همه چيز درباره تربيت فرزند

” نگران آينده فرزندانم هستم. چطور مي توانم فرزندم را از تمام جهات، در سطح عالي تربيت كنم؟”

اين سوالي است كه خيلي از والدين، بخصوص مادران حتي در دوران بارداري، در گوشه اي از ذهن خود داشته يا آن را با دوستان، خانواده و روانشناس مطرح مي كنند.

تربيت فرزند مسئوليت بزرگي است كه زن و شوهر در زندگي با آن رو به رو هستد.

موضوعي كه با آگاهي و مهارت لازم مي تواند به يك تجربه شيرين و موفقيت آميز تبديل شود.

فرزندپروري
اينكه پدر و مادر نسبت به تربيت فرزند چه نگرشي دارند تا حد زيادي در نوع برخورد و شيوه تربيتي كه اجرا مي كنند تاثيرگذار است.

به عنوان مثال والديني كه معتقدند سخت گيري زياد باعث مي شود فرزندشان در آينده قوي بار آيد، قوانين سخت گيرانه تري براي تربيت فرزند خود اجرا مي كنند.

نگرش والدين نيز تا حد زيادي به نوع تربيتي كه خود در دوران كودكي تجربه كرده اند، وابسته است.

براي نمونه والديني كه كودكي سخت و پررنجي گذرانده اند، ممكن است بخواهند برعكس آنچه كه خود تجربه كرده اند را روي فرزندشان پياده كنند و دغدغه اصلي شان رفاه و راحتي فرزندشان باشد.

حال شما در تربيت فرزندتان تحت تاثير كدام تجربه و نگرش قرار داريد؟

شيوه هاي تربيتي كه به كار مي بريد تا چه اندازه آگاهانه و منطقي و تا چه حد تحت تاثير گذشته خودتان قرار دارد؟

همه چيز درباره تربيت فرزند
همه چيز درباره تربيت فرزند
آشنايي با روش هاي فرزندپروي
اما روش هاي فرزندپروي به طوركلي به سه دسته تقسيم مي شود:

تربيت مستبدانه يا ديكتاتوري
اين روش كه تركيبي از سخت گيري زياد و محبت كم است، فرزندان مجبورند بدون چون چرا و بدون هيچ توضيحي از قوانين والدين خود پيروي و اطاعت كنند.

اگر از اين روش تربيتي استفاده مي كنيد سعي كنيد در شيوه تربيتي خود تجديد نظر كنيد چرا كه فرزندان والدين مستبد، معمولا در مقابل افسردگي و اضطراب آسيب پذيرند و اعتماد به نفس لازم را ندارد.

تربيت آسانگيرانه
اين گروه از والدين اعتقادي به تنبيه، وجود قوانين يا حد و مرز نداشته و در مقابل خواسته هاي فرزند خود نيز همواره سر تسليم فرو مي آورند!

فرزندان حاصل اين شيوه تربيتي كه چهارچوب و احترام به قوانين را ياد نگرفته اند، در آينده به احتمال بالاتري مرتكب خشونت و مصرف مواد مي شوند.

تربيت مقتدرانه
اين شيوه كه بهترين مدل براي تربيت فرزندتان است تركيبي از صميميت، پاسخگويي و ابراز نظرات و همچنين احترام متقابل بين والدين و فرزندان را شامل مي شود.

در اين روش والدين فورا تسليم خواسته هاي كودك خود نمي شوند در عين حال كه بر رفتار كودك خود مديريت دارند به جاي تنبيه محض، از علت و چرايي رعايت احترام و قوانين خانه صحبت مي كنند.

تحقيقات نشان داده اند فرزنداني كه تربيت مقتدرانه را تجربه كرده اند، در بزرگسالي به افرادي مستقل، مسئوليت پذير و صميمي تبديل مي شوند.

منبع:مشاوره ازدواج-همه چيز درباره تربيت فرزند

بهترين سبك فرزند پروري چيست؟ چه چيزي شما را تبديل به والدين خوب مي كند؟ پدر و مادر خوب تلاش مي كنند براساس بهترين علايق كودك خود تصميم گيري كنند.

البته هيچ كس كامل نيست. همانطور كه هيچ پدر و مادري هم كامل نيست، بنابراين بهتر است هنگام به كرسي نشاندن انتظارات خود به خاطر داشته باشيد كه هيچ كودكي هم كامل نيست. اما منظور اين نيست كه ما نبايد در جهت رسيدن به هدف تلاشي بكنيم. ابتدا استانداردهاي بالايي براي خود تعيين كنيد بعد كودك را در اولويت دوم قرار دهيد. ما براي آن ها نمونه يك الگوي خوب هستيم.

در ادامه ده نكته در مورد يادگيري سبك فرزند پروري مؤثر مطرح مي شود. اكثر آن ها نه آني و نه شدني هستند. بعلاوه احتمالاً هيچ كودكي نتواند همزمان به همه آن ها با هم عمل كند. اما اگر بتوانيد بر روي آنها كار كنيد؛ حتي انجام برخي از آنها در هر زماني، باز هم خواهيد توانست در مسير درستي حركت كنيد.

بهترين سبك فرزند پروري چيست
چهار سبك اصلي فرزند پروري (مسالمت آميز، مقتدرانه، غفلت آميز و مستبدانه) كه امروزه در روانشناسي كودك مورد استفاده قرار ميگيرند، بر اساس كار دايانا بامريند، روانشناس رشد، و محققين دانشگاه استنفورد، النور مككوبي و جان مارتين است. در ادامه اين روش ها به طور خلاصه توضيح داده شده است براي آگاهي از تمام سبك فرزند پروري مي توانيد از مقاله ۱۱ سبك هاي فرزندپروري كمك بگيريد.

۱. سبك فرزند پروري مقتدرانه

در سبك فرزند پروري مقتدرانه كه دموكراتيك مي باشد خانواده‌ها دموكراسي را انجام مي‌دهند، جايي كه كودكان در امور خود نظر مي دهند. اين والدين ارتباط نزديك و خوبي با فرزندان خود برقرار مي كنند. اين نوع سبك فرزند پروري از نظر بسياري از روانشناسان بهترين سبك فرزند پروري مي باشد زيرا كودك به صورت مستقل رشد مي كند.

۲. سبك فرزند پروري مسالمت آميز

در اين سبك فرزند پروري قوانين بسيار محدود هستند و كودك بسيار آزاد مي باشد تا به فعاليتي كه دوست دارد بپردازد در اين روش كودكان ممكن است مسئوليت پذيري كمي نشان دهند.

۳. سبك فرزند پروري غفلت آميز يا بدون دخالت

در اين روش والدين دخالتي در رفتاهاي كودك انجام نمي دهند و حتي اگر زمين خورد نيز به او كمك نمي كنند. اين روش ممكن است آسيب هاي دائمي را براي كودك به همراه داشته باشد.

پيشنهاد مشاور: ۷ رفتارهاي آسيب زا در تربيت فرزند| هنر فرزند پروري

۴. سبك فرزند پروري مستبدانه

كنترل زياد، سخت گير يو كنترل زياد كودك در اين روش حرف اول را مي زند. اين روش باعث مي شود كه كودك احساس كند استقلال بسيار كمي داشته و نمي تواند براي خود تصميم بگيرد.

۱۰ نكته براي روش فرزند پروري صحيح
۱. مدل سازي
عمل كنيد. فقط آنچه شما مي خواهيد را از فرزند خود نخواهيد انجام دهد. عملاً به آن ها نشان دهيد. انسان تا حدي به دليل يادگيري از طريق تقليد از گونه هاي خاص محسوب مي شود. ما براي الگو گيري از حركات ديگران برنامه ريزي شده ايم تا از اين طريق آن ها را درك كنيم و خود را با آن ها يكي كنيم.

كودكان به ويژه هركاري كه والدين آن ها انجام مي دهند را خيلي خوب تماشا مي كنند، همان كسي باشيد كه دوست داريد كودك شما باشد، به او احترام بگذاريد، به آن ها رفتار و نگرش هاي مثبتي نشان دهيد، نسبت به هيجان هاي كودك همدلي نشان دهيد؛ كودك شما آنگونه كه مقتضي است تبعيت مي كند.

۲. محبت
محبت خود را نشان دهيد. وقتي عشق ورزيدن بيش از حد نباشد آنها لوس نمي شوند. تنها چيزي كه مي توانيد به نام محبت انجام دهيد چيزهاي مانند ولخرجي در پول، آسان گيري، انتظارات پايين و حمايت بيش از حد است. وقتي اين چيزها به جاي عشق واقعي داده مي شوند آن موقع فرزند شما لوس مي شود.

عشق ورزي به فرزند خود مي تواند به اندازه در آغوش گرفتن، بودن در كنار آن ها و به طور جدي گوش دادن به مسائل او ساده باشد. نشان دادن اين كارهاي عاشقانه مي تواند راه انداز هورمون هاي ايجاد كننده حس خوب مانند اكسي توكسين، اپيوئيدها، و پرولاكتين باشد. اين ناقل هاي عصبي شيميايي مي توانند به ما احساس آرامش عميق، صميميت و اقناع عاطفي ببخشد و با وجود اين خصوصيات كودك شما انعطاف پذير خواهد شد و نيازي به درخواست رابطه نزديكتر با شما ندارد.

۳. روش فرزند پروري مثبت
نوزادان با حدود ۱۰۰ بيليون سلول هاي (نورون ها) عصبي مغزي و اتصالات نسبتاً كمي متولد مي شوند. افكار ما محصول اين اتصالات هستند، آن ها محرك اعمال ما بوده و شخصيت ما را شكل مي دهد و اصولا همان كسي كه هستيم را تعيين مي كنند. آن ها از طريق تجارب موجود در سراسر زندگي ما خلق، تقويت و حك مي شوند.

به كودك خود تجارب مثبتي بدهيد. آن ها به توانايي تجربه تجارب مثبت خود دست خواهند يافت.

هم چنين به كودك خود تجارب منفي بدهيد. در غير اينصورت، آن ها به آن نوع رشد لازمه بالندگي خود نخواهند رسيد.

به پارك برويد. با فرزند خود بخنديد. خشم هاي هيجاني را تحمل كرده و با يكديگر با يك نگرش مثبت مسئله را حل كنيد.

نه فقط ارائه اين تجارب مثبت موجب اتصالات خوب در مغز كودك شما مي شود بلكه آن ها موجب شكل گيري خاطراتي از شما مي شوند كه كودك شما آن ها را در زندگي به يدك مي كشد. وقتي بحث انضباط به ميان مي آيد به سختي مي توان مثبت بود. اما تمرين انضباط مثبت و اجتناب از قياس هاي تنبيهي امكانپذير است.

والد خوب بودن به معناي آن است كه شما بايد به كودك خود اخلاق خوب و بد را ياد بدهيد. تعيين محدوديت ها و سازگاري رمز انضباط خوب است. هنگام اجراي اين قوانين مهربان و قاطع باشيد. بر روي دلايل پشتوانه رفتار كودك تمركز كنيد. همچنين آن را تبديل به فرصتي براي يادگيري در آينده او كنيد نه فرصتي براي تنبيه گذشته.

۴. مأمن امن
اجازه دهيد كودك شما بداند كه شما همواره براي پاسخگويي به سيگنال هاي دريافتي او و حساسيت به نيازهايش آنجا حضور داريد. كودك خود را به عنوان يك فرد حمايت كنيد و بپذيريد. پناهگاهي امن و گرم براي اكتشاف او باشيد. كودكاني كه با والدين داراي مسئوليت پذيري مداوم پرورش مي يابند تمايل به داشتن رشد عاطفي، رشد اجتماعي و پيامدهاي مملو از سلامت رواني بهتري دارند.

۵. ارتباط و يكپارچگي
اكثر ما قبلاً از اهميت ارتباط آگاهيم. با كودك خود صحبت كنيد و به دقت به او گوش بدهيد. شما با تداوم خط ارتباطي باز رابطه بهتري با كودك خود داريد و كودك شما هنگام بروز مشكل به شما مراجعه مي كند. اما دلايل ديگري براي ارتباط وجود دارد؛ شما با اين كار به كودك كمك مي كنيد تا اجزاي مختلف مغزش را يكپارچه كند.

وقتي اعضاي مختلف يدن يكپارچه مي شود مي توانند مانند يك كل هارمونيك عمل كنند كه به معناي رفتار همكاري بيشتر و همدلانه تر است.

براي بهبود سبك فرزند پروري از كودك خود بخواهيد هر چيزي كه برايش اتفاق افتاده را توصيف كند و حس خود را بگويد. شما نبايد به او راه حل بدهيد. فقط به صحبت هاي او گوش دهيد و بپرسيد، سؤالات واضح به آنها در حس كردن تجارب و كامل كردن خاطرات كمك خواهد كرد.

منبع:كانون مشاوران ايران-۱۰ نكته براي فرزندپروري بهتر | بهترين سبك فرزند پروري چيست

سبك هاي فرزندپروري را بررسي كنيد اين كار مي تواند به شما در تصميم گيري در مورد مراقبت و پرورش از كودك شما كمك كند. براي يافتن روشي كه مناسب شما باشد مي توانيد بايد تحقيق كنيد.

سبك‌هاي فرزندپروري برجسته‌اي كه وجود دارد مانند هم نيستند ولي بسياري از آن ها با هم همپوشاني دارند. با اين حال روش هاي ديگر كاملا متفاوت هستند. ما چهار مورد از سبك‌هاي رايج‌تر را انتخاب كرده‌ايم و آن ها را با جزئيات بررسي كرده‌ايم.

تعريف سبك فرزند پروري
سبك‌هاي فرزندپروري به شيوه‌اي اطلاق مي‌شود كه والدين فرزندان خود را تربيت مي‌كنند. اين مي تواند به سطح انتظارات والدين، توجه به قوانين و غيره و همچنين سبك نظم و انضباط والدين براي اعمال انتظارات خود اشاره داشته باشد.

فرويد باور داشت كه رابطه اوليه مادر و كودك نمونه اوليه همه روابط كودك در آينده است. به عنوان مثال، در نظريه رشد رواني-جنسي، فرويد بر روابط والدين و بعدها آسيب شناسي رواني تأكيد ويژه اي داشت و همه اين ها نشان دهنده اهميت سبك هاي فرزند پروري مي باشد. بنابراين حتما با توجه به اين مقاله در مورد سبك هاي فرزندپروري خود تصميم بگيريد.

نظريه سبك هاي فرزندپروري
با كاوش در مقالات ما مي توانيد كشف كنيد كه چه چيزي براي شما مفيد و مهم است. به احتمال زياد، پس از بررسي نظريه سبك هاي فرزندپروري، متوجه خواهيد شد كه برخي از آن ها با سبك تفكر شما سازش بيش تري دارند.

هر نوزادي متفاوت است، بنابراين آنچه براي يك نوزاد مفيد مي باشد ممكن است براي ديگري جواب ندهد و همانطور كه آن ها و شما رشد مي كنيد و ياد مي گيريد، ممكن است متوجه شويد كه ايده ها و تئوري هايي كه داشتيد تغيير مي كند. بنابراين به سبك‌هاي فرزندپروري نگاه منعطفي داشته باشيد.

سبك هاي فرزندپروري

۱.الگوي رهبري كودكان
در الگوي تعلق والديني (attachment parenting) رويكرد فرزندپروري كاملاً تحت رهبري كودك قرار دارد و به طور كلي شامل تغذيه در صورت نياز، پاسخگويي به موقع به گريه هاي او و يك جا خوابيدن با او در شب است. ايده اصلي اين روش اين بود كه دلبستگي ايمن ميان والد-كودك راه را براي استقلال و روابط امن آن ها در بزرگسالي هموار مي كند.

نوزادان زماني بهترين رشد را دارند كه احساسات آن ها جدي گرفته شده و به آن ها پاسخ داده شود. اما ممكن است والدين در اين كار زياده‌روي كرده و هر درخواست كودك را برآورده كنند، كه مي‌تواند طاقت‌فرسا بوده و نتايج متفاوتي را به دنبال داشته باشد.

يكي از مهم ترين يافته ها اين بود كه دلبستگي ايمن در اوايل زندگي منجر به استقلال بيشتر در آينده شود، در حالي كه دلبستگي ناايمن باعث مي شود كه كودكان در مراحل بعدي زندگي بيشتر وابسته شوند و استقلال شخصيتي كه لازمه حضور در جامعه و ارتباط با ديگران مي باشد را پيدا نكنند.

۲. رويكرد رهبري والدين

در انتهاي ديگر طيف فرزندپروري، رويكرد رهبري والدين قرار دارد، كه در آن كودك بايد با زندگي اطراف خود سازگار شود. رهبري والدين زماني با موفقيت همراه مي شود كه والدين و كودكان، مشاركت‌هاي مؤثري را ايجاد كنند.

۳. فرزندپروري مثبت | سبك هاي فرزند پروري

فرزندپروري مثبت مي تواند يك رويكرد قدرتمند باشد. ايده اصلي اين روش اين است كه به جاي تلاش براي اصلاح نقاط ضعف فرزندتان، روي نقاط قوت او تمركز كنيد. به همين دليل است كه برخي از افراد آن را فرزندپروري مبتني بر قدرت مي نامند.

رويكرد فرزندپروري مثبت مي تواند كمي متفاوت باشد، اما تمركز اصلي آن تاكيد بر تعاملات مثبت است. در اين روش والدين رفتارها و انگيزه هاي مثبت را تشخيص داده، پاداش مي دهيد و تقويت مي كنيد. شما همچنين محيطي ايجاد مي كنيد تا رفتار مشاركتي و سازنده را براي فرزندتان آسان تر كنيد.

۴. والدين مقتدر |بهترين سبك فرزند پروري

والدين مقتدر كساني هستند كه موفق مي شوند تعادل كاملي بين انضباط و تحقير ايجاد كنند. آن ها با فرزندان خود گرم و مهربان هستند و به شخصيت و فرديت خود و والدينشان احترام مي گذارند. هدف نهايي اين روش توليد افراد كاملاً مستقل و شادي است كه افراد مثبتي براي جامعه مي باشند

تفاوت ميان والدين مقتدر و سخت گير:

والدين مقتدر سختگير و خونگرم هستند در حالي كه والدين مستبد سختگير و سرد هستند. والدين مقتدر در مورد قوانين بحث مي كنند و براي فرزندانشان توضيح مي دهند. آن ها هنگام بحث منطقي هستند و در صورت لزوم قوانين را اصلاح مي كنند، اين دسته از والدين به كودكان آموزش مي دهند كه به طور انتقادي در مورد دلايل پشت هر قانون فكر كنند.

۵. رويكرد فرزندپروري آگاهانه

فرزندپروري آگاهانه به اين معنا نيست كه بايد مديتيشن كرده، هميشه كامل باشيد يا هرگز از فرزندان خود نااميد نشويد. مانند بسياري از رويكردهاي ديگر اين يك تمرين است، بنابراين هيچ درست يا غلطي وجود ندارد. در اين روش شما از اين كه در كجاي دنيا هستيد، فكر و احساسات خود آگاه هستيد.

هدف از ذهن آگاهي در فرزندپروري اين است كه سعي مي كنيد خودتان و فرزندتان را همان طور كه هستيد بشناسيد و درك كنيد.

منبع:كانون مشاوران ايران-۱۱ سبك هاي فرزندپروري | بهترين سبك فرزند پروري چيست

اينكه نوجوانان چرا و به چه علت به بازي هاي انلاين معتاد مي شوند مسئله مهميست و يكي از مشكلات اساسي والدين مي باشد. به همين دليل ضروري است كه والدين ياد بگيرند كه چگونه با بازي كردن زياد نوجوان روبرو شوند. مطالعه ي اين پست شروع خوبي براي والديني است كه فرزند نوجوان آنها به بازي هاي آنلاين علاقه ي زيادي نشان مي دهند.

اجازه دهيد پيش از آنكه به ادامه ي اين بحث بپردازم، از همين ابتدا بگويم كه بازي هاي آنلاين بسيار جالب و مهيج هستند، و از اين پست نبايد اين گونه استنباط شود كه اين بازي ها ذاتا تفريحي ناسالم هستند. اما در هر كاري بايد اعتدال رعايت شود.

پس ما به عنوان والدين نوجوان، بايد چگونه با اين مسئله مواجه شويم؟

مشاهده رفتارهاي نوجوان

براي شروع بهتر است ابتدا علايم خطر را بشناسيم. هزاران علامت خطر احتمالي وجود دارند، كه در زير به برخي از آنها اشاره مي شود:

هنگامي كه آنلاين هستند، متوجه گذر زمان نمي شوند
مشكل داشتن در تمام كردن تكاليف مدرسه يا مسئوليت ها و كارهايي كه درخانه به او محول مي شود
افت تحصيلي در نتيجه ي انجام ندادن درست تكاليف مدرسه
فاصله گرفتن و كاهش تعامل با خانواده و دوستان
عصبانيت زياد هنگام قطع دسترسي او به اينترنت
بي رغبتي به غذا خوردن و خارج شدن از اتاق خواب يا مطالعه ( عدم تمايل به فاصله گرفتن از كامپيوتر يا كنسول بازي)
بي ميلي به تعامل با اعضاي خانواده پس از بازگشت از مدرسه يا هنگام شام خوردن و ديگر موقعيت ها كه خانواده دور هم جمع مي شوند
علايم بيماري جسمي مانند ميگرن، افزايش وزن، خشكي چشم ها، كاهش ديد، و مشكل خواب.
واكنش در مقابل بازي كردن نوجوان

اگر اين احتمال را مي دهيد كه نوجوان شما بيش از حد به بازي هاي آنلاين وابسته شده است، راهكار هاي زير مي توانند به شما در تغيير برنامه ي آنها و راهنمايي آنها براي متعادل تر كردن ميزان توجه به بازيهاي آنلاين كمك كنند:

آنها را به انجام ديگر تفريحات و فعاليت هاي اجتماعي تشويق كنيد: فرزند نوجوان خود را از صفحه ي نمايش كامپيوتر دور كرده و آنها را به سمت ديگر تفريحات و فعاليت ها راهنمايي كنيد، مانند ورزش هاي تيمي و گردهمايي هاي سالم دوستانه.
برروي استفاده ي آنها از كامپيوتر نظارت كنيد: كامپيوتر را در مكاني از خانه قرار دهيد كه روي آن ديد داشته باشيد و بتوانيد فعاليت هاي فرزند خود را در محيط آنلاين زير نظر داشته باشيد، و زمان آنلاين بودن آنها را محدود كنيد. اين كار زماني موثرتر واقع خواهد شد كه خود شما نيز به عنوان والدين از اين قاعده پيروي كنيد. اگر شما نمي توانيد از محيط آنلاين فاصله بگيريد، احتمالا فرزند شما نيز نخواهد توانست.
با فرزند خود در مورد دلايل ريشه اي اين مشكل صحبت كنيد: استفاده ي وسواسي و بدون برنامه از كامپيوتر مي تواند علامتي حاكي از وجود مشكل مهمتري باشد. آيا اين احتمال وجود دارد كه فرزند نوجوان شما از مشكلي عميقتر رنج ببرد؟ آيا اخيرا در زندگي شما تغيير بزرگي مانند طلاق يا تغيير محل زندگي اتفاق افتاده كه موجب ايجاد استرس در او شده است؟

منبع : كودك و نوجوان-مواجهه ي درست با بازي هاي آنلاين نوجوانان

داشتن يك رابطه خوب، يك مهارت مهم فرزندپروري است. زماني كه ارتباط مثبتي بين والدين و فرزند برقرار باشد فرزندپروري لذت‌بخش تر هم خواهد بود. چه كودك نوپايي را پرورش دهيد و چه يك نوجوان را، برقراري يك رابطه خوب، كليد ايجاد عزت نفس و همين‌طور احترام متقابل است.

اصول اساسي ارتباط خوب والد-كودك
بگذاريد كودكتان بداند شما علاقه داريد هروقت كه كودك نياز داشت درگيرش شويد و كمكش خواهيد كرد.
زماني كه كودكتان مي خواهد با شما صحبت كند تلويزيون را خاموش كنيد يا روزنامه را كنار بگذاريد.
زمانيكه فرزندتان دارد چيز مهمي مي گويد از حرف زدن پشت تلفن خودداري كنيد.
گفتگويتان بين خودتان بماند مگر اينكه افراد ديگري بطورمشخص درگير در موضوع باشند. بهترين ارتباط بين شما و فرزندتان زماني صورت مي گيرد كه كسي دوروبرتان نباشد.
شرمنده كردن يا مورد خطاب قرار دادن كودكتان در جلوي جمع، فقط موجب بروز خشم و خصومت در او مي شود، نه ارتباط خوب.
مثل برجي بالاي سر كودك تان نايستيد. طوري قرار بگيريد كه هم-قد كودك شويد و آنگاه گفتگو كنيد.
اگر از رفتار يا حادثه اي خيلي عصباني هستيد، تا زمانيكه آرامش خود را بدست نياورده ايد وارد مكالمه نشويد زيراتا قبل از آن نمي توانيد حالت بي طرف داشته باشيد. بهتر است مكث كنيد، آرام بگيريد و بعدا با فرزندتان حرف بزنيد.

چنانچه خيلي خسته باشيد، زور زيادي مي برد تا شنونده ي فعال باشيد. شنونده ي واقعا فعال بودن كار دشواري است و زمانيكه ذهن و بدنتان خسته است بيشتر سخت مي شود.
بادقت و همراه با ادب گوش دهيد. وقتي كودك سعي دارد ماجرايش را بگويد حواسش را پرت نكنيد. با كودكتان همچون بهترين دوست خود خوشرفتار باشيد.
مشكل را زيادي بزرگ نكنيد، همچون كسي كه درحال كشف موضوعات جزئي از يك داستان است و هرگز به خود بچه اجازه نمي دهد كه ادامه دهد. اينها والديني اند كه به حاشيه يك رويداد، بيشتر واكنش نشان مي دهند در حاليكه صورت مسئله را فراموش مي كنند، مثلا كودك شروع به گفتن آنچه رخ داده مي كند و پدر يا مادر مي گويد «برام مهم نيست كه اونها دارن چيكارمي كنن، بهتربود تو خودت رو درگير اين چيزها نمي كردي.»
نپرسيد چرا، بلكه بپرسيد كه چي شده.
اگر چيزي درباره وضعيت پيش آمده مي دانيد، با اطلاعاتي كه داريد خيال كودكتان را راحت كنيد.
از چشم يك بزرگسال حرف زدن (“وقتي حرفم تمام شد حرف مي زني”، “من ميدونم چي برات بهتره”، “فقط چيزي كه من ميگم رو انجام بده تا مشكل حل شه”)، موعظه و نتيجه اخلاقي گرفتن را به حداقل برسانيد چونكه اين روشها براي ايجاد ارتباط مفيد نيستند و دريچه ي ارتباطي را مي بندند.
از كلمات يا عبارات سخيف ازقبيل “خفه شو”، “احمق”، “تنبل” استفاده نكنيد: «احمق! اون اصلا معني نميده» يا «تو چي مي فهمي، تو فقط يه الف بچه اي».
در برنامه ريزي بعضي مراحل خاص، كودك رابراي رسيدن به راه حل ياري كنيد.
نشان بدهيد كه خود كودك موردقبول شماست، جداي از كرده و نكرده هايش.
كودك را براي برقراري ارتباط با ديگران تقويت كنيد. با پذيرش او، و تمجيد از تلاشش در برقراري ارتباط، اين كار را انجام دهيد.

منبع: مركز مشاوره و روانشناسي ايران-دستورالعمل هايي براي ارتباط والدين-كودك