيك هاي ارتباط با نوجوان