moshaverrkhob
moshaverrkhob

آيا شما تا به حال يك طاووس را از نزديك ديده ايد؟ طرز راه رفتن، ايستادن، نگاه كردن به اطراف و خودنمايي كردن در حيطه حيوانات؟ يك طاووس مرتب در حال بزرگ نشان دادن خود و توانايي هايش است و هيچ فرصتي را براي جلب توجه ديگران به خود از دست نمي دهد. در اين دوره از زمان آدمهاي خود شيفته و خودخواه و از خود متشكر بسيار زياد هستند كه با نوع رفتارشان ارتباط برقرار كردن با آنها آسان نيست. برقراري ارتباط با اينگونه اشخاص بسيار سخت است  و آدمها بطور ناخودآگاه تلاش مي كنند تا از آنها بپرهيزند. تحمل كردن افراد از خود متشكر واقعا سخت است.

 

” من اخلاقم اينطوريه” يا اينكه “ ما هممون خانوادگي همينطوري هستيم ” ” من هرجور دلم بخواد رفتار مي كنم” و صدها جمله از اين قبيل جملات كه با كلمه من آغاز مي شود و همه آنها عطر و بوي خود شيفته گي و خودخواهي را دارد. اما آيا به نظر اطرافيانمان ما نيز فردي خود پسند و از خود متشكر هستيم؟ چطور مي توانيم آدمهاي خودپسندرا شناسايي كرده و چه رفتاري با آنها داشته باشيم؟ جواب اين سئوالات را با بهره گيري از نظرات سودمند كارشناس ارشد در مشاوره خانواده ، جناب آقاي دكتر علي درباني در اختيار شما قرار مي دهيم.

 

نازنازي هاي خودخواه تست روانشناسي رايگان

خودپسندي  خصيصه اي است كه با نوع شخصيت آدمها ارتباط دارد و با سلطه گري، قدرت نمايي ، خود بزرگ بيني و حق به جانب بودن شخص همراه است. به دورو بر خودبنگريد آيا افرادي را مي شناسيد كه توقعات ريزودرشت زيادي از شما دارند و هميشه به دنبال تعريف كردن و تمجيد شدن از جانب شما هستند.

 

يافتن اينگونه اشخاص آسان است و فقط لازم است كه اين ۳ شاخصه را در آنها بيابيد:

 

–       كاملا خود را هميشه از ديگران بالاتر و مهم تر مي دانند.

 

–       بسيار مايل هستنيد از ديگران درباره خودشان جملات خوب و تمجيد بشنوند

 

–       قادر به همدردي با ديگران نيستند و نمي توانند نظرات افراد ديگر را درك كنند. زماني كه با اينگونه اشخاص ارتباط داريد بيشتر اوقات خواهيد يافت كه آنها مدام در حال اغراق كردن درباره اعمال خود ، دروغ گويي در مورد  توانايي هاو  خودستايي مي باشند به همين دليل اطرافيانشان آنها را افرادي خودخواه و نفرت انگيز  مي دانند.

 

تعدادي از روانشناسان عقيده دارند كه اين اشخاص در كودكي در ناز و نعمت بزرگ شده و هرآنچه كه مي خواستند در اختيارشان قرار مي گرفته است و به قول عاميانه پدرو مادرشان آنها را نازنازي و ننر كرده اند. تعداد اينگونه افراد خود شيفته در دورو بر ما كم نيست. از طرفي ديگر روانشناسان معتقد هستند كه يك گروه ديگر هم از افراد وجود دارند كه ممكن است آنها هم خودپسند و متكبر بشوند . آنها اشخاصي هستند كه با تحمل سختيهاي بسيار و رنج و مرارت پرورش يافته اند . اينگونه افراد به جبران آن عقده هاي حقارت كه سالها با آن دست به گريبان بودهاند به سوي رفتارهاي خودخواهانه و متكبرانه مي روند.

 

ازدواج با شخص خودپسند مساوي با بردگي

اگر كسي بخواهد با كسي كه خودشيفته است تشكيل يك خانواده را بدهد بهتر است بداند كه اينكار جز بردگي براي او سودي نخواهد داشت و نمي تواند به حقي برابر با او در خانواده برسد و به هيچ عنوان فرد خود شيفته حق همسري او را رعايت نخواهد كرد. بنابراين آشنا شدن با رفتارهاي يك فرد خودپسند و خود شيفته و دوري كردن از ازدواج با آنها بسيار مسئله اي اساسي بشمار مي آيد.فراموش نكيند كه اگر با يك خود شيفته ازدواج كرده ايد و يا بخواهيد ازدواج كنيد شما هرگز نخواهيد توانست او را درمان كنيد زيرا آنها دست كمك شما را رد خواهند كرد. فكر نكنيد كه معجزه اي اتفاق خواهد افتاد و او تغيير خواهد كرد اين امكان ندارد. لااقل در مورد همسر خودتان اگر خود شيفته است اينگونه فكر نكنيد زيرا سرخورده خواهيد شد.

 

آدمهاي خودخواه و متكبر داراي زبان چرب و نرم و بقول معروف خوش سروزبان هستند.

كسي كه خودشيفته است نمي تواند افراد ديگر را دوست داشته باشد و كلمه دوست داشتن براي او معنايي ندارد.او مدام افراد زيردست خودش را تحقير مي كند و ديگران را مسخره مي نمايد. اين را بدانيد كه او براي گول زدن ديگران و به دام انداختن آنها در ابتداي رابطه از كلمه دوست داشتن بسيار استفاده خواهد كرد اما تمام اينها نقش و بازي بيش نيست. مي بايست متوجه باشيد كه اين اشخاص بسيار چرب زبان هستند و در اولين ديدار شما را به شدت مجذوب خود خواهند كرد. ضمنا به ظاهر داراي اعتماد به نفس زياد و احتمالا دروغين نيز مي باشندو براي اينكه در نظر شما خودشان را فردي موفق نشان بدهند به شما دروغ گفته و لاف مي زنند.

 

اگر شما چهار يا پنج نشانه از بين نشانه هاي زير را در وجود همسر خود يافتيد مي توانيد قريب به يقين او را داراي مشكل شخصيتي و خود شيفته بدانيد:

 

۱-    او خودش را بسيار بزرگ مي بيند و در مورد تواناي ها و اهميت خوداغراق مي كند

 

۲-    ذهن او مدام مشغول  خيالبافي مفرط است و مدام درباره پيشرفت هاي فراوان خود خيالبافي مي كند

 

۳-    او هميشه فكر مي كند كه شخصي استثنايي است ولي كسي او را درك نمي كند.

 

۴-    او نيازمند تعريف و تمجيد توسط اطرافيان خود مي باشد.

 

۵-    او هميشه بدون دليل كافي احساس مي كند كه حق با اوست

 

۶-    سعي در استثمار ديگران دارد

 

۷-    قادر به همدردي كردن با ديگران  نيست ( نمي تواند احساسات ديگران را درك كند و رابطه همدلي با آنها برقرار نمايد.

 

۸-    مدام احساس مي كند كه ديگران به او حسادت مي كنند و يا اينكه او به ديگران حسادت مي كند

 

۹-    بسيار خودخواه و متكبر است ( هميشه از منم منم كردن استفاده مي كند

 

مي بايست پنجره ها را تميز كرد

روزي زن خانه از پشت شيشه اتاق خانه خود ، خانه همسايه را نگاه مي كرد، روبه شوهرش كرده و گفت: چرا لباسهايي را كه اين همسايه شسته و بر روي بند رخت آويزان كرده است كثيف است . به نظر مي رسد كه او لباسهايش را با آب چركين شسته كه آنها چركمرد شده اند. او هربار كه به پشت پنجره مي آمدو خانه همسايه را نگاه مي كرد اين حرفها را به همسرش مي زد. يك روز كه زن مانند هميشه به پشت پنجره رفته بود تا خانه همسايه را نگاه كند با خوشحالي و تعجب به شوهرش گفت چه عجب بالاخره حرفهاي من به گوش زن همسايه رسيده و امروز لباسهاي او تميز شسته شده اند. همسرش با لبخندي به او گفت كه لباسهاي زن همسايه همانهاست ولي من امروز پنجره اتاقمان را تميز كردم. آدمهاي خود شيفته چون پنجره ديد خود را تميز نمي كنند از نظر آنها ديگران همه چيزشان سياه و بد است . آنها براي آنكه عقده حقارت خود را از بين ببرندو اعتماد به نفس پيدا كنند تمام سعي شان را مي كنند تا به افراد ديگر بقبولانند كه آنها جقدر آدمهاي با اهميت و بزرگي هستند.

 

بنابرآمارهاي داده شده، خود شيفتگي در آقايان بيشتر از خانمها به چشم مي خورد.

منبع :از رفتارهاي افراد خودشيفته آگاه شويد- مركز مشاوره


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۶ تير ۱۳۹۸ ] [ ۰۱:۴۹:۳۸ ] [ dr mona ] [ نظرات (0) ]

يك روش درمان اميدبخش بالقوه

روان شناسي انرژي يك روش تقريبا جديد درماني مي باشد كه رهيافت هاي شرقي مربوط به ذهن و بدن را با روان شناسي غربي و ايده هاي روان درماني تركيب مي كند.

 

درمانگران روش روان شناسي انرژي ادعا مي كنند كه فشار آوردن به نقاط طب سوزني در حين تفكر به يك اتفاق اضطراب آور مي تواند منجر به درمان اضطراب و فوبياها شود.

 

هرچند كه همچنان بحث و جدل هاي زيادي در مورد اين روش درماني وجود دارد، ولي مطالعات بعدي نشان داد كه اين روش درمان اميدبخش مي باشد.

 

روانشناسي انرژي - مشاور كو 

روانشناسي انرژي – مشاور كو

تاريخچه روان شناسي انرژي

تكنيك هاي روان شناسي انرژي براي اولين بار در دهه ۱۹۸۰ و توسط روگر كالاهان[۱] و تحت عنوان “روش درمان زمينه تفكر” معروف شد.

 

يك روان شناس باليني به اسم دويد فينستين[۲] يك برنامه روان شناسي انرژي را توسعه داد كه حتي براي افراد و به منظور استفاده در خانه، آموزش هايي را ارائه مي كرد.

 

فينستين تاثير مناسبي را بر روي ارائه مبناهاي تكنيك در روش متوازن داشت.

 

چند شاخه از روان شناسي انرژي وجود دارند كه شامل روش درمان زمينه تفكر ذكر شده در بالا، تكنيك هاي آزادي عاطفي و روان شناسي انرژي جامع مي باشد.

 

روانشناسي انرژي به چه نحوي كار مي كند

فرآيند درماني اين روش همانند ساير روش هاي روان درماني شروع مي شود و درمانگر و درمانجو به يكديگر اعتماد پيدا مي كنند و به توافق مي رسند و مشكلات موجود را از بين مي برند.

 

درمانگر با معرفي يك محرك خاص شروع مي كند كه عبارت از يك تفكر، تصوير يا حافظه اي مي باشد كه منجر به آشفتگي و ايجاد احساس اضطراب مي شود و از درمانجو مي خواهد كه ميزان ناراحتي تحريك شده را در يك مقياس صفر تا ۱۰ امتيازبندي كند، به نحوي كه ۱۰ نشان دهنده بالاترين اضطراب ممكن مي باشد.

 

مرحله بعدي عبارت از فشار دادن به يك سري نقاط طب سوزني خاص مي باشد كه اكيوپوينت ها[۳] ناميده مي شوند، و در همين حال فرد يك جمله اي را در مورد محرك تكرار مي كند كه قبلا درمانجو و درمانگر در مورد آن به توافق رسيده اند.

 

فينستين در مقالات متعدد خودش در رابطه با اين موضوع بيان كرده است:

 

در اين تكنيك درماني، مغز انتظار مي كشد كه يك واكنش عاطفي ناخوشايند سطح بالا در واكنش به محرك ايجاد شود، ولي اين مورد بدين دليل نمي باشد كه اكيوپوينت ها “به صورت موقت منجر به غير فعال شدن واكنش كناري مي شوند

 

فينستين

بيماران به اين طريق و در نتيجه تكرار هاي زياد ياد مي گيرند كه عواطفي را خنثي كنند كه دردناك مي باشند، يا تفكرات فرد را دچار اختلال مي كنند و يا اينكه منجر به يادآوري خاطراتي مي شوند.

 

فينستين

درمانگر بعد از فشار دادن كامل، يكبار ديگر از درمانجو مي خواهد تا محرك را رتبه بندي كند؛ شايد درمانجو علائم فيزيكي را هم توصيف كند.

 

اين فشار دادن تا زماني ادامه مي يابد كه امتياز بيان شده به صفر برسد يا خيلي نزديك به صفر باشد.

 

اين كار زمان محدودي نياز دارد، هرچند كه ممكن است كه به دوره هاي بعدي نياز باشد.

منبع :روانشناسي انرژي براي درمان بيماري روان- مشاوركو


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۶ تير ۱۳۹۸ ] [ ۰۱:۴۴:۰۲ ] [ dr mona ] [ نظرات (0) ]

مشكلات خانوادگي چيست و چگونگي درك راه حل هاي آنها به چه صورت است؟

مشكلات جديدي مانند مسائل اقتصادي و دخالت اعضاي خانواده باعث تغيير در خانواده ها از لحاظ اقتصادي، فرهنگي و اجتماعي شده است.

 

روابط اجتماعي اعضاي خانواده نسبت به گذشته كاهش يافته است.

 

والدين وقت و كار خود را افزايش داده اند.

 

به همين دليل آنها زمان و روحي كافي براي افزايش ارتباط با فرزندان خود ندارند.

 

گسترش رسانه ها و رسانه هاي جمعي امروز مكان مكالمه بين خواهر و برادر، اعضاي خانواده با والدين خود را اشغال كرده است.

 

با تغيير نوع ارتباط، انطباق و انزواي افراد در خانواده هاي مدرن بيشتر آشكار مي شود.

 

زمان بندي والدين با پسران و دختران و حتي بستگان خود در گذشته بالاتر بوده است.

 

امروزه دستگاه هاي ارتباطي مدرن به اعضاي خانواده دلسوزي كرده اند و سبب خستگي روابط و جدايي عاطفي شده اند.

 

كاهش رابطه اعضا با يكديگر در خانواده هاي امروز روابط عاطفي و حتي درك بين شوهر و همسر را كاهش داده است.

 

رابطه احساسي سنگ پايه خانواده است و ريشه سقوط خانواده در تعامل و رابطه آنها است.

 

طلاق عاطفي نتيجه كاهش روابط و تعاملات در زندگي مدرن است، كه در آن افراد با وجود همبستگي، رابطه ي توخالي و بي رنگي دارند.

 

ازدواج بر اساس علل و علل مشكلات ديگر خانواده هاي مدرن است.

 

به جاي دنبال كردن اهداف مانند تشكيل يك خانواده، تقويت اعتقادات احساسي، حل نيازهاي عاطفي و ديگران، ممكن است.

 

به دلايل دليلي اشتباه، مانند فقر خانواده، اشتغال، فرار از محيط خانواده و …، تصميم مي گيرد ازدواج كند.

 

بنابراين، پيوندهاي زناشويي براساس اشتباهات باعث مشكلات متعددي مي شود كه منجر به ريزش روابط مي شود.

منبع :مشاوره خانواده آنلاين رايگان / فرآيند حل مشكلات خانوادگي- مشاورانه


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۶ تير ۱۳۹۸ ] [ ۰۱:۳۵:۳۹ ] [ dr mona ] [ نظرات (0) ]

يادش بخير، چه دنياي شيرين و خوشي بود. دوران خردسالي و كودكي خودمو مي‌گم، شايد فكر كنين براي همه همين‌طوره، ولي براي من واقعا همه چي خيلي خوب پيش مي‌رفت، نه كسي تو فاميل فوت مي‌كرد نه حادثه ناگواري دور و برم بود، دست‌كم در حد دنيايي كه من دركش مي‌كردم تا هفت- هشت سالگيم تهديدي تو زندگيم حس نكرده بودم. همه نعمت‌ها يك‌جا برام فراهم بود.

 

البته اون موقع‌ها فكر مي‌كردم روال طبيعي زندگي همينه و بايد اعتراف كنم وقتي هم مي‌شنيدم كه واسه كسي مشكلي پيش اومده يا خداي نكرده عزيزي رو از دست داده، قلبا براش ناراحت مي‌شدم، ولي اون‌قدر اين مسائل و مشكلاتو از خودم دور مي‌ديدم كه اصلا خودم و اطرافيانم رو از اين قضايا مستثني مي‌دونستم. نه نگران آينده بودم و نه در حسرت گذشته، در زمان حال زندگي مي‌كردم. مادرم خيلي اهل شعر و ادبيات بود، اهل نصيحت كردن و پند و اندرزهاي مستقيم نبود، ولي گاهي اوقات از «كليله» و «دمنه»، «گلستان» سعدي و آثار ديگر ادبا داستان‌ها و اشعاري برامون نقل مي‌كرد كه من تقريبا با هيچ ‌كدومشون ارتباط برقرار نمي‌كردم،

 

از جمله: هر نفسي كه فرو مي‌رود ممد حيات است و چون بر مي‌آيد مفرح ذات… و من شايد صرفا به دليل عشق و علاقه غير قابل وصفي كه به ايشان داشته و دارم وانمود مي‌كردم كه از شنيدن اين قطعات لذت مي‌برم.خاطرات كودكي

 

اوضاع بر وفق مراد پيش مي‌رفت به گمونم اواخر دهه ۴۰ بود كه شبي تابستوني به همراه خونواده (خونواده نسبتا پرجمعيتي داشتيم. هفت خواهر و برادر به همراه پدر و مادر و مادربزرگ) مهمون خاله بزرگم بوديم. طبق روال هميشه بعد از شام پاي صحبت‌هاي شيرين بزرگ‌ترها مخصوصا مادربزرگم بوديم. تو هواي خنك تبريز كم‌كم داشت خوابم مي‌برد كه يه دفعه با صداي غرش شديدي از خواب پريدم.

 

و لوله‌اي به پا شده بود، حتي بزرگ‌ترها هم دست و پاشونو گم كرده بودن، زمين چنان با غرش مي‌لرزيد كه كسي نمي‌تونست از جاش بلند شه. دقيق يادم نمياد زمين لرزه چند ثانيه طول كشيد و چند ريشتر بود، ولي خوب يادم مياد كه براي اولين بار احساس مواجهه با پايان زندگي رو تجربه كردم. اونم نه فقط براي خودم كه تمام اعضاي خونواده و بلكه اقوام. اون شب تاصبح خوابم نبرد، يعني افكار پريشونم اجازه نمي‌داد بخوابم.

 

اولش فكر مي‌كردم اگه يه بار ديگه زلزله بشه و شديدتر باشه چي مي‌شه؟ دم دماي صبح كه هوا داشت روشن مي‌شد احساس آرامش و امنيت بيشتري كردم و ياد بعضي جملات قصار مادرم افتادم. نگران آينده بودم.

 

چند سال گذشت، از آن واقعه كه خوشبختانه تلفات زيادي نداشت جز خاطره‌اي كم‌رنگ در ذهنم نموند. من معتقدم فراموش‌كاري با اين‌كه نقطه ضعف انسانه، اگه نباشه زندگي غير قابل تحمل مي‌شه. يكي از اون خاطرات تلخ بيماري غيرقابل درمان مادربزرگم (مادري) بود، وقتي خبرشو شنيدم، ۱۲ ساله بودم. همون روزا بود كه پدرم رو تو خلوت خودش گريون ديدم، پدرم براي من و شايد براي خيلي‌هاي ديگه مظهر شجاعت و صداقت بود، وقتي با اين وضع روبه‌رو شدم، فهميدم بايد روز به روز و لحظه به لحظه شاهد سفر هميشگي يكي از عزيزترين اعضاي خونواده باشيم. چنين هم شد. اولين حسرت جدي زندگيمو بعد از فوت مادربزرگم حس كردم. حسرت ديدار دوباره‌اش و شنيدن قصه‌ها و حرف‌هاي شيرينش.

 

بعد از مادربزرگم انگار قطار مرگ راه افتاد و تو ايستگاه‌هاي مختلف اقوام و دوستان زيادي از عمو و خاله ودايي تا بچه‌هاشون و هم‌نسل‌هاي ديگه‌مو سوار كرد و هرچه از دوران كودكي دور شدم، سرعت اين قطار بيشتر شد، ولي زندگي با تلخي‌ها و شيريني‌هاش همچنان ادامه پيدا كرد.

 

من مفهوم زندگي رو بين اطرافيانم بيشتر از هر كسي توي رفتار و شخصيت پدرم ديدم كه در دهه ۸۰ زندگي‌اش با اين‌كه دست‌كم ۳۰ سال پاياني رو با بيماري‌هاي سخت سپري كرده بود، تا آخرين روز، دچار روزمرگي نشد و با شور و حرارت و احساس زندگي كرد، هر روز هدف‌هاش رو مرور مي‌كرد و هرگز انگيزه‌هاش براي رسيدن به مقصد كم نمي‌شد و نمي‌ذاشت خاصيت‌هاي زندگي به تدريج كم بشه و مرگ به آرامي به سراغش بياد و خلاصه در زمان حال زندگي مي‌كرد.از خاطرات كودكي تا بزرگسالي

 

امروز جمعه است، از وقتي كه مشغول نوشتن اين مطلب شدم چند بار پسرم اومده سراغم، دوست داره قصه‌ها يا طرح‌هايي رو كه مي‌برم خونه بخونه و كنجكاوه بدونه چي دارم مي‌نويسم، مي‌خواستم بهش بگم تو حال و هواي كودكيم هستم، به ياد پدرم كه زندگي رو برام معني كرد، ولي بهتره اگه من زندگي و قدر اون رو درست درك كرده باشم، بذارم پسرم هم خودش راهش رو پيدا كنه و زندگي رو تجربه كنه.

 

همه زندگي‌ام، يك لحظه است

 

به ياد دارم كه شازده كوچولو مي‌گفت: «من اگر شالي داشته باشم، دوست دارم آن را دور گردنم ببندم. اگر گلي داشته باشم، دوست دارم آن را بو كنم و لذت ببرم. اما اگر همه دنيا مال من باشد يا عمر جاودان داشته باشم، اما نتوانم حتي يك لحظه از آن لذت ببرم، اما نتوانم حتي يك لحظه از آنها استفاده كنم، به چه دردم مي‌خورد؟»

 

من خيلي معتقد به تفكر هرمان هسه هستم كه معتقد بود: «هر لحظه زندگي، تمام زندگي است…» بنابراين من در لحظه متولد مي‌شوم و در پايان لحظه، مي‌ميرم. مانند يك گل وحشي در دامنه كوه كه در زندگي‌اش لحظه‌ها را نمي‌شمارد، لحظه‌ها را زندگي‌ مي‌كند. يك گل وحشي دو هزار لحظه زنده است، دو هزار لحظه عاشقي را تجربه مي‌كند، دو هزار لحظه مي‌ترسد، دو هزار لحظه غمگين و شاد مي‌شود، دو هزار لحظه اميد مي‌بندد و دو هزار لحظه منتظر است، اما فقط يك لحظه مي‌ميرد…

 

پس من در لحظه زندگي مي‌كنم و لحظه كامل است. اگر بد است، نموداري از زندگي من است و معمولا هميشه بد نمي‌ماند و اگر خوب است اين هم مثالي از زندگي من است و هميشه هم خوب نمي‌ماند و همين گونه است زيستن در زمانه‌اي كه همه نگران رسانه و دقيقه و ساعت و پرشتاب و… هستند،

 

من اصلا نمي‌دانم امروز روز چندم تاريخ است و اگر تقويم‌هايم همه سفيد ماندند و بي‌كار، خيلي كه فرصت كنم، توي آن‌ها شعر مي‌نويسم. ديروز داخل تقويمي شعر مي‌نوشتم مال سال ۱۳۷۲ بود، سال‌ها پيش از ازدواج، سال‌ها پيش از تولد دخترم و سال‌هاي اميد. آن موقع هم همان لحظه بودم و همان بوته وحشي كه در لحظه زندگي مي‌كردم و هرگز به ۱۳۹۰ فكر هم نمي‌كردم.

 

اكنون هم هر وقت از دخترم مي‌پرسند كه مي‌خواهي در آينده چه كاره شوي، خنده‌ام مي‌گيرد. دخترم يك لحظه بعد وجود ندارد، من هم همين‌طور… حتما ما آدم‌هاي ديگري شده‌ايم، حتي در يك لحظه. پس چطور مي‌توانيم بگوييم چه كاره مي‌شويم يا چه‌كاري مي‌خواهيم بكنيم؟ ما فقط مي‌توانيم حدس‌هايي بزنيم، اما اي كاش اين كار را هم نمي‌كرديم.

 

اي كاش مثل آن گل وحشي، به طلوع و غروب خورشيد نگاه مي‌كرديم و لذت مي‌برديم و شاد و غمگين مي‌شديم. وقتي يك نگاه نامهربان، يك سلامِ از ياد رفته يا حتي يك كلمه مي‌تواند تمام زندگي يك انسان را عوض كند. وقتي عاشق مي‌شوي و طرف نمي‌فهمد يا مي‌فهمد و عاشقت نيست و يا كمي بي‌تفاوتي و نامهرباني مي‌تواند تمام گذشته و آينده‌ات را در يك اتاق تاريك زنداني كند، ديگر چه نيازي به شمردن لحظه‌ها؟

منبع :از خاطرات كودكي تا بزرگسالي- مركز مشاوره


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۵ تير ۱۳۹۸ ] [ ۰۱:۳۸:۵۶ ] [ dr mona ] [ نظرات (0) ]

تربيت فرزندي مسئوليت پذير يكي از مهم ترين آرزو ها و يا اهداف پدران و مادران است.

 

همه ي والدين آرزو دارند فرزندي مسئوليت پذير پروش دهند و تصور داشتن كودكي بي مسئوليت كه در بزرگسالي به فردي لجباز و ضداجتماع تبديل مي شود، بسيار آزار دهنده است.

 

براي برخي از والدين تصور داشتن فرزند مسئويت پذير در حد آرزو باقي مي ماند.

 

به عبارت ديگر دسته اي از والدين چنين تصور مي كنند كه مسئوليت پذيري امري ذاتي است و با اعمالي مانند دعا و آرزو مي گويند “كاش فرزندم مسئوليت پذير شود!”.

 

كودك مسئوليت پذير - مشاوركو (3)

كودك مسئوليت پذير – مشاوركو

اگر چه اين نگرش مي تواند به شدت خطرناك باشد اما بسيار رايج است.

در نقطه ي مقابل اين نگرش، دسته اي از والدين بر اين اعتقادند كه مسئوليت پذيري امري نيازمند آموزش و يادگيري است و تلاش مي كنند تا با بهره گيري از بهترين اصول، آن را به فرزندشان آموزش دهند.

 

براي شروع بهتر است به اين سوال پاسخ دهيد كه ” نگرش شما در خصوص آموزش مسئوليت پذيري از كدام يك از دو اصل نام برده شده تبعيت مي كند؟”

 

در صورتي كه جزء دسته ي دوم هستيد مي توانيد به مطالعه ي متن ادامه دهيد و راهبردهاي لازم براي “آموزش مسئوليت پذيري” به كودك تان را بياموزيد.

 

حق انتخاب، خط اول آموزش مسئوليت پذيري

نمي توان قصد آموزش فرزندي مسئوليت پذير داشت و از “حق انتخاب” صحبت نكرد.

 

ممكن است با خودتان بگوييد “چگونه به كودكي سه ساله حق انتخاب بدهم؟!”

 

اما رفتار بر اساس اصول نظريه انتخاب مي گويد كه اين كار ممكن است.

 

براي اين منظور لازم است زبان نظريه ي انتخاب را بياموزيد و با الفباي آن با كودك تان گفت و گو كنيد.

 

نظريه ي انتخاب چه مي گويد؟

بر اساس اصول اساسي نظريه ي انتخاب، ما بر رفتار هيچ كس جز خودمان كنترل نداريم و تلاش براي كنترل ديگران بي فايده است.

 

ويليام گلسر پايه گذار اين رويكرد معتقد است اصولا هر آنچه كه از ما سر مي زند، يك رفتار است و با تغيير رفتارهاي مان مي توانيم  پيامدهاي ديگري را تجربه كنيم.

 

والدي كه با استفاده از زبان اين نظريه با فرزندش گفت و گو مي كند، از تنبيه، سرزنش، تهديد و ساير ابزارهاي كنترل بيروني استفاده نخواهد كرد چرا كه معتقد است اصولا رفتار هيچ كس جز خودش قابل كنترل نيست.

 

والدين پيرو تئوري انتخاب، تلاش مي كند تا در موقعيت هاي مختلف كودك را در معرض انتخاب قرار دهد تا او بر اثر تجربيات روزمره اش، با مفهوم مسئوليت آشنا شود.

 

به عنوان مثال براي تصميم گيري در مورد پوشيدن لباس، ممكن است به فرزندش بگويد ” براي مهموني امشب دوست داري لباس صورتي رو بپوشي يا لباس جديد آبي ت؟ “

 

با اين پرسش به ظاهر ساده، كودك مي آموزد كه حق انتخاب دارد و تبعات انتخابش نيز متوجه اوست.

 

بنابراين در صورتي كه لباس نامناسبي را انتخاب كند، سرزنش نمي شود چرا كه بر اساس اصول تئوري انتخاب، پيامدهاي انتخابش را تجربه خواهد كرد.

 

ممكن است والد تصميم بگيرد تا كودك را با گزينه هاي ديگر نيز آشنا كند بنابراين به جاي او تصميم نمي گيرد و مي گويد “فكر مي كنم لباس صورتيت براي الان زيادي گرم باشد. لباس آبي ت هم بيشتر مناسب خونه ست تا مهموني. ميخواي لباساي ديگه ت رو هم ببيني؟ نظرت چيه؟”

 

با كودك بي مسئوليت چگونه برخورد كنم؟

در صورتي كه تاكنون بر اساس اين اصول پيش نرفته ايد ممكن است با كودك و يا نوجواني بي مسئوليت مواجه باشيد.

 

در اين حالت نيز مي توانيد به مرور مسئوليت پذيري را به او آموزش دهيد.

 

به عنون مثال مي توانيد با هم صحبت كنيد و نوعي تقسيم كار انجام دهيد.

 

سپس از او بخواهيد تا از ليست مسئوليت هاي مشخص شده، چند مورد را انتخاب و شروع به اجراي آن ها كند.

 

بخاطر داشته باشيد در صورتي كه تهديد، تنبيه، سرزنش و گله  و شكايت هاي تان، مفيد بود، در حال حاضر فرزندي مسئوليت پذير داشتيد.

 

با كودك بي مسئوليت چگونه برخورد كنم؟

با كودك بي مسئوليت چگونه برخورد كنم؟

روش حق انتخاب براي تربيت بك كودك مسئوليت پذير

بنابراين از عمل كردن به شيوه هاي قديمي دست بكشيد و شيوه هاي جديد مبتني بر “حق انتخاب” را امتحان كنيد.

 

فرزندتان براي يادگيري اين شيوه نيازمد صبر و حوصله و تمرين است تا بتواند رفتارهاي تازه را بروز دهد بنابراين از تشويق او براي پيشرفت هايش غافل نشويد.

 

ذكر اين نكته نيز خالي از لطف نيست كه بسياري از كودكان  بيش از حد مطيع، در بزرگسالي تحت آزار جنسي قرار خواهند گرفت چرا كه مهارت هايي از قبيل “نه گفتن” و “حق انتخاب” را نياموخته اند و ديگران را مهم تر از خود مي دانند.

 

چنين افرادي با درصد احتمال بالاتري، پيشنهادهاي كاري، تحصيلي و ارتباطي نامناسب را مي پذيرند و به دليل مشكلات متعدد در نه گفتن و تصميم گيري، براي مدت زيادي در آن وضعيت مي مانند.

 

به فرزندتان برچسب نزنيد.

برچسب بي مسئوليت مي تواند در دروني كردن احساس بي مسئوليتي بسيار قوي عمل كند.

 

در حقيقت پس از مدتي فرزندتان هماني خواهد شد كه شما به او گفته ايد.

 

بنابراين بهتر است خودتان را كنترل كنيد و به او مهارت هاي لازم براي مسئوليت پذيري را آموزش دهيد.

 

براي او نقش الگو را ايفاكنيد.

كاملا واضح است كه فرزند بي مسئوليت نيازمند يادگيري انجام اعمال مسئولانه از جانب اطرافيان است.

 

بنابراين در صورتي كه خودتان مسئوليت پذير نيستيد، به وعده هاي تان عمل نمي كنيد و رفتارهاي خلاف قانون مرتكب مي شويد، چگونه مي توانيد از فرزندتان توقع داشته باشيد تا مسئوليت پذير باشد!

منبع :چگونه يك كودك مسئوليت پذير داشته باشيم؟- مشاوركو


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۵ تير ۱۳۹۸ ] [ ۰۱:۳۴:۵۵ ] [ dr mona ] [ نظرات (0) ]

در كشورهاي مختلفي معمولا يك روز از سال را به عوان روز خانواده جشن مي گيرند.

 

اما در ايران چنين روزي وجود ندارد. با اين حال مي توان گفت كه روز خانواده مي تواند هر فرصتي براي گرد هم آمدن اعضاي خانواده دور هم و داشتن روزي دلپذير باشد. جمعه ها در ايران مي توانند روز خانواده باشند.

 

در اين روز پدر و مادر و كودكان مي توانند يك روز خانوادگي داشته باشند. اين به اين معني نيست كه در ساير اوقات اعضاي خانواده گرد هم نمي آيند، بلكه در اين روز افراد با ذهني باز و بدون درگيري و دغدغه هاي كاري و تحصيلي به خاواده آغوش مي گشايد.

 

تعطيلات در واقع نقاط روشن يك سال براي افراد است و بردن كودكان با خود تجربه اي است كه با شما باقي خواهد ماند و تا سالها در ذهن آنها و شما خواهد ماند. هرچند مسافرت و گذران اوقات فراغت با كودكان ساده نيست، با اين حال ارزش آن را دارد.

 

اما براي اين كه يك روز شاد و خوشايند در كنار هم داشته باشيم، توصيه هايي در زير آورده شده است. اين توصيه ها مي توانند براي روزهاي جمعه و تمام تعطيلاتي كه فرصتي براي با هم بودن فراهم مي كنند صدق كنند:

 

برنامه ريزي داشته باشيد

مهم ترين گام و اولين گام در داشتن يك روز رويايي و هيجان انگيز داشتن برنامه ريزي است. از همه اعضاي خانواده بخواهيد نظرات خود را براي نحوه گذران روز خانواده ارائه دهند.

 

و بهترين فكرها و ايده ها را كه همگي موافق هستند بنويسيد. سپس براي داشتن يك زمان با كيفيت براي تقدم و تاخر انجام آنها برنامه ريزي داشته باشيد.

 

اجازه بدهيد كه كودكان هم نظرات خود را بگوند و گاهي هم بر اساس نظر آنها برنامه ريزي را تغيير دهيد.

 

بر اساس برنامه ريزي چيزهايي كه لازم است از قبل براي روز خانوادگي خود تهيه كنيد. ممكن است بخواهيد اين روز را در خانه بمانيد اما نيازاست تا چيزهايي را تهيه كنيد مثلا فيلمي كه قرار است ببينيد يا مواد اوليه اي كه براي پختن غذاي مورد نظر لازم است. چك ليستي تهيه كنيد تا چيزي از قلم نيفتد.

 

زمان سفر خود را محدود كنيد

اگر ميخواهيد براي اين يك روز خود به يك سفر كوتاه برويد، مقصدي را انتخاب كنيد كه رسيدن به آن آسان باشد. مي توانيد به سايت هاي گردشگري سر بزنيد و نقاط طبيعي و يا گردشگري واقع در اطراف شهرتان را بررسي كنيد.

 

حتي اگر چنين مقصدهايي در مجاورت شما وجود ندارد، مي توانيد پارك ها و فضاهاي باز مختلفي كه تا كنون به آنها نرفته ايد را امتحان كنيد. هر مقصد تازه اي مي تواند براي شما و كودكان جالب باشد.

 

اين سفر يك روزه حتي مي تواند درون شهر خودتان باشد اما بايد توجه داشته باشيد كه به مانند يك سفر بايد به آن فضا برويد و ساعاتي را در آن سپري كنيد. هرچه زمان رانندگي براي رسيدن به مقصد كوتاه تر باشد، به احتمال زياد در زمان رسيدن اكثر افراد خلق خوبي خواهند داشت.

 

چرا كه ساعتها رانندگي براي رسيدن به مقصد و صرف زمان كم در مقصد و دوباره ساعتها رانندگي براي برگشت به خانه براي كسي جالب و خوشايند نيست.

 

40 راه افزايش صميميت زوجين و عشق به همسر

40 راه افزايش صميميت زوجين و عشق به همسر

0 ديدگاه /مرداد ۱۷, ۱۳۹۷

ادامه مطلب ...

قبل از هر برنامه اي آمادگي ذهني در كودكان ايجاد كنيد

قبل از اين كه جايي برويد به نظر ايده ي خوبي است كه به آنها بگوييد چه چيزي در انتظارشان است و قرار است چه چيزي را ببينند و چه كاري انجام دهند.

 

به كمك كتاب ها و سايت ها و يا منابعي از اين دست مي توانيد اطلاعات مختصري از فرهنگ، فضاها و نكات جالب از مكاني كه قرار است ببينند بدهيد.

 

فرقي ندارد راجع به شهر يا مكان بازديد باشد. اين باعث مي شود نه تنها راجع به مكان علاقمند تر شوند بلكه همچنين آمادگي شان براي يادگيري چيزهاي جديد افزايش پيدا مي كند.

 

مطمئن شويد كه كودكان چيزهاي جديد را امتحان مي كنند

اگر كودكانتان در مورد غذا كمي سختگير و مودي هستند، شايد به نظر سخت برسد كه از آنها بخواهيد چيزهاي جديد را در سفر امتحان كنند.

 

اما به آنها ياد بدهيد كه چيزهاي جديد را امتحان كنند و افق ديدشان را نسبت به طعم ها و مزه هاي جديد گسترش دهند و غذاهاي محلي را امتحان كنند.

 

با اين كار يك علاقه و عشق دائمي به سفر در آنها ايجاد خواهد شد. اين مورد فقط منحصر به غذاها نمي شود بلكه اين موارد جديد مي توانند صنايع دستي، كارهاي هنري و يا اشياء مرتبط به اين سفرها باشد.

 

خودتان را محدود به يك خانواده نكنيد

اگر چيزي وجود داشته باشد تا بتوانند در پيش بردن آرام و خوشايند كارها كمك كند، اين قطعا كمك دستاني اضافه در اطراف ماست كه مي توانند در برخورد و تعامل با كودكان بسيار ذوق زده، بداخلاق و يا خسته كمك كنند.

 

فقط براي خانواده خود برنامه ريزي نكنيد. اگر دوستاني داريد كه كودكاني به سن و سال كودك شما دارند، مي توانيد هزينه ها را با آنها تقسيم كنيد و مراقبت از كوچكترها را به نوبت به عهده بگيريد و به اين صورت كودكان نيز از داشتن دوستان جديد خوشحال خواهند شد.

 

گاهي گذراندن اوقات خانواده به همراه خانواده هاي مشابه خستگي و مسئوليت را تقسيم مي كند و زمان با كيفيت تري براي همه به ارمغان مي آورد. حتي مي توانيد از والدين خود بخواهيد به شما ملحق شوند.

 

مشاورانه

مشاوره خانواده

مشاوره ازدواج

مشاوره تلفني

مشاوره آنلاين

تست روانشناسي

مشاوره روانشناسي

مشاوره جنسي

اختلال رواني

استخدام روانشناس و روانسنج

گاها براي سورپرايز كردن برنامه ريزي كنيد

كودكان چيزي را بيشتر از سورپرايز دوست ندارند و عاشق آن هستند. قبل از شروع روز خانوادگي آستين هاي خود را براي پيدا كردن ايده هاي جديد بالا بزنيد.

 

به عنوان مثال بخش هايي از سفر يك روزه تان را بصورت راز نگهداريد و زماني كه به آنجا رسيديد آنها را غافلگير كنيد. و يا مسيرهاي جديد را امتحان كنيد.

 

اجازه دهيد گاهي كودكان مديريت امور را به عهده بگيرند

اگر كودكتان به اندازه كافي بزرگ شده اجازه بدهيد خودش تصميم بگيرد كه علاقه دارد چه كارهايي را انجام دهد و از انجام چه كارهايي در روز با هم بودن خوشش نمي آيد.

 

دادن مقداري قدرت عمل به آنها حس بزرگ شدن و بلوغ به آنها مي دهد. اجازه دهيد بعضي از تصميمات را آنها بگيرند مثلا اينكه كجا برويم و يا چه غذايي را در كدام رستوران بخوريم و چه تفريحي داشته باشيم.

 

يك كار خارج از برنامه ترتيب دهيد

راههاي ساده اي براي داشتن يك برنامه ي فوق العاده خارج از عادت وجود دارد كه قطعا باعث خاطره انگيزي روز و تعطيلات شما مي شود.

 

اين يعني يك كار خاطره انگيز مانند رفتن به قايق سواري در درياچه مصنوعي، بالن سواري اگر در شهر شما وجود دارد، زيپ لاين و فعاليت هايي مشابه اين كه همگي شما آن را انجام دهيد.

منبع :روز خانواده چه روزي است و چگونه مي توان يك روز خانوادگي عالي را سپري كرد!- مشاورانه


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۵ تير ۱۳۹۸ ] [ ۰۱:۳۰:۲۶ ] [ dr mona ] [ نظرات (0) ]

امروز مي‌خواهيم راجع به يكي از بيماري‌هاي روانپزشكي صحبت كنيم كه شايد شما هم نام آن را شنيده باشيد و يا حتي راجع به آن كتاب خوانده باشيد.

 

اختلال هويت تجزيه‌اي كه اختلال شخصيت چندگانه ناميده مي‌شود، يكي از مزمن‌ترين اختلالات تجزيه‌اي محسوب مي‌شود.

 

بيشتر افراد خود را انساني با يك شخصيت اساسي مي‌دانند و حسي يكپارچه از خويشتن دارند .

 

ولي بيماران مبتلا به اختلالات تجزيه‌اي، حس دارا بودن يك هوشياري واحد را از دست مي‌دهند.

 

شخص احساس مي‌كند كه فاقد هويت است يا درباره هويت خود سردرگم است.

 

و يا اينكه هويت‌هاي متعددي دارد. هر چيزي كه معمولا به انسان‌ها شخصيت واحد مي‌بخشد.

 

(مثل افكار، احساسات و اعمال يكپارچه) در افراد مبتلا به اختلالات تجزيه‌‌اي طبيعي نيست.

 

سازگار شناخت اختلال شخصيتي چندگانه

 تجزيه به‌عنوان دفاعي در مقابل ضربه ظهور مي‌كند  كه البته منظور از كلمه ضربه در اينجا، ضربات روحي و رواني است.

 

تجزيه در اصل يك نوع سيستم دفاعي است كه ذهن به‌صورت ناخودآگاه و بي‌آنكه ما روي آن كنترلي داشته باشيم، در پيش مي‌گيرد.

 

دفاع‌هاي تجزيه‌اي كاركرد دوگانه‌اي دارند. اول اينكه به فرد كمك مي‌كنند در زمان وقوع ضربه خود را از آن دور كند.

 

و دوم اينكه مانعي براي گنجاندن ضربه در زندگي فرد مي‌شوند و آن را به تعويق مي‌اندازند.

 

در اصل تجزيه وضعيتي را به‌وجود مي‌آورد كه محتويات ذهني در هوشياري‌هاي موازي حضور هم‌زمان پيدا مي‌كنند.

 

 علايم شناختي اين اختلال

 گروهي از دانشمندان معتقدند كه اختلال هويت تجزيه‌اي بسيار نادر است و گروه ديگر مي‌گويند.

 

كه اختلال مزبور بسيار كمتر از حد واقعي شناسايي شده است.

 

بيشتر بيماراني كه تشخيص اين اختلال را دريافت مي‌كنند، مؤنث هستند.

 

و در اصل نسبت ابتلاي خانمها به آقايان از ۵ به ۱ تا ۹ به ۱ متغير است.

 

با اين حال اكثر پزشكان و پژوهشگران معتقدند كه آقايان در نمونه‌‌هاي باليني كمتر از حد واقعي گزارش شده‌اند.

 

زيرا به عقيده آنها بيشتر افراد مذكري كه دچار اين بيماري هستند.

 

بيشتر وارد سيستم قضاوت جنايي مي‌شوند تا سيستم بهداشت رواني.

 

اين اختلال در اواخر نوجواني و اوايل جواني بيشتر ديده مي‌شود و ميانگين سني در زمان تشخيص ۳۰ سالگي است.

 

هرچند بيماران معمولا ۵ تا ۱۰ سال پيش از تشخيص‌، نشانه‌ها را داشته‌اند.

 

به‌نظر مي‌رسد كه اين اختلال در بستگان درجه اول مبتلايان بيشتر از جمعيت كلي ديده مي‌شود.

 

علت بيماري شخصيت چندگانه داشتن

علت اختلال هويت تجزيه‌اي به‌درستي معلوم  نيست، هرچند در سابقه بيماران (تقريبا صد در صد آنها) حادثه آسيب‌رسان غالبا در دوران كودكي وجود داشته است.

 

به‌طور خلاصه مي‌توان چهار نوع عامل سبب‌ساز را نام برد:

 

 * تجربه  يك حادثه آسيب‌رسان

 * عوامل محيطي

 * استعداد براي ابتلا به اختلال

 * فقدان حمايت بيروني

 رويداد آسيب‌رسان معمولا سوء رفتار جسمي و جنسي در دوران كودكي است.

 

ساير رويدادهاي آسيب‌رسان عبارتند از: مرگ بستگان يا دوستان نزديك در دوران كودكي و شاهد آسيب و مرگ بودن.

 

شماره هاي تماس 01

 

اختلال هويت و شخصيت چندگانه

اختلال هويت تجزيه‌اي نام اختلالي است كه قبلا به اختلال شخصيت چندگانه شهرت داشت. اين اختلال، مزمن است.

 

مفهوم شخصيت، القاءكننده احساس يكپارچگي در شيوه تفكر، احساس و رفتار شخص و دريافت او از خود به‌‌عنوان موجودي واحد است.

 

افراد مبتلا داراي دو يا چند شخصيت مجزا هستند كه هر يك از آنها در دوره‌اي كه آن شخصيت خاص تسلط دارد.

 

تعيين‌كننده رفتار و نگرش‌هاي آنان  است. براي تشخيص‌گذاري بايد حداقل دو تا از اين هويت‌ها يا حالات شخصيتي، متناوبا  كنترل رفتار شخص را به عهده بگيرند.

 

تعداد متوسط شخصيت‌ها در اختلال هويت تجزيه‌اي بين ۵ تا ۱۰شخصيت است.

 

اغلب در هنگام تشخيص فقط ۲ يا ۳ شخصيت مشهود است و ساير شخصيت‌ها در جريان مسير درمان شناسايي مي‌شوند.

 

تعداد متوسط هويت‌هاي گزارش‌شده براي بيماران مذكر ۸ و براي بيماران مونث ۱۵ برآورد شده است.

 

كه البته هنوز اين اعداد مورد شك است و نياز به بررسي‌هاي بيشتري دارد.

 

گذر از يك شخصيت به شخصيت ديگر اغلب به‌صورت ناگهاني و نمايش‌گونه صورت مي‌پذيرد.

 

بيماران عموما در هر وضعيت شخصيتي، از وجود شخصيت‌هاي ديگر و رويدادهايي كه در جريان تسلط آنها گذشته است، آگاه نيستند.

 

با اين حال گاهي يكي از شخصيت‌هاي ديگر، دچار چنين فراموشي نبوده و از وجود، كيفيات و فعاليت‌هاي شخصيت‌هاي ديگر كاملا آگاه است.

 

گاهي نيز شخصيت‌ها به درجات مختلف از وجود بعضي يا تمام شخصيت‌هاي ديگر آگاهي دارند و ممكن است .

 

با هم طرح دوستي، رقابت يا همراهي بريزند. اغلب شخصيت‌ها نام خاص را دارند و گاهي نيز يك يا چند شخصيت موجود در فرد نام كاركرد خود را دارند مثل محافظ.

 

ممكن است شخصيت‌ها از دو جنس متفاوت، نژادها و سنين مختلف و از خانواده‌هايي غير خانواده اصلي بيمار باشند.

 

شخصيت‌ها اغلب بسيار متفاوت و حتي ممكن است متضاد باشند.

 

بيماران اغلب، در معاينه هيچ نكته غيرعادي ازلحاظ وضعيت رواني ندارند به جز اينكه، درباره دوره‌هاي زماني مختلف فراموشي دارند.

 

گاهي با واداشتن بيمار براي تهيه يك دفتر يادداشت روزانه فرد معاينه كننده  مي‌تواند شخصيت‌هاي متعدد بيمار را در اين يادداشت‌ها بيابد.

 

علايم رواني افراد با  دوگانگي شخصيت

 اين بيماران اغلب هم‌زمان دچار اختلالات رواني ديگر مثل اختلالات اضطرابي، اختلالات خلقي، اختلالات وابسته به مصرف مواد، اختلالات خواب و غيرههم هستند.

 

در عين حال اقدام بر خودكشي در ميان آنها شايع است.

منبع :اختلال شخصيت چندگانه- مركز مشاوره


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۴ تير ۱۳۹۸ ] [ ۰۵:۴۳:۳۹ ] [ dr mona ] [ نظرات (0) ]

با شوهر يا همسرعصبي چگونه رفتار كنيم؟

زندگي كردن با فردي كه زود عصباني مي شود، پرخاشگر است، به شما توهين مي كند و به راحتي از كوره در مي رود مي تواند بسيار چالش برانگيز باشد.

 

اين چالش در مواقعي كه همسرعصبي، طوفان خشم خود را به راه مي اندازد و اشيا و وسايل را مي شكند، فحاشي مي كند و يا خود و ديگران ا در معرض آسيب قرار مي دهد مي تواند بسيار بيشتر شود.

 

اما بر اساس ديدگاه شناختي، افراد عصبي تنها كساني نيستند كه دست به پرخاشگري مي زنند بلكه درصد زيادي از افراد جامعه معيارهاي عصبيت از جمله:

 

افسردگي،

بي حوصلگي،

شكست ها

و مشكلات عاطفي

زيادي را تجربه مي كنند كه مي تواند منجر به ايجاد مشكلات ارتباطي فراواني شود.

 

به منظور مديريت شرايط و كنترل اين ارتباط نوروتيك، نيازمند آن هستيد تا راهكارهاي برقراري رابطه با چنيني افرادي را بياموزيد و از واكنش هاي هيجاني، مقابله به مثل و يا پرخاش متقابل پرهيز كنيد.

 

با شوهر يا همسرعصبي چگونه رفتار كنيم؟

با شوهر يا همسرعصبي چگونه رفتار كنيم؟

آيا تغيير ممكن است؟

واقعيت آن است كه تغيير دادن عادات زندگي يك همسر عصبي ممكن است اما كار ساده اي نيست.

 

در حقيقت افرادي كه چار مشكلات عصبي از جمله بي حوصلگي، خشم، اضطراب و يا افسردگي هستند، با برخورداري از مجموعه اي از شرايط، چنين رفتارهايي را بروز مي دهند و تغيير، نيازمند ان است كه ريشه ي اصلي مشكل را بشناسيد و بتوانيد او را براي تغيير، علاقمند كنيد.

 

اگر به عنوان همسر و يا مادر فردي عصبي، صرفا بر ويژگي هاي منفي فرد تمركز كنيد و از او خواهيد تا آن ها را كنار بگذارد، اتفاقي معكوس رخ خواهد داد.

 

در حقيقت ممكن است همسر عصبي نيز به اندازه ي شما از عادات رفتاري منفي اش در عذاب باشد اما مجبور كردن او به تغيير عادات نمي تواند موثر واقع شود.

 

بنابراين لازم است بدانيد كه رفتارهاي نامناسب اين افراد، ريشه در افكار و باورهاي بنيادي دارد و اگر بتوانيد با شناخت آن افكار، فرد را به چالش با آن ها دعوت كنيد، به موفقيت زيادي دست يافته ايد.

 

گام اول در كمك به افراد عصبي چيست؟

افراد عصبي رفتارهايي توام با خشم، غضب، ناسپاسي، بي احترامي و يا توهين دارند.

 

ممكن است اين رفتارها چنين احساسي را در شما به وجود آورد كه او عليه شما رفتار مي كند، با شما خصومت دارد و يا مي خواهد شما را آزار دهد.

 

اما واقعيت آن است كه يك همسر عصبي، به دليل مسايل وراثتي و يادگيري هاي قبلي اش، چنين رفتاري را بروز مي دهد و به دنبال آزار رساندن تعمدي به ديگران نيست.

 

اولين و مهم ترين گام مي تواند اين باشد كه او را به عنوان همسر عصبي بپذيريد.

در اين صورت از او انتظار نخواهيد داشت تا مانند يك فرد طبيعي رفتار كند.

 

همچنين از رفتارهاي نامناسب او آشفته و عصباني نمي شويد و مي دانيد كه چنين رفتارهايي خبر از مشكلات دروني اين فرد نيازمند كمك دارد.

 

به خاطر داشته باشيد كه شما مجبور نيستيد به چنين افرادي كمك كنيد اما سعي در درك علت هاي رفتار آن ها و برخورد مناسب و به دور از سرزنش، در حقيقت نوعي از كمك كردن به خودتان است.

 

حمايت و محبت توام با اقتدار را فراموش نكنيد.

پس از تفاوت هاي يك همسرعصبي با افراد عادي را شناخته و پذيرفتيد، مي توانيد وارد گام بعدي شويد.

 

افراد پرخاشگر، بي حوصله، مضطرب، خجالتي، افسرده و در يك كلمه “عصبي”، ديدگاه واقع بينانه اي در مورد اطرافيان ندارند.

 

آن ها خود را مستحق طرد شدن و تنها ماندن مي دانند و كوچك ترين رفتارهاي اطرافيان را مويد اين باور فرض مي كنند.

 

نكته ي  بسيار مهم آن است كه بتوانيد به چنين فردي بفهمانيد كه او را بي قيد و شرط و به عنوان يك انسان پذيرفته ايد.

 

اين نكته نه از طريق گفتار، بلكه از طريق اعمال و رفتارهاي شما اتفاق مي افتد.

ممكن است همسر عصبي شما، در پاسخ به رفتارهاي محبت آميزتان، رفتاري توام با ناسپاسي نشان دهد و منتظر باشد تا واكنش شما را ببيند.

 

آنچه مهم است آن است كه قلبا بتوانيد او را به عنوان فردي ارزشمند بپذيريد و اين باور را در رفتارهاي تان نيز جاري كنيد.

 

اما اين مساله به معناي آن نيست كه آدم عصبي زندگي تان را لوس بار آوريد و به رفتارهاي نامناسب او مجوز دهيد.

 

چگونه مي توان با يك همسر عصبي زندگي كرد؟

چگونه مي توان با يك همسر عصبي زندگي كرد؟ مشاور كو

وقتي محبت بي قيد و شرط، همسر عصبي را لوس مي كند!

شما نيازمند آن هستيد كه در كنار محبت بي قيد، رفتاري توام با اقتدار و قاطعيت داشته باشيد و حد و مرزهاي خود را نيز مشخص كنيدتا او شما را فردي بي اراده و ضعيف تصور نكند.

 

به عنوان مثال فرض كنيد كه همسرتان فردي بي حوصله و خجالتي است و در هيچ مهماني شركت نمي كند.

 

در اين حالت اگر به او بگوييد ” اصلا به فكر من نيستي.

 

همش توي خونه نشستي و انگار زنداني شديم.

 

اصلا برات مهم نيست كه من چي دوست دارم و…”

منبع :چگونه مي توان با يك همسر عصبي زندگي كرد؟- مشاوركو


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۴ تير ۱۳۹۸ ] [ ۰۵:۳۹:۰۶ ] [ dr mona ] [ نظرات (0) ]

شك و بي اعتمادي قاتل ازدواج است.

 

يك همسر يا شوهر، كه مشكوك است، به زمين و زمان و خصوصا همسرش، با عينك بدبيني نگاه مي كند و بسيار در معرض سوء تفاهم رفتار ديگران است.

 

چنين فردي حتي به روزمره ترين امور زندگي، مانند خريد همسرش، شك مي كند و دائما سعي مي كند همسرش را با توهمات بدبينانه سرزنش كند.

 

طرف ديگر معمولا با نگراني از اين بي اعتمادي احساس ناراحتي مي كند و در موارد حاد تصميم مي گيرد كه طلاق بگيرد و جدا شود.

 

در اين مقاله در مورد اين موضوع، به ويژه با كساني كه زندگي مشترك خود را به دليل سوء ظن بي پروا همسر خود در آستانه فروپاشي مي بينند صحبت مي كنيم.

 

همسرم خيلي شكاك است. چه بايد كرد؟

 

همسرم خيلي شكاك است

در زير، با ما همراه شويد تا دانش لازم را درباره نگرش همسر شكاك پيدا كنيد.

 

شما عامل سوء ظن همسر نيستيد

قبل از هر چيز، سعي كنيد قبول كنيد كه شما علت شك و ترديد همسرتان نيستيد، يا اگر شما چيزي براي انجام آن داريد، توانايي هاي شما خيلي زياد نيست.

 

به عنوان مثال، همسرتان عادت دائمي چك كردن تماس هاي تلفني و يا پيام هاي تلگرام را دارد، اما بايد بدانيد كه شما علت چنين رفتارهايي نيستيد، اما سوء ظن همسر شما به خاطر نگرش هاي مختلف او است، به اين معني كه او به دنبال حوادثي متفاوت از زندگي ديگران است.

 

شوهر كه با سوء ظن آلوده نيست، هيچ مشكلي در صحبت كردن با همسرش با همكاران مردش نمي بيند، اما شوهر مشكوك ممكن است از يك گفتگوي معمولي، داستان داستان عاشقانه و توهمات غير منطقي براي خود بسازد.

 

بعيد است كه بتوانيد به چنين افرادي ثابت كنيد كه ادراك آنها غلط است و آنها بايد نگاه خود را تغيير دهند، بنابراين بهتر است كه سوء ظن همسر خود را شخصي نكنيد.

 

در حقيقت، گرايش شديد شكاكان به خيانت، نشان دهنده يك احساس ناامني يا عدم استقلال است كه سبب مي شود ديگران گمراه و گناهكار شوند تا سوء ظن و بي اعتمادي خود را توجيه كنند.

 

درست است كه سوء ظن همسر شما، حتي اگر شما نماينده او نيستيد، در نهايت شما را متوجه خواهد كرد، اما سعي كنيد سوالات و پاسخ هاي همسر خود را تا آنجا كه ممكن است پاسخ دهيد و به خودتان آسيب نرسانيد.

 

تست پيش از ازدواج

تست روانشناسي پيش از ازدواج

0 ديدگاه /ارديبهشت ۲۳, ۱۳۹۸

ادامه مطلب ...

سخنان همسر خود را بشنويد

بگذاريد طرف ديگر بداند كه مي تواند احساساتش را به شما بگويد.

 

ترس ها و نگراني هاي او را بشنويد و سعي كنيد كشف كنيد كه اين احساسات منفي از چه قرار است.

 

وقتي همسرتان به شما مي آموزد و مي تواند مسائل را با شما مطرح كند، او تشويق خواهد شد تا عواطف منفي و ترس هاي غير قابل توجيه را كنار بگذارد.

 

حالت تدفاعي نگيريد

هنگامي كه همسرتان چند بار از شما سوال مي كند، مثلا كسي كه با او صحبت مي كنيد و با آن صحبت مي كنيد، هر لحظه ممكن است صبر شما سرشار شود، اما به جاي دفاع از خود، به آرامش برسيد.

 

اگر شما در ميان كلمات همسرتان پرش يا حركت كنيد و واكنش هاي خود را نشان دهيد، تنها چيزها را بدتر مي كنيد و سوء ظن همسرتان را تشديد مي كنيد.

 

در عوض، حسادت همسر خود را در نظر بگيريد.

 

گفته هايي مانند “واي دوباره دوباره شروع نكن ” يا “واقعا معايبي كه فكر مي كنيد نيست” فقط طرف ديگر اشتباه مي كند هيچ كدام از مشكلات شما را حل نمي كند.

 

به جاي اين جملات تحريك آميز، اجازه دهيد همسر شما صحبت كند و فرصتي براي شنيدن داشته باشد.

 

وقتي كه تمام كلمات همسرتان را مي شنويد، مي توانيد موضع خود را بيان كنيد.

 

در مورد رفتار خود مراقب باشيد

شايد گاهي اوقات شما بدون اضطراب به عنوان بهانه اي براي همسر خود عمل مي كنيد.

 

به عنوان مثال، كسي كه ساعت ها با ساعت تلفني صحبت مي كند يا با گوشي ور مي رود، سوء ظن همسرش ممكن است فقط ناشي از رفتار غير متعارف او باشد.

 

ممكن است فكر كنيد كه چنين رفتارهايي بهانه اي براي سوء ظن نيستند، اما اين احتمال را مي دهد كه طرف ديگر اين رفتارها را نشانه هاي مخفي ببيند.

 

براي جلوگيري از اين شك و ترديد، بايد سعي كنيد شكاف هاي رابطه تان را پر كنيد و اعتماد همسر خود را با صحبت كردن در مورد دليل رفتار خود جذب كنيد.

منبع :همسرم خيلي شكاك است. چه بايد كرد؟- مشاورانه


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۴ تير ۱۳۹۸ ] [ ۰۵:۳۶:۰۰ ] [ dr mona ] [ نظرات (0) ]

دعوا بخشي از ارتباط است. اين به اين علت است كه دو فرد كاملا يكسان نيستند، شما ديدگاه يكساني نسبت به جهان نخواهيد داشت. به همين دليل است كه ما زوج هاي متفاوت زيادي ميبينيم و بر همين اساس هم تكنيك هاي مشاوره ازدواج متفاوتي وجود دارند.

مشاوره زوج ها، در صورتي كه دعواي بين زوجين به يك تهديد جدي براي رابطه تبديل مي شود، ابزار مهمي است. وجود دعواهاي گهگاه احتمالا در رابطه بلامانع است اما اگر اين دعوا كم كم به كل زمان رابطه تسري پيدا مي كنند، اين منبعي از استرس و ناخوشايندي خواهد بود.

اينكه در رابطه هميشه از دعوا پرهيز شود ، تقريبا غير ممكن است چرا كه دو فرد دقيقا مثل هم نيستند، بنابراين يادگيري اين كه چگونه با اين دعواها بايد مواجهه كرد، بخش جدايي ناپذير از يك رابطه سالم است.

ارتباطات عملكردي منجر به درك بهتري بين شما و فرد مقابلتان است و ادراك اين نكته ي كليدي براي رابطه و پيوند موفق لازم است. معرفي گونه هاي مختلف از مشاوره و درمان به شما كمك مي كند تا بدانيد كدام نوع از مشاوره ازدواج براي شما بهتر است.

۱٫ روش گاتمن
روش مشاوره زوجين گاتمن سابقه اي بيش از سه دهه پژوهش و تمرين در مجموعه هاي كلينيكي با بيش از ۳ هزار زوج مورد بررسي دارد. روش گاتمن از تكنيك هاي مشاوره زوجين براي افزايش احساس، نزديكي و احترام استفاده مي كند. اين تكنيك ها به شما كمك مي كنند تا زماني كه حس مي كنيد در يك تگنا قرار گرفته ايد، دعوا و مشاجره را حل كنيد.

شما و فرد مقابلتان ياد مي گيريد تا همديگر را درك كرده و بفهميد و در مورد مسائل و مشكلات با آرامش به بحث بپردازيد. روش گاتمن در مشاوره زوج ها، نشان مي دهد كه چگونه نقشه هاي عشق را بسازيد كه به شما كمك مي كند تا با به نقشه درآوردن نگراني ها، استرس ها، تفريحات، اميدها و تاريخچه ي او، در مورد دنياي روانشناختي فرد مقابلتان ياد بگيريد.

علاقه و تحسين با توصيف احترام و تقدير از همديگر تقويت مي شود. اين روشي از مشاوره زوجين است كه به شما اجازه مي دهد تا نيازهاي خود را بيان كنيد و بر مديريت دعوا بيش از حل دعوا تاكيد دارد. شما و فرد مقابلتان ياد مي گيريد كه صادقانه در مورد انگيزه ها و اعتقاداتتان صحبت كنبد.

صداقت و تعهد در يك رابطه بلند مدت و مادام العمر در اين شيوه تقويت مي شوند.

9 تكنيك برتر در مشاوره ازدواج بر اساس جديدترين روشهاي روانشناسي

۲٫ روايت درماني
يكي از تكنيك هاي مشاوره زوجين، روايت درماني است، كه به دنبال جدا كردن مساله از فرد با استخراج مسائل مد نظر است.

درمانگر از شما خواهد خواست كه مسائل و مشكلات خود را بصورت روايي تعريف كنيد و سپس به شما كمك خواهد كرد كه بخش هاي منفي از داستان را بازنويسي كنيد.

با مشخص شدن مساله اي كه خود فرد تشخيص نمي دهد اما چيزي است كه فرد با آن درگير مي باشد، شما ديد جديدي به موقعيت خود خواهيد داشت. روايت درماني به شما كمك مي كند تا به مساله از زواياي مختلف نگاه كنيد:

زاويه فرهنگي،

سياسي و اجتماعي.

با بيان مسائل منفي در يك شيوه روايي،

شما در داستان زندگي خود نقش پويايي خواهيد داشت.

اين پويايي قابليت تغيير داستان را دارد. روايت درماني به شما كمك مي كند تا گذشته را كشف كرده و بخش هاي منفي را روشن سازيد در حالي كه اگر اين رخ نميداد مخفي باقي مي ماندند. با كشف مفاهيم و رفتارها، شما به بينشي از حقايق دست خواهيد يافت كه شما و فرد مقابلتان را دچار مشكل مي كرده اند.

بدين ترتيب، روش هاي جديدي براي برخورد با مشكلاتتان بخصوص با بازنويسي روايت رابطه تان، پيدا خواهيد كرد.

تست پيش از ازدواج
تست روانشناسي پيش از ازدواج
0 ديدگاه/ارديبهشت ۲۳, ۱۳۹۸
ادامه مطلب ...
۳٫ درمان زوجين با محوريت درمان عاطفي
درمان عاطفي در زوج درماني، براي اولين بار توسط دكتر سوزان جانسون مطرح شد.

اين نوع از مشاوره ازدواج براي اولين بار براي زوج ها بكار رفت اما بعدها ثابت شد كه براي مشاوره خانواده نيز مفيد مي باشد. روش دكتر جانسون در سراسر دنيا در بيمارستان ها، كلينيك ها، مراكز خصوصي و مراكز آموزشي بكار مي رود.

هرچند درمان با محوريت عاطفه در اغلب موارد مفيد است، با اين حال، اگر افسردگي مشكوك ناشي از ناآرامي هاي مربوط به رابطه باشد، بايد به ويژه اين درمان را مدنظر قرار داد. معمولا به عنوان يك رويكرد كوتاه مدت، درمان با محوريت عاطفه سه هدف عمده دارد:

شناخت پاسخ هاي احساسي مهم را تقويت كرده و گسترش مي دهد.

به دنبال تضمين يك پيوند محكم بين شما و فرد مقابلتان است. درمان در طول تعاملات موقعيت هرشريك جنسي را تغيير مي دهد و تعاملات مفيد و جديدي را در مشاركت شما ايجاد ميكند.

اثبات شده كه در درمان با محوريت عاطفي، در بيش از ۷۰ تا ۷۵ درصد موارد، روابط از وضعيت مساله دار به وضعيت بازيابي رسيده اند.

۴٫ روانشناسي مثبت
روانشناسي مثبت بر احساسات، مهارت هاي فردي و توانايي هاي سازنده تاكيد دارد تا اين مفهوم را تقويت كند كه شادي ناشي از عوامل مختلف مغزي و احساسي است.

روانشناسي مثبت به شما كمك مي كند تا لحظات شاد را به محض اينكه رخ مي دهند تشخيص دهيد نه زماني كه آن لحظات گذشته اند و ديد پس نگرانه داريد.

طي اين نوع از درمان، شما ياد مي گيريد تا بر احساسات مثبت متمركز شويد و در لحظه و حال حاضر زندگي كنيد. بسياري از زوج ها روانشناسي مثبت را مفرح و رهايي بخش مي بينند.

متخصصان معتقدند ادراك شادي را از حادثه اي به حادثه ديگر ديكته مي كند. برخي از افراد احساسات خود را حين بروز تشخيص نمي دهند اما بعد از گذشت زماني از آن حادثه كه منجر به بروز احساس شده است، آن را به وضوح تشخيص مي دهند.

در اين تكنيك از هشدارها استفاده مي شود. درمانگر به مراجعان هشدار مي دهد تا به آنها يادآوري كند كه تجاربي را كه در حال حاضر دارند ركورد كنند. اين تمرين به شما ياد مي دهد تا از لحظاتي كه به تجربه در مي آيند، لذت ببريد.

مشاورانه
مشاوره خانواده
مشاوره ازدواج
مشاوره تلفني
مشاوره آنلاين
تست روانشناسي
مشاوره روانشناسي
مشاوره جنسي
اختلال رواني
استخدام روانشناس و روانسنج
۵٫ رابطه درماني بر اساس تصوير ذهني (Imago)
رابطه درماني بر اساس تصوير ذهني تكنيك هاي زوج درماني روحي و رفتاري را با تكنيك هاي روان شناختي غربي، تركيب مي كند تا مولفه هاي ناهشياري را كه به شما كمك مي كند تا فرد مقابلتان را انتخاب كنيد، نشان دهد.

در اين روش، شما و فرد مقابلتان به همديگر ارتباط داده مي شويد آن هم به شيوه هاي مثبت و بگونه اي كه به هم اهميت مي دهيد. درمانگر دعوا را به عنوان راه حل وضعيت مي بيند تا به عنوان يك مشكل.

بررسي دعوا نكته ي كليدي براي پيدا كردن راه حلي براي اين عدم هماهنگي است. اختلافات احساسي در يك رابطه اغلب به عنوان نارضايتي، انتقاد يا خشم بيان مي شود. اين باعث مي شود شما آسايش و راحتي را درافراد بيرون از رابطه خود جست و جو كنيد.

رابطه درماني بر اساس تصوير ذهني، ريشه ي احساسات رفتارهاي منفي را بررسي مي كند تا علت ارتباط مشكل بين شما و فرد مقابلتان را كشف كند.

دانستن اينكه هر زوج به شيوه ي متفاوتي ارتباط برقرار مي كند به حل مسائل كمك مي كند. زوج ها ياد مي گيرند كه عدم تفاهمات نشانه هايي از عدم وجود عشق نيستند اما به نوبه خود زماني كه از طريق ارتباط برقرار كردن و مكالمه مي توانند حل شوند، اتفاقاتي معمول هستند.

۶٫ تجزيه و تحليل روش هايي كه شما ارتباط برقرار مي كنيد
عدم توانايي براي ارتباط برقرار كردن به شيوه هاي سالم، در واقع بنيان بسياري از مشكلات در رابطه هاست. دعواها و مشاجره ها در هر ارتباطي رخ مي دهند اما با يادگيري رابطه برقرار كردن و با روشن كردن موقعيت ها، شما مي توانيد دعوا را به يك بحث سازنده تبديل كنيد.

ارتباط مهارتي است كه مستلزم تلاش آگاهانه است.

آنچه كه از نظر شما كاملا روشن و واضح به نظر مي رسد ممكن است براي فرد مقابل شما به درستي قابل درك نباشد. اين مهم است كه شما انچه كه در ذهنتان است بتوانيد بگوييد نسبت به اينكه از فرد مقابل انتظار داشته باشيد از روي حالات شما و يا زبان بدنتان ذهن شما را بخواند.

چرا كه محتملا خواندن ذهن از روي رفتار و حالات منجر به سوء تعبير مي‌شود.

تجزيه و تحليل روش هايي كه شما و فرد مقابلتان براي ارتباط برقرار كردن استفاده مي كنيد، بينش به سوء تعبيرها و عدم درك ها به شما مي دهد. يك درمانگر مي تواند شما را به اشكال عملكردي ارتباط راهنمايي كند كه اين عدم درك مقابل و سوء تعبيرها را تا حد زيادي كاهش مي دهد.

يادگيري روش هاي جديد براي ارتباط برقرار كردن ممكن است در وهله ي اول غير طبيعي جلوه كند اما به مرور به شما و فرد مقابلتان كمك خواهد كرد تا همديگر را حمايت كرده و رشد دهيد.

۷٫ كشف ريشه هاي ناخودآگاه مشكلات
برخي از تكنيك هاي مشاوره زوجين يك رويكرد روانشناختي پويا براي درمان بكار مي گيرند.

هدف روشن كردن ريشه هاي ناهشيار مسائل و مشكلات است، خواه اين مشكل مربوط به يكي از طرفين رابطه باشد و يا هر دو. اين نوع از مشاوره زوجين غالبا زماني كه الگوهاي غير عقلاني از عكس العمل وجود دارد، مناسب تر هستند.

اعتقاد مشاور تكنيك روانشناسي پويا بر اين است كه حوادث مهم زندگي و تجارب دوره كودكي تمايلات رفتاري افراد را شكل مي دهند.

چنين تجاربي ممكن است يك نياز تامين نشده يا ديد مخدوشي از واقعيت را ايجاد كنند كه منجر به رفتار نامتعادل و مشكل دار مي شود. بينش به اين حوادث براي تغيير ادراكات و الگوهاي عملكردي رفتار بكار مي رود.

موقعيت هايي مانند سوء استفاده جنسي از كودك يا يك والدين نامناسب مي‌تواند منجر به انتظارات غيرمعقول از يك رابطه شود. انتظارات غير منطقي گاها منجر به عدم اعتماد غير منطقي يا حسادت مي شوند.

در طي مشاوره زوجين، درمانگر تجارب عمده گذشته را به منظور تغيير انتظارات نادرست و روشن كردن واكنش هاي غير منطقي به حوادث كنوني بررسي و كشف مي كند.

جديدترين مقالات پيش از ادواج و زوج درماني
۸٫ ارتقاي صميميت جنسي براي افزايش نزديكي
زوج درماني بدون در نظر گرفتن اين كه مشكلات در رابطه شما وجود دارند يا نه مفيد و مناسب است. زوج درماني محدود به شناسايي و حل مشكلات نيست؛ بلكه همچنين نزديكي و صميميت جنسي را در يك ارتباط ارتقا مي دهد.

مشاورها به زوجين كمك مي كنند تا زندگي خود را با اضافه كردن رشد دوستي و راههايي براي نشان دادن عواطف و احساسات، غني تر سازند. با فراهم آوردن تمرين هايي براي افزايش حمايت دو جانبه، درمانگر به هر زوج ياد مي دهد چگونه بر مسائل موجود غلبه كنند و چگونه رابطه شان را مقاوم تر كنند.

يادگيري اين كه چگونه با چالش ها بايد مواجه شد بدون كمك درمانگر، به اندازه ي غلبه بر هر مشكل ديگري كه شما در حال حاضر تجربه مي كنيد اهميت دارد.

جستجوي مشاوره اي كه صميمت را تشويق مي كند براي زوج هايي كه مشكلاتي در ارتباط دارند، مفيد است.

بكارگيري اين نوع از مشاوره قبل از ايجاد تعهدات عمده براي آينده ارتباط شما سودمند است. برخي از زوجين اين نوع از درمان را در ارتباط فعلي خود سودمند مي دانند چرا كه كمك مي كند ارتباط بدون مشكلي داشته باشند.

۹٫ مشاوره فردي
مشاوره فردي زماني كه يك فرد تمايلي به انجام درمان ندارد يا به عنوان يك پيش مقدمه اي براي زوج درماني بكار مي رود. اگر هر دو فرد قادر به دريافت كمك با روش هاي ارتباطي نيستند، مشاوره زوجين مي تواند غير موثر باشد.

يك مساله رايج در درمان فردي، حق حريم شخصي است كه مطرح مي شود. برخي از درمانگرها به مراجعان خود اصرار مي كنند كه قبل از اينكه درمانگر با شريك آنها بصورت فردي كار كند، حد و حدود حريم خود را تعيين كنند.

بهترين نتيجه زماني مي تواند انتظار رود كه هر دوي زوجين متعهد به مشاوره باشند حتي اگر آنها خيلي هم به رابطه متعهد و پايبند نيستند.

براي اينكه براي مشاور به روشني مشخص شود كه چه چيزي دقيقا باعث دعوا مي شود، هر زوج بايستي در هر جلسه به تنهايي و يا با همديگر حضور پيدا كند.

مشاوره به خود: آيا مي تواند كارساز شود؟
در صورتي كه ازدواج شما به نقطه اي رسيده است كه فكر مي كنيد نياز به يك مشاوره داريد، ممكن است به نظر برسد كه انجام مشاوره به تنهايي و توسط خود ايده ي جالبي باشد. انتخاب تكنيك هاي مناسب مشاوره زوج كه در بالا مطرح شد مي تواند به موفقيت بيشتر كمك كند.

با اين حال، بعضي مواردي وجود دارند كه شما مي توانيد براي بهبود رابطه خود انجام دهيد. در سالهاي اخير تعداد زيادي كتاب و مطلب در مورد مشاوره به زوجين نوشته شده كه مي توانيد با مراجعه به آنها تا حدي آگاهي اوليه را پيدا كنيد.

راهكارهايي براي بهبود رابطه
برخي از كارها را نيز مي توانيد انجام دهيد تا به بهبود رابطه تان كمك كنيد از جمله:

• شب هاي قرار ترتيب دهيد – زمانهايي براي گذران به همراه همديگر و نه حضور ديگران، بدون فشارهاي ناشي از كار و كودكان يكي از بهترين راهها براي نزديك شدن به همديگر است.

• ازدواج را در اولويت كارهايتان قرار دهيد- توجه كنيد كدام يك از شما كارهايي را انجام مي دهد كه به ازدواج شما آسيب مي زند.

• صحبت كنيد- نه در مورد مسائل بلكه در مورد احساسي كه راجع به اين مسائل داريد. رو در رو نشستن بدون مزاحمت تلويزيون يا بچه هايي كه در اطراف در حال شلوغي و دويدن هستند، ضروري است.

• به دنبال نكات مثبت باشيد- ما اغلب به خصوصيات بدي كه فرد مقابلمان دارد متمركز هستيم در حلي كه بايد آگاهانه توجه خود را به خصوصيات خوب او در هر روز از زندگي معطوف كنيم.

• به تعطيلات برويد- دور شويد. حتي يك هفته دور بودن از كار و زندگي از اهميت زيادي برخوردار است. اين مي تواند همه چيز را براي هر دوي شما تغيير دهد.

• نهايتا مهم تر از هر چيز اين است كه تاييد كنيد كه مشكلي داريد و متعهد به حل اين مشكل باشيد چرا كه كليد موفقيت در اين است.

منبع: مركز مشاوره و روانشناسي مشاورانه-۹ تكنيك برتر در مشاوره ازدواج بر اساس جديدترين روشهاي روانشناسي


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
[ ۲۴ تير ۱۳۹۸ ] [ ۰۵:۰۷:۳۱ ] [ dr mona ] [ نظرات (0) ]
[ ۱ ][ ۲ ][ ۳ ][ ۴ ][ ۵ ][ ۶ ][ ۷ ][ ۸ ][ ۹ ][ ۱۰ ][ ۱۱ ][ ۱۲ ][ ۱۳ ][ ۱۴ ][ ۱۵ ][ ۱۶ ][ ۱۷ ][ ۱۸ ][ ۱۹ ][ ۲۰ ][ ۲۱ ][ ۲۲ ][ ۲۳ ][ ۲۴ ][ ۲۵ ][ ۲۶ ][ ۲۷ ][ ۲۸ ][ ۲۹ ][ ۳۰ ][ ۳۱ ][ ۳۲ ][ ۳۳ ][ ۳۴ ][ ۳۵ ][ ۳۶ ][ ۳۷ ][ ۳۸ ][ ۳۹ ][ ۴۰ ][ ۴۱ ][ ۴۲ ][ ۴۳ ][ ۴۴ ][ ۴۵ ][ ۴۶ ][ ۴۷ ][ ۴۸ ][ ۴۹ ][ ۵۰ ][ ۵۱ ][ ۵۲ ][ ۵۳ ][ ۵۴ ][ ۵۵ ][ ۵۶ ][ ۵۷ ][ ۵۸ ][ ۵۹ ][ ۶۰ ][ ۶۱ ][ ۶۲ ][ ۶۳ ][ ۶۴ ][ ۶۵ ][ ۶۶ ][ ۶۷ ][ ۶۸ ][ ۶۹ ][ ۷۰ ][ ۷۱ ][ ۷۲ ][ ۷۳ ][ ۷۴ ][ ۷۵ ][ ۷۶ ][ ۷۷ ][ ۷۸ ][ ۷۹ ][ ۸۰ ]
.: Weblog Themes By sitearia :.

درباره وبلاگ

نويسندگان
لینک دوستان
قالب وبلاگ
نظرسنجی
لینک های تبادلی
فاقد لینک
تبادل لینک اتوماتیک
لینک :
خبرنامه
عضویت لغو عضویت
پيوندهای روزانه
لينكي ثبت نشده است
پنل کاربری
نام کاربری :
پسورد :
عضویت
نام کاربری :
پسورد :
تکرار پسورد:
ایمیل :
نام اصلی :
آمار
امروز : ---
دیروز : ---
افراد آنلاین : ---
همه : ---
چت باکس
موضوعات وب
موضوعي ثبت نشده است
امکانات وب

خرید فالوور و لایک

لینک ساز ، سامانه خرید و فروش بک لینک و رپورتاژ آگهی

سئو کار حرفه ای / ثبت آگهی رایگان / خدمات نظافتی در مشهد / باربری / بسته بندی لوازم منزل / دانلود بازی اندروید / دانلود نرم افزار اندروید  / شرکت خدمات نظافتی آریا / شرکت نظافت منزل و راه پله در مشهد / شرکت نظافت راه پله در مشهد / شرکت نظافت منزل در مشهد   / ربات افزایش فالوور عضوگرام / تربیت سگ / خرید گوشی شیائومی / بروز کالا / قیمت یاب / قیمت تلویزیون / قیمت گوشی آیفون  / چگونه جذب خود کنیم  /سایت ایرونی  / بازی اندروید  / چت روم / خدمات گرافیک آریا گستر