رهيافت رواني – زيست شناختي براي زوجين (PACT)، به منظور بهبود تعاملات و روابط مابين زوجين، از كاربردهاي مربوط به علوم اعصاب و نظريه دلبستگي استفاده مي كند.

هدف اين رهيافت، كه توسط استن تاتكين[۱] توسعه يافته است، كمك به زوجين براي توجه به واكنش هايشان در هنگام اتفاق افتادن و يادگيري نحوه تشخيص نياز هاي دلبستگي طرف مقابل به صورت مناسب تر مي باشد.

زوجيني كه به منظور شناخت مشكلات مربوط به رابطه شان و / يا بهبود و يا تقويت روابط بلند مدت، به متخصصان مراجعه مي كنند، مي توانند از رهيافت PACT به عنوان يك رهيافت مفيد و كارا استفاده كنند.

تاريخچه و توسعه
استن تيكن، به عنوان يك محقق، متخصص باليني و معلم، PACT را براي رفع مشكلات زوجين ايجاد كرد.

PACT همانند رهيافت هاي متمركز بر دلبستگي، از قبيل روش درمان متمركز بر روابط عاطفي زوجين مي باشد، با اين تفاوت كه از تحقيقات صورت گرفته در چهار موضوع مختلف استفاده مي كند كه به عنوان حيطه هاي PACT مطرح هستند:

تنظيم انگيختي:
روشي كه بدن و ذهن فرد واكنش نشان مي دهد و عواطف و وضعيت روحي – مربوط به خودش و طرف مقابل – همانند استرس، عصبانيت و علاقه را كنترل مي كند

نظريه دلبستگي:
اين نظريه در توضيح دادن نحوه شكل گيري و رشد رابطه فرد با اشخاص مهم در زندگي اش، مفيد مي باشد

علوم اعصاب رشدي:
نحوه تغيير مغز در واكنش به درون داد هاي زيستي و محيطي و تاثير اين تغييرات بر روي روابط رفتاري را از دوره نوزادي تا دوره بلوغ بررسي مي كند.

موسسه PACT، كه توسط تاتكين و همسر وي، تراسي بولدمن – تاتكين[۲] تاسيس شده است، به عنوان يك قطب آموزشي در مورد اين رهيافت به كار گرفته مي شود و ارائه دهنده دوره هاي آموزشي به درمانگران علاقمند به استفاده از PACT در دوره هاي درمان مي باشد.

همچنين آقا و خانم تاتكين زوجيني را كه چند سال از جدايي آنها مي گذرد را هم مورد درمان قرار مي دادند.

اصول PACT
بر اساس عقيده تاتكين، شناخت نياز انسان به ارتباط مي تواند به زوجين كمك كند تا يك رابطه دلبستگي تشكيل دهند .

دلبستگي موجود خودشان را از طريق توسعه روابط ايمن بخش، كه بر مبناي رابطه دو طرفه، حساسيت، همكاري و زيبائي مي باشد را عميق تر كنند.

ايجاد يك “حباب زناشويي”، كه به زوجين كمك مي كند كه يكديگر را در محيط امن و ايمن نگه دارند.

زوجين مي توانند در زماني كه بخش هاي دست يابي به ايمني مغز به راحتي در دسترس باشند، “عشق ايجاد كنند و از جنگ و دعوا اجتناب كنند”.

زوجيني كه در نحوه خوشحال كردن و آرام كردن طرف مقابل شان مهارت لازم را دارند.

زوجين بايد از تبديل شدن طرف مقابل به نفر سوم در رابطه هاي ديگر اجتناب كنند.

زوجيني كه مي خواهند با يكديگر بمانند، بايد ياد بگيرند كه خوب مبارزه كنند.

منبع :مشاور كو:مركز مشاوره روانشناسي و مشاوره آنلاين-رهيافت رواني – زيست شناختي براي زوجين