تبديل شدن به پدر و مادر مي تواند تاثيرات بدي روي روابط شما داشته باشد، در اين مقاله راه كارهايي براي كمك به شما ارائه شده است:

تبديل شدن به پدر و مادر يك اتفاق شادي بخش، شگفت آور، و گاهي خسته كننده و سخت است. با خود بهترين و بدترين ها را به همراه دارد (ممكن است در يك لحظه بهترين را تجربه كنيد و لحظه اي ديگر بدترين را). براي اكثر ما، اين اتفاق تجربه ايست كه بيشترين تغيير در زندگي را ايجاد مي كند. يكي از اين تغييرات در زندگي شما به عنوان يك زوج است. گذر از جايگاه يك زن و شوهر كه تمركزشان روي يكديگر است به پدر و مادري كه مجبور هستند يك بچه را اولويت زندگي خود قرار بدهند، بسيار سخت است حتي براي زوج هاي بسيار شاد و سلامت. ممكن است برخي از روابط شما بخاطر نيازهاي مبرمي كه مسئوليت پدر ومادري ايجاد مي كند ، كمرنگ شده حتي ازبين برود. و در نتيجه، زمانيكه وظيفه پدر و مادري را به عهده مي گيريد، بعد از گذشت ماه ها متوجه مي شويد شما وشريك زندگيتان، زمان كمتري براي با هم بودن داريد، همديگر را بيشتر آزار مي دهيد، و يا نسبت به قبل بيشتر قطع ارتباط مي كنيد.

اگر شما اينطور هستيد، بدانيد تنها نيستيد.

مطالعات روانشناسي بيشماري ، آنچه را كه روانشناسان” كاهش رضايت زناشويي طي تبديل شدن به پدر ومادر” مي نامند، بررسي مي كند. در مورد اين نكته كه اين كاهش رضايت چقدر بد است واين اتفاق براي زن بدتر است يا براي مرد، و اينكه چه عواملي به جلوگيري از آن كمك مي كند، اختلاف نظرهايي وجود دارد. از آنجا كه محققان نمي توانند براي افراد به صورت تصادفي تعيين كنند بچه داشته باشند يا نه، نمي‌توانيم مدارك تجربي لازم را داشته باشيم تا با قطعيت بگوييم پدر و مادر شدن براي ازدواج بد است. ولي نتايج مطالعاتي كه روي زوج ها در طول دوره قبل از بچه دارشدن تا سال هاي بعداز تولد اولين فرزندشان انجام شده ( معمولا در مقايسه با زوج هايي كه بچه ندارند) همواره اينطور نشان داده كه براي بيشتر زوج ها بچه دار شدن ، مشكلاتي در روابطشان بوجود مي آورد.

موضوع ديگري كه اين مطالعات به آن اشاره مي كند اين است كه اين نوع آسيب حتمي نيست.- روابط برخي از زوج ها بعد از تولد اولين بچه دچار افول نشد. ولي چطور مي توانيد يكي از اين پدر ومادر ها باشيد؟ تغيير دادن بعضي از اين اتفاقات آسان نيست—داشتن امكانات مالي بيشتر، بارداري برنامه ريزي شده و والديني كه با هم زندگي مي كنند، همگي عوامل حمايتي بالقوه اي هستند. اولويت بندي روابط بين زوج ها و تعيين زماني براي باهم بودن عاملي است كه كنترل آن در دست شماست. البته حرف زدن تا عمل كردن راحت تر است، زيرا كه اين كارها را براي نوزادي نيازمند و دوست داستني انجام مي دهيد كه زندگي اش براي شما ارزشمند است. بي شك مي توانيد با انجام اقداماتي به حفظ سلامت رواني و روابطتان طي سال هاي اوليه پدر و مادرشدن كمك كنيد. وشرايط به گونه اي پيش مي رود كه حتي نياز به استخدام پرستار بچه براي ملاقات هاي شبانه نداريد.

۱-اولويت بندي زمان خواب

محققان فكر مي كنند يكي از دلايلي كه تبديل شدن به پدر ومادر براي روابط زوجين، مشكل ايجاد مي كند

اين است كه بخاطرلذت هاي دوست داشتني بچه دارشدن ، خواب دچار اختلا لات سختي مي شود. وقتي كم خواب مي شويد، ممكن است در برخورد با اتفاقات بد خود را عصباني و بد خلق و متخاصم ببينيد. نويسنده مطالعه وهمكارش به اين نكته رسيدند كه هر كدام از زوج هايي كه شب قبل كمتر خوابيده باشند، بيشتر دعوا مي كنند و در حل تعارضات بدتر عمل مي كنند. اگر تا به حال شب بيداري را تجربه نكرده باشيد، احتمالا از كم خوابي هاي زياد رنج خواهيد برد. بعد ازتحمل چند شب كم خوابي، افراد مي گويند احساس خستگي نمي كنند ولي در انجام كارهاي ذهني ضعيف عمل مي كنند.

براي بسياري ، اولويت بندي خواب مشكل است- رها كردن ظروف نشسته، و اتاق پذيرايي مرتب نشده سخت است و اينكه گاهي تنها زمان باقي مانده شما را هم در انتهاي يك روز سخت بخواهند بگيرند—ولي اين سختي ها ارزش دارد. اگر همچنان شب ها از خواب بيدار مي شويد تا از كودك خود مراقبت كنيد راه هايي وجود دارد تا بتوانيد خوابتان را برنامه ريزي كنيد. به عنوان مثال، براي خودتان زماني براي خواب در نظر بگيريد، در اين زمان گوشي تلفن يا تبلت به رخت خواب نبريد، با داشتن خواب خوب و سلامت، در طول شب مشغول غلطيدن وچرخيدن در رختخواب نيستيد و حتي خوب است اگر در تختي جدا بخوابيد تا شريك خود را بيدار نكنيد. در باره راه هاي ديگر تقسيم كردن ساعات خواب شبانه فكركنيد در اين‌صورت هر دونفر مي توانند كمي خواب خوب و عميق داشته باشند.

اگربه خوبي استراحت كرده باشيد، روبه رو شدن با هر مساله اي راحت تر و بهتر است. اگر كارتان را سريع تر انجام دهيد، كمتر اشتباه كنيد، و كنترل بيشتري روي احساساتتان داريد و موثر تر خواهيد بود. پس به جاي بيدار ماندن و سروكله زدن با كارهاي خانه، شغل، و مسائل شخصي، كمي بخوابيد و ببينيد كه آيا حل مسائل درصبح آرام راحت تر نيست ؟! اين ضرب المثل را فراموش نكنيد، ” هيچ وقت با عصبانيت به رخت خواب نرويد” در عوض تلاش كنيد” اگر عصباني هستيد، بگوييد دوستت دارم و شب بخير” و ببينيد صبح كه بيدار مي شويد هنوزآن مشكل وجود دارد يا نه؟

۲-به يكديگر اعتماد كنيد!

شب هاي بي خوابي، نوزاد نق نق كنان، و تمام الزامات پدرو مادري به هرمشكل ديگري كه قبل از بچه دارشدن داشتيد اضافه شده است. تبديل شدن به پدر و مادر با وجود تمام لذت ها و شادي هايي كه دارد مي تواند به صورت غير قابل وصفي استرس آور باشد. استرس باعث مي شود به سختي بتوانيد همسري آماده و عاشق باشيد. بنابراين بدانيد وقتي همسرتان به شما تلنگر مي زند، يعني فراموش كرده كاري كه به او محول كرده ايد را انجام بدهد و اين معني را ندارد كه ديگر آنطور كه دلتان مي خواهد مهربان و عاشق نيست. به جاي اينكه عصباني وخشمگين شويد، سعي كنيد اين حقيقت را جايگزين احساس بدتان كنيد كه او دوستتان دارد و احتمالا كم خوابيده و استرس زيادي دارد. سرزنش مشكلات جزئي رابطه به خاطر دلايل خارجي مثل كمبود خواب، يا كم حافظه بودن به علت نگهداري از بچه، مي تواند كمك كند شرايط را تحت نظر داشته باشيد و در صورت امكان از تبديل شدن چيزهاي كوچك به مسائل بزرگ جلوگيري كنيد.

البته اعتماد كردن به يكديگر بسيار سخت است. مخصوصا اگر دچار كم خوابي باشيد، پس سعي كنيد براي خودتان قاوني وضع كنيد. به عنوان مثال هر زمان احساس كرديد ازجانب همسرتان متحمل آزار و اذيت شده ايد با خودتان اين جمله را تكرار كنيد” اين شخصيت واقعي او نيست، اين كمبود خواب است” و يا چيزهاي ديگري مثل اين. همچنين بايد تلاش كنيد به خاطر آوريد دفعه قبل شما كاري مشابه انجام داده و به خودتان يادآوري هر دوي شما مي توانيد اشتباهات زيادي داشته باشيد.

البته، درست نيست كه در برخورد با مسائل جدي بي اعتنا باشيد. همچنان مهم است شرايط را تحت نظر بگيريد.

۳-قدرشناس باشيد

زمان كم و داشتن كارهاي زياد، مي تواند باعث شود هر كدام از شما ، ديگري را مسئول كارها بدانيد. چه كسي وقت دارد بگويد براي درست كردن شام متشكرم وقتي كه شما مشغول آماده كردن بچه براي خوابيدن بوديد؟ ولي كمي حق شناسي مي تواند نتيجه بخش باشد (مشكلات را قابل تحمل تر كند). تحقيقات نشان مي دهد كه هرچه افراد قدرشناس تر باشند، از روابطشان رضايت بيشتري خواهند داشت و اين موضوع به ويژه در دوره هاي گذار مثل بچه دارشدن صحت دارد. پس مسائل كوچك مثل:۱- آگاهي از تلاش هاي همسرتان، ۲-صرف زمان براي داشتن احساس خوشبختي در اين مورد كه در اين سفر پر هرج و مرج همراه همسرتان هستيد، يا۳- بازگشت به زمان هاي قبل كه وقتي همديگر را براي اولين بار ملاقلت كرديد چه احساسي داشتيد و ابراز همان احساسات به همسرتان، اين عوامل مي تواند كمك كند روابطتان صميمانه و برقرار بماند. وقتي شروع به بيان حق شناسي و قدرداني مي كنيد ، احتمالا متوجه مي شويد همسرتان نيز مشتاق است قدر شناسي اش را ابراز كند. و اين احساس چقدر بهتر مي بود كه براي تمام شام هايي كه تهيه كرده بوديد و پوشك هايي كه عوض مي كرديد و فكرمي كرديد به كارهايتان توجه نمي شود، تشكري ازصميم قلب دريافت مي كرديد؟

۴-باهمديگر يك سرگرمي تازه (كه زمان بر نباشد) را شروع كنيد.

تحقيقات نشان مي دهد مشغول شدن ( باهمديگر) به سرگرمي هاي جديد براي زوج ها خوب است و اين موضوع به ويژه طي تبديل شدن زوج ها به پدر ومادر، زماني كه بيشتر وقت شما صرف تمركز بر روي چيزهايي غيراز روابطتتان مي شود، صحت دارد. مخصوصا اگرتشخيص دهيد سرگرمي هاي قديمي كه داشتيد در اين سبك جديد زندگي شما به خوبي قبل عمل نمي كند. مطمئنا وقتي داريد كالسكه بچه را هل مي دهيد، مي‌توانيد به پياده روي (عادتي كه قبلا هم داشتيد) ادامه دهيد ولي ديگر منطقي نيست كه بخواهيد هرهفته تمام طول روز را صرف بالارفتن از كوه كرده يا غذا درست كنيد و در صبح جمعه يك مسابقه دوي ماراتون در تلويزيون ببينيد. پيداكردن يك سرگرمي جديد كه بتوانيد به عنوان يك زوج انجام دهيد ارزشمند است—يك سرگرمي جديد شما دونفر را كنار هم مي آورد و موضوعات جديدي دراختيارتان مي‌گذارد تا باهم گفتگو كنيد، مخصوصا زماني كه اكثر اراتباطات شما مانند يك جلسه كاري بوده است.

منبع:كانون مشاوران ايران-نكات ارتباطي براي والدين جوان