moshaverrkhob moshaverrkhob
|
تحمل مرگ عزيزان و كنار آمدن با غم از دست دادن آن ها از دست دادن عزيزان و تحمل غم كساني كه دوست شان داريد بسيار سخت مي باشد و اين غم احساس تنهايي، خلاء بي پايان، سردرگمي و ناباوري را در ما ايجاد مي كند اما بايد راهي پيدا كنيم تا از اين احساس ها دور شويم و بتوانيم با غم و اندوه به وجود آمده كنار بياييم و آن را تحمل كنيم. اما چگونه بايد اين غم را تحمل كرد؟ تحمل مرگ عزيزان و غلبه بر اين غم و اندوه كار آساني نمي باشد اما صبر و گذر زمان مي تواند مرهمي براي تسكين غم ها باشد. در برخي از مواقع افراد خيلي دير با اين غم ها كنار مي آيند و فرآيند بهبود با تاخيراتي رو به رو مي شود، در اين صورت عملكرد اجتماعي مختل مي شود. و بايد در اين شرايط از خدمات روانشناسي كمك گرفت تا راهكارهاي لازم براي درمان را در اختيار شما قرار دهد و از وخيم شدن اوضاع و شرايط به وجود آمده جلوگيري نمايد و هم چنين كمك كند تا درگير اختلالاتي مانند افسردگي نشويد. چگونگي مواجهه با غم و اندوه و تحمل مرگ عزيزان البته براي تحمل مرگ عزيزان و كنار آمدن با اين غم راهكارهايي وجود دارد كه تا حدودي ميزان ناراحتي شما را در مراحل سوگ كاهش مي دهد و سعي مي كنيد هدف جديدي در زندگي خود پيدا كنيد. مواجه شدن با فقدان و از دست دادن عزيزان براي همه افراد به وجود مي آيد و افراد بايد توانايي لازم براي گذر از اين دوران سخت را داشته باشند و بتوانند غم و اندوه به وجود آمده را قبول كرده و با آن كنار بيايند. درد عاطفي به وجود آمده، احساسات غيرمنتظره اي را در فرد ايجاد مي كند و واكنش به غم در هر شخصي متفاوت است، برخي از افراد منزوي و گوشه گير مي شوند و بعضي از آن ها دچار اختلال كنترل تكانه شده و رفتارهاي پرخطر و تكانش گرانه اي را نشان مي دهند. در اين شرايط اطرافيان بايد سعي كنند به فرد داغديده توجه كنند و او را دلداري دهند هم چنين مراقبت هاي جسمي و رواني از اهميت بسياري برخوردار است. زيرا جسم و روان ارتباط تگاتنگي با يكديگر دارند و زماني كه جسم خوب باشد روان هم خوب است و بالعكس. هم چنين به حمايت هاي اطرافيان خود توجه كنيد و بگذاريد براي كاهش اين غم به شما كمك كنند. مراحل غم و اندوه انكار بي فايده بودن منبع:مركز مشاوره و روانشناسي مشاورانه-مشاوره سوگ : تحمل مرگ عزيزان
امتیاز:
بازدید: 0
ممكن است كه شما در روابط عاطفي خودتان يك سري ويژگي هاي خاصي را در مورد همسر خودتان بپذيريد و در عين حال فقط وي را تحمل كنيد. البته اين امر منجر به شناخت تفاوت هاي موجود مابين پذيرفتن و تحمل كردن مي شود تا در نتيجه بتوانيد مابين آنها تمايز قائل شويد. پذيرفتن يا تحمل كردن همسر “زماني كه ما يك رفتاري را تحمل مي كنيم، ما همچنان نسبت به آن رفتار عصبي، نااميد و متنفر هستيم. با اين وجود در زماني كه همسرمان را مي پذيريم، از تمام موارد منفي مربوط به وي چشم پوشي مي كنيم – در اين شرايط هيچ نوع عصبانيت، نااميدي و تنفري وجود ندارد.” كيو اولور[۲] “من اين را به عنوان يك بخش كوچك از يك پكيج بزرگتر انتخاب كردم كه شما مي باشيد. من به اين نتيجه رسيدم كه اين مورد در رابطه با شما كارايي دارد و من اين مورد را به عنوان يك بخش كلي از شما پذيرفتم و نمي خواهم كه آن را تغيير بدهم.” كيو اولور[۲] از تحمل كردن به سوي پذيرش همسر مشاوركو “زماني كه يك فرد مي تواند رفتاري را در نظر بگيرد كه تحمل مي كند و نسبت به تبديل آنها به يك مورد مثبت شناخت پيدا كند، در اينصورت زوجين مي توانند تا مرحله فراتر از پذيرش پيشرفت كنند و از رفتار خودشان قدرداني كنند. اولور اولور همسر خودتان را بر اساس شرايط و ويژگي هايي كه دارد بپذيريد دكتر رماي دورواسولا[۶] به عنوان يك روان شناس باليني مجاز، استاد روان شناسي و نويسنده كتاب آيا بايد بروم يا بايد بمانم: نگه داشتن يك رابطه خودشيفتگي[۷] معتقد است كه “پذيرش باعث نمي شود كه من بخواهم اين مورد يك موضوع متفاوتي باشد.” دكتر رماي دورواسولا[۶] “در واقع پذيرش و عامل اصلي آن عبارت از ايده اي مي باشد كه در رابطه با خود شخص مي باشد – و شما بايد با اين موارد متناسب باشيد. همچنين ‘تحمل كردن’ دقيقا به اين معنا نمي باشد كه ‘من با طرز تفكر همسرم هيچ مشكلي ندارم’”. دكتر رماي دورواسولا به همين دليل گفته مي شود كه برخي از خواسته ها و نيازها متفاوت خواهند بود و در اين شرايط است كه نگرش شما نقش مهمي را ايفا مي كند. دكتر اليزابت كوهن[۹] به عنوان يك روان شناس باليني گفته است كه “تفاوت مابين پذيرفتن و تحمل كردن همسرتان بستگي به عواطف و تفكراتي دارد كه در رفتار شما وجود دارد. هر دو مورد تحمل كردن و پذيرفتن از بيرون به يك شكل ديده مي شوند.” دكتر اليزابت كوهن دكتر اليزابت كوهن “چه زماني بر مي گردد؟ دوست دارم كه عجله كند. چرا آنها اين برنامه را دارند؟”، دكتر اليزابت كوهن “من خوشحالم كه همسرم شانس بيرون رفتن و بودن در كنار دوستانش را دارد. من خيلي خوشحالم كه همسرم در مورد نيازهايي كه دارد با من صريح مي باشد و من تنها شخصي نيستم كه مي تواند توجه وي را جلب كند و منجر به خوشحالي وي شود.” دكتر اليزابت كوهن در مورد آنها قضاوت نكنيد “پذيرش، يك نوع تمايل بيشتر به كل نگر بودن و حتي شايد وضعيت دوست داشتن بيشتر مي باشد. شما ماهيت واقعي شخص را شناسايي مي كنيد و در مورد وي قضاوت نمي كنيد.” دكتر دورواسولا دكتر دورواسولا معتقد است: “اين مورد يك مقداري از تجربه دندان شكن سگك سفيد (منظور شرايط بسيار سخت و غيرقابل تحمل) مي باشد و معمولا در شرايط بلندمدت كارايي مناسبي ندارد، چرا كه خسته كننده و ناخوشايند مي باشد. دكتر دورواسولا دكتر دورواسولا سندي وينر[۱۰] به عنوان رئيس اداره محبت مربوط به آخرين ملاقات اوليه[۱۱] گفته است كه “در صورتي كه يك فرد رفتار نامناسبي داشته باشد و شما در هر صورت در كنار وي بمانيد، شما همواره آن رفتار را تحمل خواهيد كرد، و اين شرايط در نهايت مي تواند منجر به تنفر و اهانت شود.” سندي وينر تفاوت هاي آنها را بپذيرد و تلاش نكنيد كه آنها را تغيير بدهيد مشاور كو وينر وينر روابط جنسي و زناشويي به منظور درمان مشكلات ديرانزالي، زودانزالي، خوشنت جنسي ، تجاوز وينر در مورد تحمل كردن همسر معتقد است وينر “در صورتي كه شما تفاوت هاي همديگر را بپذيريد و سعي نكنيد كه وي را تغيير بدهيد، در اين صورت شانس مناسبي را براي ايجاد يك رابطه هماهنگ خواهيد داشت.” وينر يك روان شناسي به اسم شاء ويان[۱۲] گفته است كه شاء ويان وي اين رفتار را تحمل مي كند، ولي همچنان مي خواهد كه در كنار وي بماند. “در طول كار بر روي اين درمانجوي خودش، در نهايت فرد درمانجو پذيرفت كه همسرش اين كار را به صورت هدفمند انجام نمي دهد و شايد به دليل شلوغ كاري هاي بچه ها، فراموش مي كند كه در را قفل كند. شاء ويان شاء ويان مثبت انديشي در جنبه هاي مثبت همسر پائول دِ پومپو[۱۳] به عنوان درمان گر مجاز CBT در موسسه درماني رفتاري شناختي در كاليفرنيايي جنوبي گفته است كه “پذيرش در زماني صورت مي گيرد كه شما همه موارد مثبت و منفي را قبول مي كنيد. همچنين جنبه هايي از همسرتان كه مي خواهيد تغيير پيدا كند، در حال حاضر منجر به اذيت شدن شما نمي شود.” پائول دِ پومپو[۱۳] در صورتي كه همسر شما فرد مغروري باشد، شايد شما هوش وي را دوست داشته باشيد، يا در صورتي كه خودپسند باشد، احتمالا توانايي وي براي خود – توجهي را مورد تحسين قرار خواهيد داد. مثبت انديشي در جنبه هاي مثبت همسر مشاور كو دكتر دِ پومپو كريستينا وازكوئز[۱۴] به عنوان يك روان درمانگر و نويسنده كتاب همسر بدون دلبستگي: نجات يافتن از مرد بدون عاطفه[۱۵] گفته است “زماني كه زوجين به جاي پذيرفتن رفتارهاي يكديگر، اين رفتارها را تحمل مي كنند، آنها با ريسك وابستگي مشترك مواجه خواهند شد. وابستگي مشترك مي تواند منجر به پوشش دادن جنبه هاي مختلفي شود، ولي شما با صحبت نكردن شفاف در مورد اولويت ها، خواسته ها و ارزش هاي خوتان، از نظر عاطفي با خودتان و همسرتان صادق نخواهيد بود و اين مورد در نهايت منجر به ايجاد تنفر خواهد شد.” كريستينا وازكوئز[۱۴] در حاليكه تحمل كردن منجر به ايجاد احساساتي همانند اذيت شدن، ناراحتي، و تنش مي شود كه در رفتارهايي همانند انتقاد، تمسخر يا قضاوت نشان داده مي شود. وازكوئز گفته است كه وازكوئز وازكوئز روزهاي خوب شما بيشتر از روزهاي بد شما بوده است دكتر دِ پومپو گفته است: زماني كه شما شرايط موجود را مي پذيريد، همچنان مي توانيد با همسر خودتان باشيد و با وجود نقايص موجود، از زندگي خودتان لذت ببريد. “در صورتي كه در يك روز معمولي، الگوهاي مناسبي مابين شما وجود داشته باشد، احتمالا همديگر را به صورت كلي مي پذيريد. ولي در صورتي كه جر و بحث هايي وجود داشته باشد، يا در مورد همسرتان با دوستان خودتان صحبت كنيد، و / يا در طول روز يا در زمان خواب داراي رابطه ها و تعاملات منفي باشيد، احتمالا همديگر را تحمل مي كنيد.” دكتر دِ پومپو معمولا اين مورد به دليل تحمل كردن همسرتان صورت مي گيرد و پذيرفتن وي هيچ تاثيري در ايجاد اين شرايط ندارد. جوليو بريونز[۱۷] به عنوان مدير بحران شخصي و رئيس موسسه خدماتي تخصصي مربوط به پاسخ به سوالات مردان[۱۸] به مشاور گفته است كه “مهمترين تفاوتي كه من مابين تحمل كردن و پذيرفتن در يك رابطه عاطفي مشاهده كرده ام، عبارت از نوع توجيه بودن در كنار يكديگر مي باشد. يكي از دستور العمل هايي كه من به عنوان يك مدير بحران شخصي در كمك به خانواده ها و افراد مورد استفاده قرار مي دهم، عبارت از شناخت مشكل تحمل كردن در برابر پذيرفتن مي باشد. در نتيجه افراد مي توانند در موقعيت هاي مختلف كنار يكديگر بمانند.” جوليو بريونز[۱۷] بريونز “در صورتيكه يك شخص فردي را تحمل كند كه همسر وي مي باشد، استفاده كردن از عبارات توجيه كننده همانند “من به خاطر بچه ها مجبور هستم” يا “من مجبور هستم، چرا كه اين مورد را بعد از گذشت چند سال انتظار دارم”، اين ذهنيت معمولا منجر به ايجاد تنفر مي شود و در برخي مواقع يك حالت تلخ و نامناسبي را ما بين زوجين ايجاد مي كند.” بريونز همانطور كه دكتر كوهن در بالا گفته است، تفاوت اصلي كه وجود دارد عبارت از احساس و نحوه تفكر شما در يك شرايط مشخص مي باشد. نانسي كرمر[۱۹] به عنوان يك مشاور مرجع و موسس مركز مشاوره مسابقه صحيح[۲۰]، يك فلسفه راهنمايي خاصي را در مورد درمانجوهاي خودش استفاده مي كند. وي گفته است: “در صورتي كه كاركرد منطقي وجود نداشته باشد، در اين صورت حتما موردي نادرست وجود دارد.” نانسي كرمر[۱۹] كرمر بيان كرده است كه: شما با مشخص كردن شخصي كه بر روي روابط شما مسلط مي باشد، بايد تصميم بگيريد كه به چه نحوي ادامه بدهيد (يا اصلا به رابطه موجود ادامه ندهيد). مشاوركو : مركز مشاوره روانشناسي و مشاوره آنلاين نويسنده: ناتاليا بوسينسكي[۱] – ارديبهشت ۱۳۹۸ – مترجم: مشاور كو
منبع: مشاور كو : مركز مشاوره روانشناسي و مشاوره آنلاين- ۹ تفاوت بين پذيرفتن و يا تحمل كردن همسر
امتیاز:
بازدید: 116
|
|
[قالب وبلاگ : سایت آریا] [Weblog Themes By : sitearia.ir] |