|
moshaverrkhob moshaverrkhob
|
خشم فروخورده يكي از مهم ترين مشكلات شما به عنوان فردي وابسته است. شايد با خودتان فكر كنيد كه ابراز خشم مي تواند فاجعه آميز باشد و منجر به طردتان شود اما اگر آن را به درستي ابراز كنيد، ديگران نيز احترام گذاشتن به حقوق تان را مي آموزند. ممكن است در حال حاضر از روش هاي غير موثري مانند تميز كردن افراطي خانه، آشپزي كردن هاي مكرر، بيرون زدن از خانه و امثال آن براي جابجايي خشم تان استفاده كرده باشيد. اگر چه اين روش ها در برخي موارد مي تواند مفيد باشند، اما استفاده ي افراطي از آن ها به هيچ وجه توصيه نمي شود. به عنوان بهترين گزينه لازم است ابراز كلامي خشم به شيوه ي صحيح را بياموزيد: بنابراين در اولين مرحله سعي كنيد به خودتان مسلط باشيد و با چهره ي برافروخته و تن صداي بالا صحبت نكنيد. اگر در موقعيتي هستيد كه كنترل تان بر علايم جسمي تان كم شده، بهتر است يك ليوان آب بنوشيد، يا كمي راه برويد و پس از آرام شدن اقدام به ابراز خشم تان كنيد. شروع مكالمه با عبارتي مثل “تو هميشه منو ناديده مي گيري، بازم كار خودتو كردي و..” مي تواند در طرف مقابل تان احساس اتهام ايجاد كند و تنش و مشاجره ي خطرناكي را شكل دهد. بنابراين از احساس خودتان صحبت كنيد. “عصباني ام. دارم از شدت عصبيت منفجر ميشم. الان خيلي بي اعصابم”. “الان خيلي عصبي ام. با حرفايي كه زدي بهم حسابي توهين شده” و يا ” الان خيلي عصبي ام. چطور ممكنه يه آدم قولشو فراموش كنه؟” ممكن است به عنوان يك فرد وابسته، مدت هاي زيادي از بيان انتظارات تان خودداري كنيد و پس از مدتي، خسته و كلافه و غمگين شويد و تصميم بگيريد تا ارتباط تان را به پايان برسانيد. وابسته ها غالبا براي به پايان رساندن ارتباط نيز مشكل دارند و هيچ گاه براي پايان دادن رابطه اي كه در آن مورد ظلم واقع هستند، پيش قدم نمي شوند. اين وضعيت مي تواند شما را در برزخ عذاب آوري قرار دهد كه علي رغم نارضايتي تان قادر به ترك آن نيز نيستيد. بنابراين وقت آن است كه بيان قاطعانه ي انتظارات تان را ياد بگيريد و به واكنش هايي مانند سكوت، قهر، غصه خوردن و.. پايان دهيد. بيان قاطعانه ي اتظارات نيز از فرمول بيان احساسات پيروي مي كند. براي اين كار انچه لازم داريد، پيروي از دستور زير است: جملات تان را با ضمير من آغاز كنيد. به عنوان مثال بجاي جمله ي “چرا تو هميشه اينقد بدقولي مي كني؟” مي توانيد بگوييد: “وقتي قولي ميدي و سر حرفت نمي موني خيلي عصبي ميشم. لطفا از اين به بعد وقت شناس باش. ” ممكن است شروع بيان احساسات براي تان بسيار ترسناك باشد اما با برداشتن اولين گام، متوجه خواهيد شد كه اتفاق خاصي نمي افتد و پس از بيان انتظارات تان، احساس بهتري را تجربه مي كنيد. شايد شنيدن اين جمله از زبان يك مراجع وابسته براي تان جالب باشد. يكي از مراجعين وابسته، عدم توانايي اش در كمك خوهاي از ديگران را اين طور تعريف مي كرد: “الان پنج ساله كه با يه آقايي دوستم. اون باهام خيلي راحته اما شايد باورتون نشه كه در طي كل اين مدت، هيچ وقت باهاش احساس راحتي نداشتم تا بتونم ازش كمك بخوام. احساس مي كنم درسته كه بهش خيلي مي چسبم ولي اصلا باهاش صميمي نيستم”. ناتواني وابسته ها در كمك خواهي مي تواند به اين باور برگردد كه ” ديگران از من مهم تر اند”. وابسته ها معتقدند چون ديگران مهم تراند مي توانند در هر زماني درخواست كمك داشته باشند اما خودشان را در حدي نمي بينند كه از ديگران تقاضاي كمك كنند. به عنوان يك انسان، لازم است بدانيد كه شما نيز ممكن است نيازمند كمك خواهي از نزديكان تان باشيد. بنابراين اين حق را از خود دريغ نكنيد و خواسته هاي تان را به شكل زير مطرح كنيد: از جملات خبري و مثبت استفاده كنيد. به عنوان مثال “حالم اصلا خوب نيست. لطفا اينجا باش تا با هم به دكتر بريم.” به جاي ” نميشه بياي با هم بريم دكتر؟ آخه حالم اصلا خوب نيست..” مشاورانه مهارت چهارم: نه گفتن را ياد بگيريد. ناتواني در نه گفتن تا به حال براي شما بسيار دردسرآفرين بوده است. ممكن است بارها و بارها به دليل شرم و يا ترس از تاييد به درخواست هايي بله گفته ايد كه براي تان بي فايده و يا بسيار مخرب بوده اند. در حقيقت شما مي خواهيد “همه ي افراد را راضي نگه داريد” و همين مساله، نه گفتن را براي تان به امري محال تبديل كرده است. بهت است با خودتان روراست باشيد و بدانيد كه راضي نگه داشتن همه، امري غيرممكن است. حالا مي توانيد “نه گفتن” را به عنوان يك مهارت ياد بگيريد: براي خودتان اين حق را قايل شويد كه در مواقعي موافق نظر و درخواست ديگران نباشيد. ممنون كه دعوتم كردي ولي الان نمي تونم ببينمت . مي دونم كه ممكنه ناراحت بشي ولي الان در شرايطي نيستم كه بتونم ببينمت. بابت اينكه نمي تونم ببينمت ازت معدرت مي خوام ولي واقعا برام مقدور نيست. ممكن است طرف مقابل تان بر اساس شناخت قبلي كه از شما دارد، شروع به اصرار كند تا نظرتان را عوض كند. در اين شرايط قاطع بمانيد و با درخواست ديگران، نظرتان را تغيير ندهيد. اگر احساس كرديد، فشارهاي ديگران در حال خلع سلاح تان هستند، بهتر است موقعيت را ترك كنيد و مقتدر باقي بمانيد. با اجراي نكات فوق و به دست آوردن مهارت هاي لازم، مي توانيد تغييرات قابل توجهي در زندگي تان ايجاد كنيد و به فردي مقتدر، مستقل، جذاب و با لياقت تبديل شود. براي كسب اطلاعات بيشتر در زمينه آنچه براي زندگي سالم تر نياز داريد نيز مي توانيد به منبع زير مراجعه كنيد و يا از يك درمانگر كمك بگيريد. مهارت طلايي رهايي از اختلال شخصيت وابسته |بخش اول برگرفته از: اختلال شخصيت وابسته: راهنماي بيمار و خانواده، نوشته ي قهاري و زرگر، تهران: نشر قطره منبع :مهارت هاي تحول زندگي اختلال شخصيت وابسته |بخش دوم- مشاورانه
امتیاز:
بازدید:
|
|
| [قالب وبلاگ : سایت آریا] [Weblog Themes By : sitearia.ir] |