moshaverrkhob moshaverrkhob
|
دلبستگي در كودكان بهخصوص نوزادان كمك ميكند تا احساسات منفي خود را در مواقع استرس و ناراحتي تنظيم كرده و با كمك آن محيط را كاوش كنند، حتي اگر حاوي محركهاي ترسناك باشد. دلبستگي، يك نقطه عطف رشد در زندگي كودك و يك موضوع مهم باقي ميماند. در بزرگسالي، بازنماييهاي دلبستگي ديده ميشود و ممكن است مشكلاتي را به همراه داشته باشد. در مقالات فبلي در مورد سبك دلبستگي ناايمن و واكنشي بهعنوان مشكلات دلبستگي توضيحاتي داديم. در اين مقاله در مورد علائم و نشانههاي اين مسئله بحث خواهيم كرد.
با تشخيص اوليه شما ميتوانيد از بروز مشكل جديتري اجتناب كنيد. با توجهكردن به آنها در دوران طفوليت مشكلات دلبستگي اغلب با كمكها و حمايتهاي مناسب بهآساني حل ميشوند. اين نشانهها عبارت هستند از: اجنتاب از تماس چشمي علائم اختلال سبك دلبستگي واكنشي ناسازگاري با لمسشدن و محبت فيزيكي. كودكان داراي اختلال دلبستگي در كودكان واكنشي اغلب هنگام لمسشدن به خود ميپيچند، ميخندند يا حتي (اوخ) ميگويند و اعتراض ميكنند. لمسكردن و محبت بهجاي اينكه توليد احساساتي مثبت كند بهعنوان تهديد درك ميشود.
علائم بازداري شده در اختلال دلبستگي واكنشي. كودك يا بزرگسال بينهايت منزوي و به لحاظ هيجاني منفصل است و در برابر راحتي و آسايش مقاومت ميكند. اين دسته از كودكان از آنچه در محيط اطرافشان ميگذرد آگاهي دارند و حتي حساس هستند؛ اما واكنش يا عكسالعملي نشان نميدهد و ممكن است ديگران را هل دهند، ناديده بگيرند يا حتي وقتي ديگران قصد نزديكشدن به اين كودكان را داشته باشند به آنها حملهور شوند. منبع:كانون مشاوران ايران-دلبستگي در كودكان
امتیاز:
بازدید: 0
موانع خلق يك سبك دلبستگي ايمن ممكن است ابتدا هنگام نوزادي ظاهر شوند. ممكن است به شدت كودكتان را دوست داشته باشيد اما آمادگي برآورده كردن نيازهاي نوزاد با سيستم عصبي نارس را نداشته باشيد و حسابي پرمشغله باشيد. از آنجائيكه نوزادان نمي توانند خودشان را آرام كنند، از اين رو آنها بر كارهاي شما در قبال خود بيشتر متكي هستند. اما، اگر قادر نيستيد استرس خود را مهار كنيد فوراً آرامش خود را حفظ كنيد و بر رويارويي با محرك هاي تنش زاي زندگي روزانه متمركز شويد در غير اين صورت نخواهيد توانست كه آرامش خود و كودكتان را برقرار كنيد. حتي يك كودك بزرگتر به شماي والد به عنوان يك منبع امن، متصل و سرانجام دلبسته ايمن مي نگرد. اما اگر شما مكرراً افسرده، مضطرب، عصباني، غمگين، و گرفتار باشيد يا به هر طريق ديگري نتوانيد كودك خود را آرام كنيد، در اين صورت رشد جسماني، هيجاني يا عقلاني كودك آسيب خواهد ديد. حوزه جديدي از سلامت رواني نوزادان با تأكيد بر تحقيقات مغزي و نقش رشد والدين يك درك واضح تري از عواملي فراهم مي كند كه ممكن است به داشتن يك سبك دلبستگي ايمن آسيب برسانند. اگر هر يك از سرپرست هاي اصلي يا كودك داراي مشكلات سلامتي است ارتباط غيركلامي بين اين دو ممكن است تحت تأثير قرار گيرد كه در حقيقت مي تواند در پيوند دلبستگي ايمن اثرگذار باشد. بهزيستي كودكان چگونه بر پيوند دلبستگي ايمن تأثير گذار است؟ بايد گفت كه مغز از طريق تجربه شكل مي گيرد و اين به ويژه در كودكان تازه متولد شده كه داراي سيستم عصبي تا حد زيادي نابالغ هستند صدق مي كند. وقتي كه كودك مشكلاتي را براي مثال در رحم مادر يا در فرآيندهاي موجود در طي زايمان تجربه مي كند ممكن است سيستم عصبي اش در معرض خطر باشد.
چگونه بهزيستي كودكان بزرگتر بر پيوند دلبستگي ايمن اثرگذار است؟ تجارب كودك و محيط مي توانند بر توانايي شكل گيري پيوند دلبستگي ايمن اثرگذار باشند. گاهي اوقات رويدادها و مقتضيات تأثيرگذار بر پيوند دلبستگي كودك غيرقابل اجتناب هستند اما يك كودك براي چيستي و چرايي آنچه رخ داده است، بسيار ناپخته است. براي نبودن يك فرد ايمن و متناسب اين طور حس مي شود كه انگار كسي به او اهميت نمي دهد و آنها به ديگران اعتمادي ندارند و دنيا برايشان جاي ناامني مي باشد. كودك با نشان دادن رفتارهاي افراطي و متشنج در محيط سعي مي كند جلب توجه كند. احساساتي كه شما به عنوان يك مراقب اصلي تجربه مي كنيد مي تواند فرآيند رشدي اي را كه در مغز كودك شما در حال انجام است شكل دهد. اگر شما داراي استرس، افسردگي يا شوك زدگي هستيد يا به هر دليل در دسترس نيستيد، ممكن است آگاهي يا حساسيتي در فراهم كردن يك بارهيجاني مثبت در كودك در قبال نيازهاي او براي دلبستگي ايمن نداشته باشيد. گاهي اوقات حتي يك مراقب سالم، كنترل گر و مسئوليت پذير ممكن است در درك و آغاز كردن يك پيوند دلبستگي ايمن در كودكشان مشكل داشته باشند. اگر هنگام كودكي شما پيوند دلبستگي ايمن را با مراقب اصلي تان تجربه نكرديد ممكن است از آنچه دلبستگي ايمن گفته مي شود آگاهي نداشته باشد. اما بزرگسالان نيز مي توانند براي بهتر شدن تغيير كنند. همزمان شما مي توانيد خودتان را با ورزش و يك رژيم غذايي سالم تقويت كنيد و همچنين مديريت استرس هاي مختل كننده و رويارويي با هيجان هايي كه در توانايي تان براي خلق يك پيوند دلبستگي ايمن تداخل دارد را ياد بگيريد. منبع:كانون مشاوران ايران-موانع ايجاد پيوند دلبستگي ايمن
امتیاز:
بازدید: 0
دلبستگي ناايمن در بزرگسالي، درمان دلبستگي ناايمن كودك، دلبستگي ناايمن در كودكان همه در اين مقاله بررسي مي شود. بر اساس تئوري دلبستگي، رابطه شما تحت تاثير سبك دلبستگي ذاتي قرار مي گيرد. اگر مايل به تغيير الگوهاي روابط خود هستيد، مشاور مي تواند به شما كمك كند. تحقيقات نشان مي دهد كه درمان در كاهش علائم افسردگي، وسواس ، حساسيت بين فردي و اضطراب موثر است. دلبستگي ناايمن هنگامي كه نظريه دلبستگي براي اولين بار در دهه ۱۹۶۰ نظريه پردازي شد، تنها در مورد رفتار كودكان خردسال به كار رفت، اما در دهه ۱۹۸۰ نظريه دلبستگي گسترش يافت و رفتار بزرگسالان را نيز در بر گرفت. كودكاني كه دوران كودكي ناسازگاري يا سوء استفاده عاطفي را تجربه مي كنند، ممكن است با يادگيري مهارت هاي ناسازگار مانند فاصله گرفتن عاطفي از روابط رشد كنند. با گذشت زمان، مهارت هاي اجتماعي، عاطفي و ذهني اين كودكان ممكن است براي روابط بزرگسالان آن ها مخرب شود. چهار دسته از سبكهاي دلبستگي سبك دلبستگي اضطرابي/ دوسوگرا: سبك دلبستگي اجتنابي: سبك دلبستگي ناسازگار: با درك سبك دلبستگي خود، ممكن است بتوانيد ياد بگيريد كه چگونه الگوهاي دلبستگي ناسالم را تغيير دهيد.ذخيره
شناسايي اختلال دلبستگي افراد داراي الگوهاي دلبستگي ناسالم ممكن است بتوانند دليل رفتارهاي خود را با توجه به اتفاقات كودكي كشف كنند. آنها همچنين ممكن است برخي از علائم رايج اختلالات دلبستگي را نشان دهند، اين علائم شامل موارد زير مي باشد: مشكل در برخورد با تعارض منبع:كانون مشاوران ايران-دلبستگي ناايمن قاتل زندگي مشترك | درمان + شناسايي
امتیاز:
بازدید: 0
در بخش اول، به توضيح مفهوم دلبستگي، انواع آن و اين مساله پرداختيم كه آيا سبك دلبستگي ناايمن قابل تغيير است يا خير. در اين بخش از مطلب شما را با بخشي از كاربردي ترين فنوني آشنا مي كنيم كه با آگاهي از آن ها، مي توانيد مانع از تاثير منفي سبك دلبستگي ناايمن بر روابط، شغل و ابعاد مختلف زندگي حال و آينده تان شويد. پيش از مطالعه اين مقاله، بخش اول مقاله را مطاله كنيد
بر اساس اين مدل، سبك دلبستگي هر فرد از دو بعد مستقل به نام “تصوير خود” و “تصوير ديگران” تشكيل شده است. هر دوي اين تصاوير مي توانند مثبت يا منفي باشند. اگر قصد داريد مدل دلبستگي خود را بر اساس اين مقياس كشف كنيد، لازم است به اين سوال پاسخ دهيد كه تصويري كه از خود و ديگران در ذهن داريد، مثبت است يا منفي؟ بر اساس اين مدل، كساني كه هم از خود و هم از ديگران تصويري مثبت در ذهن دارند، داراي “سبك ايمن” خواهند بود. تصوير مثبت از خود و تصوير منفي از ديگران، بيان كننده ي سبك دلبستگي ناايمن از نوع “اجتنابي و طرد كننده” است. اين در حالي است كه در حالت بر عكس، كساني كه تصوير منفي از خود و تصوير مثبتي از ديگران در ذهن دارند، سبك دلبستگي “آشفته” را به دوش مي كشند. در صورتي كه تصوير ذهني شما هم از خودتان و هم از ديگران منفي باشد، سبك دلبستگي شما از نوع “ترس آگين” خواهد بود. تكنيك هاي مهم تغيير سبك دلبستگي امروزه رويكدهاي جديد دلبستگي محور معتقدند اگرچه سبك دلبستگي هر فرد ريشه در كودكي دارد. اما مي توان از طريق تمرين هايي مانع از تاثير سبك دلبستگي ناايمن بر روابط بين فردي و عاشقانه ي افراد در حال و آينده شد. بر اساس اين شيوه اگر فرد دلبسته ي ناايمن، شيوه ي جديدي از رفتار را بياموزد مي تواند بر اساس گذشته عمل نكند . تصويري مثبت و قابل اعتماد از خود و ديگران را پرورش دهد كه منجر به كاهش تعارضات، بهبود ارتباطات بين فردي و سلامت روان خواهد شد. خودشفقت ورزي را تمرين كنيد اشتباه كردن را حق طبيعي هر انسان مي دانيد اما براي خود بسيار سخت گير و بي رحم ايد؟ تا چه اندازه با ديگران مهربان تر از خودتان هستيد؟ پژوهش هاي دلبستگي نشان مي دهند كه شفقت ورزي نسبت به خود يكي از مهم ترين متغيرهاي خنثي كننده ي تاثيرات منفي سبك هاي ناايمن است. به عبارت ديگر اگر سبك دلبستگي شما اضطرابي، اجتنابي، دو سو گرا و يا آشفته است، براي كاهش اثرات اين سبك بر زندگي حال و آينده، نياز به تمرين خودشفقت ورزي داريد. بنابراين سه گام اساسي در جهت يادگرفتن مهرباني و شفقت به خود را در ادامه ي متن به دقت مطالعه كنيد. گام اول: با خودتان مهربان باشيد و دست از قضاوت خود برداريد. آن ها در موقعيت اشتباه و استرس، دست به خودسرزنشي و تحقير خود مي زنند و از اين طريق به مشكلات دامن مي زنند. اگر قصد داريد به اصلاح سبك دلبستگي تان بپردازيد اولين گام، مهربان بودن با خودتان است. بجا قضاوت در برابر كاستي ها و ضعف هاي تان، ان ها را در آغوش بگيرد و بپذيريد. لازم است بدانيد كه تغيير دقيقا از جايي آغاز مي شود كه خودپذيري را آغاز مي كنيد. در اين حالت يك دلبسته ي اضطرابي، بجاي سرزنش خود . چسبيدن به طرف مقابلش، به خود حق ناقص بودن و اشتباه مي دهد و براي حل موثر مساله بدون تحقير و سرزنش دروني دست به كار مي شود.
وجه مشترك تمامي انسان ها اشتباه كردن است و باور به اينكه ” من نبايد اشتباه كنم”، به معناي آن است كه شما چيزي غير از انسان هستيد. دلبسته هاي اجتنابي غالبا از ورود به روابط دوري مي كنند و سعي دارند تا حد امكان متكي به خود باشند. اين افراد احساس تنهايي زيادي را تجربه مي كنند و به دليل غير قابل اعتماد برداشت كردن ديگران، اشتباهات شخصي خود را غيرقابل جبران و فاجعه آميز تلقي مي كنند. اين در حالي است كه اجتنابي ها نيز به عنوان انساني طبيعي حق اشتباه دارند و تا وقتي به خود فرصت اشتباه كردن را ندهد، جهان روز به روز تيره تر و غير قابل تحمل تر خواهد شد. اضطرابي ها نيز، ممكن است كوچك ترين اشتباه را مساوي با طرد شدن، از دست دادن رابطه اي مهم و يا بيكار شدن تلقي كنند و به همين دليل به خود حق اشتباه كردن ندهند. واقعيت آن است كه لازم است مجسمه ي ذهني خود بي عيب و نقص تان را بشكنيد و تصوير جديدي از خود بنا كنيد كه اشتباه كردن نيز جزيي از آن است. تست جنسي ، مركز مشاوره ايران ، مركز روانشناسي ايران، مشاوره شغلي آنلاين، مركز مشاوره خانواده ، نوروفيدبك چيست ، تست تفاهم زن و شوهر گام سوم: مشكلات را از چشم فرد سومي هوشيار ببينيد و مراقب غرق شدن ناآگاهانه باشيد. منبع: مركز مشاوره و روانشناسي ايران-كشف سبك دلبستگي، دريچه اي به زندگي واقعي (بخش دوم)
امتیاز:
بازدید: 91
|
|
[قالب وبلاگ : سایت آریا] [Weblog Themes By : sitearia.ir] |