moshaverrkhob
moshaverrkhob

آيا مي دانيد چگونه يك كودك خوش بين تربيت كنيم؟ مهم تر از همه، كودكاني كه نيمه پرليوان را مي بينند بهتر مي توانند در برابر چالش هاي زندگي مقابله كنند و شادتر باشند. در ادامه شش نكتهوجود دارد كه به شما كمك مي كندبا ديدگاهي آفتابي به زندگي بنگريد.

دلايل زيادي در ترغيب خوش بيني در كودكان ما وجود دارد از جمله آنها مي توان به اثرات بادوام مثبت بر بهزيستي رواني و جسمي آنها اشاره كرد (آيا مي دانستيد كه خوش بين ها به احتمال زياد بيش از صد سال عمر مي كنند؟) اما چطور به سوي پرورش كودك خوش بين برويم؟ شش نكته زير براي تازه واردها پياده كنيد و نظاره گر اثرات مثبت آن در بقيه اعضاي خانواده خود باشيد.

كمتر شكايت كنيد

افسانه اغلب داد و بيداد مي كند طوري كه با فرياد پسران 2 و 4 ساله اش را از زير باران با مراقب كودك سوار ماشين مي كند و مي برد. او ممكن است بگويد”ما هرگز نمي خواستيم به آنجا برويم” يا”ما هميشه دير مياييم.

 

“گرچه تمركز بر افكار و احساسات مثبت نوعي بدبيني كلاسيك است. هر چه بيشتر براي مسائل مالي آه و ناله كنيد يا روز كاري را سخت تر كنيد بيشتر احتمال دارد فرزندان شما نيز همان ها را ياد بگيرند. در واقع، درمورد چيز هايي صحبت كنيد كه موفق بوده اند (من امروز در محل كارم يك پروژه بزرگ را تمام كردم) يا”من امروز در اداره پست به بهترين شكل برخورد كردم”. مهناز بعد ازشام با دوقلوهاي نُه ساله اش “گل ها و تيغه ها”بازي مي كند؛ كه در آن هر يك از اعضاي خانواده مي توانند به بهترين و بدترين شكل ممكن حوادث اتفاق افتاده براي خود در طي روز را بازگو كنند. به جاي گله كردن از ناراحتي هابايد هدف تمركز بر مثبت ها باشد. رسيدن به فينال بازي بخش دلخواه مهناز است. او مي گويد”همه ما در كاشتن يك نهال اميد براي فردا سهيم هستيم”

انتظارات بالا داشته باشيد

زيبا حتي قبل از شروع پيش دبستاني پسرهايش براي يادآوري به آنها فهرستي از كارهايي براي انجام دادن از قبيلزمان خواب، لباس پوشيدن، مسواك زدن و مرتب كردن اتاق را در بالاي كليد برق اتاق آنها چسباند. مادري مي گويد به آنها اجازه پايين آمدن براي خوردن صبحانه را نمي دهم تا وقتي كه همه كارها را انجام دهند. در حالي كه بيكر اساساً براي كاهش باركاري خودش از قبل برنامه ريزي مي كرد خيلي زود متوجه شد كه پسرانشاز اين برنامه روتين نيز سود مي برند. او مي گويد آنها هيجان زده همه پله ها را پايين آمدند و گفتند مادر تختخواب خود را خيلي خوب مرتب كرديم. بيا ببين. آنها “احساس غرور زيادي داشتند”.

كودكان نگرش”خواستن توانستن است” خوش بينانه اي ايجاد نمي كنند تا زماني كه آنها فرصتي براي اثبات ارزش خود بداشته باشند. دكترتامر چانسكي روانشناس كودك و نويسنده كتاب كودك گويد واگذار كردن كارهاي نيمه تمام به كودكان براي كامل كردن موحب ايجاد احساس شايستگي در آنها مي شود. اين كارها بايد متناسب با سن كودك باشند از آنجايي كه سرآغاز موفقيت در كودكان مي شود. كودك دوساله مي تواند اسباب بازي ها را جمع كند؛ كودك سه ساله لباس هاي كثيف را درون سبد بيندازد، كودك چهار ساله بشقاب ها را با خود تا ظرفشويي حمل كند، كودك پنج ساله سطل زباله را خالي كند و كودك شش ساله توانايي مرتب كردن لباس هاي شسته شده را دارد.

ريسك پذيري معقول را ترغيب كنيد

براي همه ما سخت است كه از فرزندان خود در برابر آسيب هامحافظت كنيم. سقوط ميله هاي ميمون ها جلوي دوستان يا پيوستن به ليگ هاكي روي يخ آن هم وقتي كه شما اسكيت سواري بلد نيستيد موجب احساس شرمندگي مي شود پس كاملاً طبيعي است كه بخواهيم از فرزندان خود در اين گونه موقعيت ها حمايت كنيم. اما او را از انجام اين كارها بر حذر داريد زيرا ممكن است به اندازه ديگر كودكان ماهر نباشد لذا اعتماد به نفس او از بين مي رود و كم كم بدبيني در او نمايان مي شود.دكتر ميشل تامپسون مشاور و نويسنده به والدين تأكيد مي كند؛ شما به راحتي با تسلط و كنترل گريمسبببي اعتمادي كودك مي شويد. به كودك پيش دبستاني خود اجازه دهيد تا به تنهايي در حياط پشتي بازي كند يا بدون همراهي شما مانند يك اسكورت به گردش ميداني درسي برود. با گذشت زمان كارهاي پرخطر بزرگتري مانند صخره نوردي جشنواره اي يارفتن به اردوهاي تابستاني دور از خانهرا متقبل مي شوند. دكتر تامسون مي گويد شما كه نمي خواهيد كودك خود را از امتحان كردن حوادث جديد بترسانيد. شما دوست داريد او به خانه برگردد و بگويد “مامان، از پسش براومدم!”

منبع :شش نكته براي تربيت كودك خوش بين-تربيت كودك


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۲ مهر ۱۳۹۸ ] [ ۰۸:۳۸:۴۰ ] [ dr mona ] [ نظرات (0) ]

برنامه‌هاي مهاجر

هر روز صبح براي نوگلان باغ اميد برنامه‌اي با عنوان شكوفه‌ها پخش مي‌شود. بخش اعظم برنامه با پخش تصوير تعدادي بچه روي صندلي‌هاي كنار هم در محيطي كوچك مي‌گذرد. مجري برنامه يا همان خاله مجري از بچه‌ها نام‌هايشان را مي‌پرسد (كه البته تا اينجا فرق چنداني با خاله نرگس ندارد) و بعد از آن بينندگان را به ديدن «يه برنامه» دعوت مي‌كند. اين «يه برنامه» اصولا تصاويري است از هنرنمايي‌هاي گروه اجتماعي برنامه در مكان‌هاي مختلف. مثلا در مهدكودكي، مدرسه‌اي جايي. چون در تمام طول پخش برنامه، بالاي تصوير شماره تلفن‌هايي حك شده كه شما مي‌توانيد از طريق تماس با يكي از آنها، گروه شكوفه‌ها را در مجالس خود ببينيد.

 

مسابقه

يكي از مسابقاتي كه خاله انجام مي‌دهد: «بچه‌ها كي مي‌تونه پنج بار بگه دايي چاقه، چايي داغه» و ما شاهد تلاش همه بچه‌ها هستيم و اين چيزي بين پنج تا ۱۰ دقيقه زمان مي‌برد.

 

گريم

اگر از پاركي يا شهربازي‌اي عبور كرده باشيد، حتما هنرمندي را ديده‌ايد كه صورت بچه‌ها را نقاشي كرده و آنها را تبديل به روباه، خرس، سگ، گرگ، چلپاسه و… مي‌كند. حالا شما در اين برنامه مي‌توانيد تمام روند تبديل‌شدن يك خردسال به يك سگ را تماشا كنيد.

جالب توجه‌ترين نكته حين پخش برنامه، تبليغاتي است كه به صورت زيرنويس به نمايش درمي‌آيد. مي‌توانيد حدس بزنيد اكثرشان در مورد چيست. دستگاه‌هاي تقويت جنسي! كه اصرار زيادي دارند به هولوگرامشان توجه شود. از اينها كه بگذريم، شما كودكي را تصور كنيد كه در خانه نشسته و مشغول تماشاي خاله و شيرين‌كاري‌هايش است و در عين حال از مادرش مي‌پرسد: «مامان لارجر باكس چيه؟ منم مي‌خوام!»

 

مسابقه تلفني

اين برنامه بي‌نظير است. اين را جدي مي‌گويم. به نظرم صدا و سيماي خودمان چنين چيزي كم دارد. مطمئنم جذابيتش خيلي خيلي بيشتر از «فاصله‌ها» و اينهاست.

شرح ماجرا:

مجري پرانرژي(!) برنامه، كه اكثر مواقع جواني است با تيپ و قيافه‌اي منحصربه‌فرد به نام مثلا: «آقا مهدي»، از شما مي‌خواهد با شماره‌هاي برنامه تماس بگيريد و رمز مسابقه را حدس بزنيد. البته گاهي هم به جاي استاد – آقامهدي – از چند خانم جوان استفاده مي‌شود.

شرح مسابقه:

اگر در اين مسابقه شركت مي‌كنيد، بايد يك كلمه را كه پاسخ مسابقه است، پيدا كنيد. در طول تاريخ اين مسابقه، فكر نمي‌كنم تا حالا پيش آمده باشيد كه كسي برنده شود. چرا؟ خط بعدي را بخوانيد.

 

يك قسمت از مسابقه:

گوشه تصوير نوشته شده – – – ش.

يعني رمز مسابقه، كلمه‌اي چهار حرفي است كه پايانش «ش» دارد. حالا اين كلمه حول و حوش چه مضموني است؟ هيچ كس نمي‌داند! شما بايد زنگ بزنيد به آقامهدي و هر كلمه چهارحرفي را كه پايانش «ش» دارد و به نظرتان مي‌رسد، به عنوان پاسخ بيان كنيد؛ شايد جواب مسابقه باشد!

علت جذابيت:

تمام جذابيت مسابقه مربوط به اين رقابت هوشمندانه نيست. ماجراي اصلي در فاصله بين تماس‌هاي شركت‌كنندگان صورت مي‌گيرد. جايي كه يك موزيك (گاهي آدم فكر مي‌كند دارد به خود كلمه «موزيك» توهين مي‌كند!) پخش مي‌شود و مجري برنامه در حال انجام حركات موزون، روي آن لب هم مي‌زند. يك بار ببينيد عاشقش مي‌شويد. شرط مي‌بندم.

آموزش ميكاپ

در اين برنامه مجري كه خودش يك آرايشگر و ميكاپ آرتيست است يا حداقل بهش مي‌خورد اين كاره باشد(!)، روي سر و صورت يك دختربچه، فنونش را اجرا كند. آخر سر با يك كوچولو روبه‌رو هستيم كه ريخت و قيافه‌اش شبيه كوچولوها نيست. باز هم مي‌توانيد تصور كنيد كه «دختربچه كوچولوي توي خونه» پس از تماشاي برنامه از مادرش مي‌خواهد: «مامان منم مي‌خوام اين شكلي شم.»

در طول برنامه، شماره تلفن آرايشگر و سالن زيبايي‌اش را مي‌بينيد و گاهي تصوير برخي عروس خانم‌هايي كه ايشان رويشان فعاليت داشته، پخش مي‌شود. پيشنهاد ما اين است كه اگر بيماري قلبي داريد، به اين تصاوير نگاه نكنيد، چون ديدن عروس‌هايي كه شبيه شخصيت‌هاي «آواتار» شده‌اند، احتمال دارد ناراحتتان كند.

برنامه‌هاي طنز

– فردي با عنوان استاد «ط» روبه‌روي شما نشسته و با ميميك عجيب و غريبش برايتان لطيفه تعريف مي‌كند. يكي از لطيفه‌هاي استاد: «آقا! كچله مي‌ره تو آرايشگاه. همه نگاهش مي‌كنن. مي‌گه ببخشيد.»

منبع :نقش تبليغات در خانواده هاي ايراني- مشاوره جنسي


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۲ مهر ۱۳۹۸ ] [ ۰۸:۳۵:۳۷ ] [ dr mona ] [ نظرات (0) ]

مشاوره شايد شما جزء آن دسته از افرادي باشيد كه زمان كمي را براي رسيدگي به امور خانه و خانواده داشته و به قدري درگير هستيد كه مشكلات زندگي را نديده و يا راه حلي براي آن نداريد. بنابراين ما به شما مركز مشاوره تلفني را پيشنهاد مي كنيم. به منظور ذخيره زمان و استفاده بهينه از آن و همچنين با هدف كمك به خانواده هاي ايراني، مركز مشاوره و مركز مشاوره خانواده با راه اندازي مركز مشاوره تلفني و مشاور تلفني خانواده و مشاور تلفني ازدواج، سعي در كمك به شما توسط مشاوره تلفني و مشاور تلفني را دارد تا با سهولت هرچه بيشتر اقدام به برقراري ارتباط با مشاوران ما و مشاور تلفني كرده و از رهنمود هاي آنان بهره ببريد.

 

دوست پسرم قبلا مواد مي كشيده. ايا دوباره ميره سمت اين چيزا؟

سلام من يه دختر ۲۶ ساله ام ، با دوست پسرم چند ساله كه باهميم ، اما خوب شرايط ازدواج نداريم ، يه مدت بعد از اشناييمون بهم گفت كه من قبلا مواد مصرف كردم ، گفت كه ترياك ، شيشه ، گل كشيدم قبلا، و گفت كه شيشه چند بار ، گل چند ماه ، ترياك هم چند كشيدم…

و گفت كه به جايي نرسيده بودم كه لزوما نياز داشته باشه بدنم ، تفنني اينكار ميكردم تا اينكه يكي ديدم كه همه زندگيش به خاطر مواد از دست داده بود تصميم گرفتم ديگه نكشم و ديگه هيچوقت نكشيدم !

اما سوال من اينجاست كسي كه قبلا اين مواد كشيدهممكنه كه دوباره بره سمتش ??
يه چيز ديگه اينكه قسمت پاييني دندوناش زرده ، چند بارم جرم گيري كرده فرقي نكرده ، ميگه واسه موادي بوده كه قبلا كشيدم ??

مصرف مواد چندماهه دندون به اين اندازه ميتونه زرد كنه ??,يا اينكه به من دروغ ميگه و مدت زيادي مصرف ميكرده ??
من شنيدم مصرف شيشه يا گل حتي يكبارشم ممكنه روي مغز تاثير بذاره ، حتي يه سري از دوستام نظرشون اينه كه رابطم تموم كنم چون استدلالشون اينه كه كسي كه قبلا مواد كشيده بازم اينكار ميكنه .

من خيلي راجع به اين مسئله نگرانم ، ميشه هم راهنماييم كنيد و هم اينكه يكم بهم اطلاعات بديد .

پاسخ

تمام تصورات شما كاملا درسته و ممكنه ايشون به شما در مصرف مواد دروغ گفته باشه
بهتره كمي از اين روابط عاشق و معشوقي بي نتيجه دور بشيد و بهتر ايشون رو در نظر بگيريد
چون معمولا كسي كه چندين نوع مواد رو براي مدت طولاني مصرف كرده ميتونه دوباره به روال سابق خودش برگرده

دوست گرامي خب حدس درستي زديد در مورد دندان ها بايد فرد مصرف طولاني مدت داشته باشند تا چنين تغييري ايجاد شود .

ضمن اينكه وقتي فردي انواع مواد مخدر را به صورت تفنني استفاده مي كند كه همه معتادان اينچنين شرايطي داشتند و اصلا فكر نمي كردند روزي معتاد شوند .

خب طبيعي است كه بعدا در شرايط استرس و در معرض اسيب و مشكلات زندگي كه قرار بگيرند به اين سمت بروند چون اين افراد فرقي كه با ديگران و يا بهتر بگويم با افراد سالم دارند اين است كه يك قدرت نه گفتن ندارند و دو مهارت حل مساله درستي را ندارند و فكر مي كنند با پناه بردن به مواد مي توانند براي لحظاتي از مشكلات دور باشند و غافل از اينكه هر بار بايد دوز بيشتري براي تجربه سطح لذت ثابت را تجربه كنند .

بهتره با ايشون ادامه ندهيد .حالت منطقي اين است مگر اينكه با مراجعه اين فرد به پزشك و گرفتن ازمايش از پاك بودن مطلع شويد حداقل پاك بودن چند ساله گرچه تضمين قطعي نيست ولي خب نشان مي دهد فرد در حال مبارزه است و بدنش در حال مقاومت است .

ولي تنوع مواد مصرفي بالاست ضمن اينكه طول مدت استفاده هم اهميت دارد كه شما مطلع نيستيد به هر حال بهتره ايندتون رو به چنين فردي نسپاريد وقتي خودتون مي تونيد مشكلات رو در اينده پيش بيني كنيد .

بحث تغييرات مغزي هم كاملا درست است شيشه باعث ايجاد تغيير در ساختارهاي مغزي مي شود و به مرور فرد را ناتوان مي كند .در نهايت اميدوارم تصميم درستي بيگريد .

در اين مورد ميتونيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد
۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
موفق باشيد

بيشتر اوقات روي رفتارم كنترل درستي حدارم

سلا خسته نباشيد من يه زن متاهل۲۸ساله هستم.

كه خداروشكر با همسرم مشكلي ندارم من مشكل رفتار خودم هست كه بيشتر اوقات روي رفتارم كنترل درستي حدارم درمقابل سوهخيدهاي هپسرم زود ناراحت ميشم درمقابل انتقادهايي وكه به من نشون.

ميده زود نازاحت ميشم حساس و زودرنج هستم ودرمقابل خيلي از رفتار ها خيلي زود عكس العمل نشون.ميدم ..و تا جواب ندم راحت نميشم …

اصلا زن آرومي.نيستم كه زود فو كش كنم متاسفانه كينه اي هستم و رفتار هاي چسال هاي قبل رو هم به يادم.ميمونه و بعضي وقتا ها با خودم تداعي ميكنم و اعصابم.

بيشتر خوزد ميشه….همسرم كارش زياده و وقت أنچنان ناز كشيدن و محبت زياد رو نداره و من خيلي ازش توقع دارم …خيلي دوست دارم زن آروم و متيني باشم ولي خودم به تنهايي نميتونم كل كل كردن من و همسرم بيش از حده و من نميتونم.خودمو كنترل كنم.

اون شوخي شوخي حرفاشو ميزنه و به من فسار مياد وقتي هم.ناراحت مبگيشم.بهم.ميگه تو جنبه شوخي نداري حالا نميدونم.من نفكراتم بده يا اون واقعا حرفاشو ميزنه لطفا كمكم.كنين كه ظرفيتم رو بالا ببرم چون.اد كم.

ظرفيتي هستم و فك ميكنم حرف زدن بامن يعني توهين و شوخي هاي بيجا

زودرنجي شديد و حسايات هاي رفتاري بالا منجر

زودرنجي شديد و حسايات هاي رفتاري بالا منجر به كمبود اعتماد به نفس و به نوعي خود آزاري احساسي مي شود.

كودكان و حتي بزرگترهايي كه از اين مشكل رنج مي برند خيلي راحت نمي شود با آنها صحبت كرد؛ چون يا در همان لحظه اول از حرف ها و نحوه گفتارتان ناراحت مي شود يا پس از ساعت ها فكر كردن به تك تك كلمات و جملات مكالمه كوتاهي كه فقط چند دقيقه ادامه داشته است. زودرنجي شديد

كساني كه اينقدر حساسيت دارند و زود ناراحت مي شوند، معمولا تمام حرف ها و رفتارهاي ديگران را هم به خود نسبت مي دهند و با نگرشي منفي درباره مسائل صحبت مي كنند.

براي همين، معمولا ترجيح مي دهند در جمع حضور پيدا نكنند و تنهايي را بيشتر مي پسندند.

غافل از اين كه تنها ماندن و گوشه گيري، حساسيت شان را تشديد و احساسات منفي شان را بيشتر مي كند.

روان شناسان و متخصصان به اين افراد توصيه مي كنندبا نگاهي مثبت خود را در موقعيت هاي جديد قرار دهند و از واقعيت فرار نكنند.

مي گويند كساني كه كودكي خيلي مورد توجه پدر و مادرشان بوده اند، در بزرگسالي ممكن است اينقدر حساس و زودرنج شوند.

بعضي ها هم درست برعكس فكر مي كنند و باور دارند كمبود محبت و بي توجهي پدر و مادر باعث حساسيت و زودرنجي بچه ها مي شود.

علاوه بر اينها، تعداد فرزندان در خانواده، ترتيب و اختلاف سني آنها، نحوه برخورد و تربيت والدين، محيط اجتماعي كه كودك در آن قرار مي گيرد و رشد مي كند و ده ها عامل ديگر مي تواند در ايجاد اين حساسيت موثر باشد.

اما بايد بدانيد كه حساسيت زياد و بيش از حد نسبت به موضوعات و مسائل مختلف از ويژگي هايي است كه در اختلال هاي شخصيت مختلف و طي بيماري هاي روحي مشاهده خواهد شد، اما ممكن است با نداشتن اين اختلالات و بيماري ها هم فردي از حساسيت رنج ببرد و بسيار زود رنج باشد.

از طرفي بايد به اين نكته هم توجه داشته باشيم كه حساسيت بيش از حد بخصوص در افراد وسواسي بيشتر از ديگران به چشم مي آيد و معمولا در افراد وسواسي شاهد حساسيت بيش از حد، نسبت به مسائل مختلف زندگي هستيم.

اين افراد معمولا با نگاهي وسواسي به موضوعات مختلف زندگي نگاه كرده و آنها را براساس نظرات خودشان ارزيابي مي كنند.

بر همين اساس هم مي گويند حساسيت بيش از حد يكي از نشانه هاي وسواس است و وسواس فكري يا رفتاري مي تواند به اين شكل خود را نشان دهد.

در كنار اين افراد، خيلي ها هم هستند كه مشكل شان به هيچ يك از اين موارد ارتباط ندارد، اما حساسند و از اين خصوصيت رنج مي برند كه به گفته اين متخصص، شيوه تربيتي پدر و مادر، ترتيب و تعداد فرزندان، توجه بيش از حد خانواده يا كم توجهي و ناديده گرفتن كودك در محيط خانه از عواملي است كه مي تواند چنين احساسي را در وجود افراد ايجاد كند.

افرادي كه اعتماد به نفس خوبي دارند، معمولا زندگي بهتري را هم تجربه مي كنند و در زندگي شرايط مناسب تري خواهند داشت. اين شرايط تا جايي پيش مي رود كه به گفته دكتر ناظمي كمبود اعتماد به نفس حتي مي تواند موجب ايجاد حساسيت و زود رنجي هم بشود.

پايين بودن ميزان اعتماد به نفس، يكي از مهم ترين دلايلي است كه مي تواند فرد را حساس و زود رنج كند. نبايد فراموش كنيم حساسيت بيش از حد افراد، به اعتماد به نفس آنها بستگي دارد.

به اين معني كه اين افراد چون نسبت به نوع زندگي و شرايطي كه دارند، حساس هستند و خودشان را پايين تر از ديگران مي دانند، نمي توانند حرف ها و نظرات ديگران را تحمل كنند و چنين رفتارهايي را از خود نشان مي دهند.

دوست ندارد اين طور باشد، اما كاري هم از دستش برنمي آيد. حساس است و خيلي زود از حرف هاي ديگران ناراحت مي شود.

تصميم مي گيرد رفت و آمدهايش را كم كند، روابط اجتماعي اش را حذف مي كند و در خانه مي ماند تا نه از حرفي ناراحت شود و نه كسي را ناراحت كند.

غافل از اين كه اين كناره گيري كردن فقط شرايطش را بدتر مي كند و موجب تشديد حساسيت هايش مي شود.

البته خيلي وقت ها هم دست به كار مي شود و سعي مي كند رفتارهاي اشتباهش را تغيير دهد ولي چون اين كار برايش سخت است، در همان ابتداي كار، پشيمان مي شود و دوباره به همان روال قبل برمي گردد؛ يعني حساسيت و ناراحت شدن، بعد تنهايي و فرار از موقعيت براي كم شدن اين همه ناراحتي و پس از آن هم تشديد مشكل و بدتر شدن شرايط.

آن طور كه اين روان شناس توصيه مي كند اين افراد در اولين قدم بايد اعتماد به نفس شان را تقويت كنند و هر كاري از دست شان برمي آيد ـ مانند خود گويي هاي مثبت ـ براي تقويت اعتماد به نفس انجام دهند.

همچنين خوب است براي تقويت اعتماد به نفس، به خود آگاهي رسيده و شناخت دقيقي از نقاط ضعف و قوت شان پيدا كنند.

كساني كه حساس هستند، معمولا خيلي دوست ندارند در جمع حاضر شوند و ترجيح مي دهند تنها بمانند.

گروهي از اين افراد هم هستند كه هميشه از ديگران ناراحتند و براي همين هنگامي كه در جمع هستند، احساس خيلي بدي را تجربه خواهند كرد.

در نتيجه طبيعي است اين افراد كم كم از جمع دور شوند و تنهايي را ترجيح دهند، اما وقتي آنها از ديگران فاصله مي گيرند، طرز فكر و نگرش منفي كه نسبت به جمع و ديگران دارند نيز تقويت مي شود و در نتيجه نمي توانند با شرايط و موقعيت هاي جديد هماهنگ شوند.

بنابراين گاهي افراد حساس تصميم مي گيرند به جاي حل مساله و ايجاد توانايي براي برطرف كردن اين مشكل، از جمع فرار كنند و همين دوري از گروه باعث تشديد مشكلات شان مي شود.

اولين و يكي از بهترين كارهايي كه مي توان براي اين گروه از افراد انجام داد، مواجه شدن با موقعيت است. به اين معني كه قرار نيست زماني كه احساس مي كنيد از قرار گرفتن در جمع ناراحت مي شويد يا از حرف ها و نظرات ديگران احساس خوبي نداريد، رفت و آمدهايتان را قطع كنيد.

بلكه توصيه مي شود روابط اجتماعي بيشتري داشته باشيد، اما قبل از اين مرحله، خودتان را بهتر بشناسيد و اعتماد به نفس تان را تقويت كنيد و پس از آن مهارت هاي ارتباطي را بياموزيد و بدانيد در هر رابطه اي چطور بايد برخورد كرد.

وي ادامه مي دهد:افرادي كه حساسيت بيش از حد دارند، معمولا از كمبود قدرت ابراز وجود هم رنج مي برند و نمي توانند حرف ها و نظرات شان را بدرستي مطرح كنند.

براي همين هم احساسات منفي شان بيشتر مي شود و همين مي تواند شرايط آنها را بدتر كند. همچنين به اين موضوع هم توجه داشته باشيد كه تمام رفتارها و حرف هاي ديگران را به خودتان نسبت ندهيد و بدانيد خيلي از حرف ها و رفتارها به شما ارتباطي پيدا نمي كند.

كساني كه با فردي حساس و زودرنج زندگي مي كنند، معمولا نمي دانند چطور بايد با او برخورد كرد؛ اگر خيلي سخت بگيرند، او را ناراحت كرده اند و اگر خيلي كاري به كارش نداشته باشند، اين خصوصيت اخلاقي را تشديد كرده اند. پس چه كاري بهترين است و براي كمك به اين افراد چه كار بايد كرد؟

لحن و نوع كلام و همين طور زبان بدن ما بايد متناسب با نيازها و شخصيت فرد باشد، اما با همين حرف ها بايد به او كمك كنيد رفتارش را تغيير دهد و در موقعيت مناسب قرار بگيرد.

اگر مي خواهيد به فردي كه حساس است كمك كنيد رفتارش را تغيير دهد، او را در موقعيت قرار دهيد و پس از آن كمكش كنيد موقعيتي را كه در آن قرار گرفته، بخوبي درك كند و پذيرش بيشتري داشته باشد. همچنين بايد اين فرصت را در اختيار آنها بگذاريد تا اعتماد به نفس شان را تقويت كنند و وضع بهتري داشته باشند.

در اين مورد ميتونيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد
۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴

نوع رفتار هر فردي متناسب با شخصيتش هست .ه

مسر شما همين كه به قول خودتون حتي با شوخي حرفاش رو ميزنه خب خودش خيلي موثره .در اينكه فر د تنش كمتري را تجربه مي كند .

و اينكه شما خودتون مي فرماييد مشكل از شما است خوب مذير اين ه مشكلي وجود دار فرد را در تلاش براي رفع ان اماده مي كند ولي در نظر داشته باشيد در چهارچوب ارتباطي هر دو نفر مي توانند مقصر باشند .

و شايد الگوي رفتاري و چرخه تعاملي نادرست است بهتره حتما مراجعه داسته باشيد و بدونيد اگر بخواهيد هر كدام تغيير كنيد زمان داريد و فقط بايد صبور باشيد تا برخي رفتارها اصلاح شود.

برخي موارد هم خانوادگي است كه خب بسته به تربيت كودكي و نحوه تعاملات است كه زمان بيشتري براي مرتفع كردن حداقلي مي برد اميدوارم مساله رفع شود.

در اين مورد ميتونيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد
۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
موفق باشيد

از اول قصد مون ازدواج بود اما من با شرايطي ك پيش اومده نظرم عوض شده

من ۴ سالي هست ك با ي پسري در ارتباطم و از اول هم قصد مون ازدواج بوده اما من با شرايطي ك پيش اومده نظرم عوض شده .هنوز هم ب اون پسر خب حسي دارم
ولي ميبينم ك تو بيشتر موقعيت ها نشون ميده ك منو نميفهمه .

و در واقع دركم نميكنه .ومشكل ديگه هم اينه ك اون اقا بي تفاوت و خونسرد ب نظر ميرسه اما ادعا ميكنه هنوز هم من رو دوست داره .و هر دو خانواده هم مخالفن من تنها اميدم ب بودن خودش بود ك وقتي يك ماه يك ماه هم خبري ازش نميشه و وقاي هم برگشت بهم گفت ك اشتباه كردم ك برات ارزش قائل شدم .

و عيب خوده من هم اينه ك فوق العاده لجبازم ‌ نميدونم بايد چيكار كنم بااين ك بازم برگشته وادعا ميكنه ولم نكرده ..خب من سر اين اتفاق ها افسرده شدم و چشمام هم ضعيف شدن ‌.ممنون ميشم ك نظرتون رو بعم بگين مرسي

پاسخ

دوست گرامي شما ۴ سال ارتباط داريد و خب مدت كمي نيست .

اينكه شما ازايشون دليرد شديد فكر مي كنيد دركتون نمي كنند و ضمن اينكه خانواده ه ا هم مخالفن .خوب اينكه مي فرماييد تنها اميدتون به خو ايشون بوده ابتدا بايد بدونيد در ازدواج داشتن رضايت خانواده مساله بسيار مهمي است كه ظاهرا كمتر دقت كرده ايد ؟

نوع رفتار ايشونم ظاهرا اون چيزي نيس كه شما به عنوان خانم كه شرايط عاطفي داريد بپذيريد مخصوصا كه مي فرماييد وقتي برگشتند گفتند نبايد ارزش قائل مي شدند و همين حرف به تنهايي خودش باعث دلسردي مي شود و اصلا نيازي به گفتن نيست .

در مور مساله لجبازي هم خوب قطعا درتعاملات هر دو نفر مقصر هستند منتهي سهم هر كس نسبتي در اين مساله دارد .

اگر شما هنوز ايشون رو براي ازدواج مي خواهيد و مي توانيد خانواده را متقاعد كنيد بهتره به روانشناس براي مشاوره پيش از ازواج مراجعه كنيد و اگر هم اصلا تمايلي نداريد و خوب به اين نتيجع رسيديد كه وقتي اكنون اين همه تفاوت داريد اينده اي هم با هم نداريد بهتره ايشون رو هم بلاتكليف نگذاريد و در نهايت مساله را تمام كنيد و بداني عضقي كه فقط قلبي باشد و مصاديق بيروني نداشته باشد براي خانم ها بسيار با پذيرش سختي روبه رو مي شود در هر حال اميدوارم خوشبخت باشيد و تصميم درستي بگيريد

در اين مورد ميتونيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد
۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
موفق باشيد

يك ساله ازدواج كردم و چند ماهه دچار عمل ناشايست خود ارضايي شدم

سلام من يك ساله ازدواج كردم و متعسفانه چند ماه دچار عمل ناشايست خود انزالي شدم ، شوهرم برام كم نميزاره ولي من نميتونم باهاش راحت باشم و خواستمو بهش بگم واز اين موضوع خيلي عذاب ميكشم ميخوام بدونم كه چگونه بايد اين عمل رو ترك كنم؟

پاسخ

اگر منظورتون اينه كه دچار خودارضايي شديد بايد همه شرايطي كه اين مساله رو ايجاد كرده دقيقا بررسي شود حالا اعم از ديدن فيلم و ماهواره خودارضايي ها در قبل از ازدواج استرس هاي محيطي عدم رضايت از همسر در ارتباط جنسي چون صرفا مساله رفع مسائل عاطفي مطرح نيست وطبيعتا زنان در زمينه مسائل جنسي هم تمايلاتي دارند كه خوب براورده نشود ممكنه به اين رفتار روي بياورند.

و حتما اين رفتار علل محيطي فردي دروني دارند كه بهتره حتما به روانشناس حضورا مراجعه كنيد تا شرايط را بررسي كند در صورت تداوم عادتي مي شود كه خوب صدماتي به زندگي و رابطه زناشويي وارد مي كند و اساسا افرادي كه داراي خودارضايي هستند.

كم كم ار رابطه دخول كه براي مردان بسيار اهميت دارد لذت نمي برند و خوب بعدا دچار مشكلات و اختلافات زناشويي خواهند شد در هر صورت اميدوارم به زودي مساله رفع شود.
در اين مورد ميتونيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد
۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
موفق باشيد

مدتي هست كه از همسر سابقم جدا شدم و هيچ اميد وانگيزه اي ندارم

سلام..من الان خانمي هستم ۳۱سالمه و مدتي هست كه از همسر سابقم جدا شدم. مدرك فوق ليسانس دارم. هيچ اميد وانگيزه اي ندارم.

اخه كار هم گيرم نيومده.

خانوادم رفتارشون باهام زياد جالب نيست.

خلاصه تنها هستم.مي خوام شروع به يه كاري چيزي كنم ولي اصلا نمي دونم از كجا

زندگي جديد بعد از طلاق

دوست عزيز شما فعلا جدا شديد.
پس به خودتون زمان بديد تا شرايط براي شما آرام بشه.
به حرف ديگران توجه نكنيد.
حتما پياده روي – مسافرت و ورزشو در دستور كارتون قرار بديد.
ميتونيد رشته تحصيلي يا هنري و يا موسيقي كه علاقه داريد شروع كنيد.
ولي اصلا اجازه نديد گذشته امروز و آينده شمارو سياه و كدر كنه

پاسخ

دوست عزيز در اين مورد قبلا پاسخگويي شده .
چون مدت كوتاهي جدا شديد بايد صبور باشيد .
تا اتفاقات و تنشهاي رخ داده در زندگيتون در خاطر شما آرام بگيرند.
سن خودتون رو اهرم فشار به خودتون قرار نديد.
ميتونيد ادامه تحصيل بديد .ورزش كنيد.
و يا در هر رشته اي كه علاقه داشتيد شركت كنيد.
سعي كنيد در گروه هاي جمعي پياده روي و گردشگري ثبت نام كنيد.
چون هم از انزواي شما جلوگيري ميكنه و هم ميتونيد فضاي خودتون رو تغيير بديد.

شما درسته كه از همسرتون جدا شديد و خب شرايط سخت و قابل دركي داريد ولي انقدر فرد توانمندي بوديد كه تا مقطع ارشد تحصيل كرديد و له هر حال ممكنه به خاطر حساسيتي كه خود افراد بعد ار دوره طلاق نسبت به برخوردها و رفتارها دارند برخي رفتارها سو تعبير شود.

در صورتي كه اصلا چنين قصدي در كار نبوده است و مطمئن باشيد خانواده شما هم نگران شما هستند حالا برخي برخوردها توسط انها درست مديريت نمي شود و مشكلاتي را ايجاد كرده است .

در مورد كار متاسفانه در جامعه امروزي افراد زيادي هستند كه در زمينه كاري با مشكل مواجه هستند منتهي متناسب با رشته خود مي توانيد خلاقيت هايي در زمينه كاري داشته باشيد و يا حتي خود شما كارافرين باشيد ..موسسات مربوط به كارافريني مي توانند كمك خوبي براي شما باشند.

در هر صورت اميدوارم خوشبخت و موفق باشيد و با انگيزه بيشتر تلاش كنيد براي اينده اي بهتر

در اين مورد ميتونيد با متخصصين كانون مشاوران ايران، مشاوره تلفني/تخصصي داشته باشيد
۴۴۰۳۴۴۹۰
موفق باشيد

 

منبع : مركز مشاوره تلفني- مركز مشاوره ايران


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۲ مهر ۱۳۹۸ ] [ ۰۸:۳۱:۴۳ ] [ dr mona ] [ نظرات (0) ]

متخصصان هشدار مي دهند كه كودكاني كه از سوي والدين تنبيه بدني مي شوند در سنين بالاتر بيشتر در معرض مشكلات سلامت رواني و روحي هستند.

تنبيه بدني كودكان به منظور اصلاح رفتارهاي اشتباه شيوه رايج است.

اما والدين بايد آگاه باشند كه:

اين شيوه ناكارآمد است
تنها استفاده آن بدون داشتن تاثير مثبت بر روي كودك تاثيرات منفي آن است
همچنين در سال هاي آينده اين روش نادرست در رفتار كودك با ديگران نيز رسوخ مي كند

بسياري از والدين، گاهي مجبور به تنبيه فرزندان مي شوند.

آيا اين كار موثر واقع مي شود؟

پژوهش هاي خارجي حاكي از اين است كه خردسالاني كه در سنين پايين تنبيه بدني مي شوند از سنين شش سالگي به بعد اخلاق هجومي خود را بروز مي دهند.

عملي كه در آن در پي تلاش براي تغيير نامناسب رفتار نامناسب كودك هستيم را تنبيه مي گويند.

اگر والدين تنبيهي را انجام داده و كودكان ها به جاي اينكه بهتر بشود در آن زمينه بدتر شود.

بايستي بدانيم كه تنبيه ما اشتباه بوده است و روش هاي تنبيه را عوض كرد.

پس اگر والدين با كودك خود قهر بوده و يا بخواهند او را تهديد كنند.

ديگر پدر يا مادر او نيستند و هدف آنها تنها اين باشد كه كودك گريه خود را قطع كرده و يا كار ناپسند را براي مدتي كوتاه كنار بگذارد بايستي گفت اين اعمال نه تنها مثمر ثمر واقع نخواهد شد.

بلكه باعث مي شود در ادامه نيز فرزند بر روي آن موضوع حساس شده و براي جلب رضايت پدر و مادر هم كه شده كارها را انجام دهد.
وقتي كودك را تنبيه مي كنيم
وقتي كودك را كتك مي زنيم
در مقابل از او مي خواهيم كه شخص ديگري را تنبيه كنند و يا كتك نزنند

مسلما اين رفتار نمي تواند درست باشد.

چرا كه او رفتار شما را ديده و الگوبرداري مي كند.

الگوي رفتاري اون كسي نيست جز والدين او.

چون كه ما در زمان هايي كه بر اعصاب و رفتار خود كنترل نداشتيم كودك را تنبيه نموده ايم او ياد مي گيرد كه زماني كه بر اعصاب خود مسلط نيست ديگري را تنبيه كند.

اين ويژگي تا آخر عمر در او باقي خواهد ماند لذا همواره بايد تلاش كنيم تا به بهترين نحو ممكن براي تربيت كودك مان قدم برداريم.

مجازات جسمي كودك

آكادمي آمريكايي درمان هايي را براي كودكان و همچنين توصيه هايي به خانواده ها براي استفاده از روش هاي موثر به جاي مجازات جسمي كودك داده است.

از اين طريق اجازه مي دهد كودك به فكر درباره رفتار او و آن عواقب باشد.
برترين مقالات تربيت كودك و نوجوان

كاترين تيلور، محقق آمريكايي معتقد است كه اگر والدين از مجازات فيزيكي و روش هاي غير مجاز استفاده كنند، در سنين بالاتر رفتار در كودك تكرار خواهد شد.

قطعا استفاده از مشاوره كودك و نوجوان مي تواند راهي بسيار خوب براي كاهش مشكلات خانواده ها در اين زمينه باشد لذا از حضور در مركز مشاوره براي بيان اين مشكلات نترسيد.

منبع :اشتباه مهلك والدين در تنبيه بدني كودك!-مركز مشاوره روانشناسي مشاورانه

 


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۱ مهر ۱۳۹۸ ] [ ۰۸:۵۴:۰۲ ] [ dr mona ] [ نظرات (0) ]

طرز برخورد با كودكان پرخاشگر

طرز برخورد با كودكان پرخاشگر به اين صورت است كودك با رفتار پرخاش گر خود در واقع قصد دارد

به هدفش برسد. دليل آن اين است كه او قبلا مورد اذيت قرار گرفته و خشم خود را نتوانسته نشان دهد

و حالا به وسيله پرخاش گري اضطراب خود را كم مي كند.

والدين پرخاشگر

والديني پرخاشگر توانايي تربيت آرام فرزندان را ندارند ، كودكاني كه اختلافات والدين را

مي بينند بعضي از خصوصيات آنها را به دست مي آورند ، همچنين كودكاني كه با آنها جر و بحث مي شود

بيشتر پرخاش گر مي شوند. با افزايش اين پرخاشگري كودك غير قابل كنترل مي شود كه مركز مشاوره

راه حل مناسبي مي باشد.

توجه داشته باشيد كه براي فرزندتان الگوي مناسبي باشيد زيرا كودكان از والدين خود سرمشق مي گيرند.

اگر والدين كودك خود را تنبيه كنند آنها به زدن روي مي آورند. اگر از رفتارهاي پرخاشگر كودك خود

استرس داريد ، هرگز او را تنبيه يا كتك نزنيد.

منبع :طرز برخورد با كودكان پرخاشگر- كانون مشاوران ايران

 


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۱ مهر ۱۳۹۸ ] [ ۰۸:۵۰:۳۲ ] [ dr mona ] [ نظرات (0) ]

تربيت فرزندي مسئوليت پذير يكي از مهم ترين آرزو ها و يا اهداف پدران و مادران است.

همه ي والدين آرزو دارند فرزندي مسئوليت پذير پروش دهند و تصور داشتن كودكي بي مسئوليت كه در بزرگسالي به فردي لجباز و ضداجتماع تبديل مي شود، بسيار آزار دهنده است.

براي برخي از والدين تصور داشتن فرزند مسئويت پذير در حد آرزو باقي مي ماند.

به عبارت ديگر دسته اي از والدين چنين تصور مي كنند كه مسئوليت پذيري امري ذاتي است و با اعمالي مانند دعا و آرزو مي گويند “كاش فرزندم مسئوليت پذير شود!”.

اگر چه اين نگرش مي تواند به شدت خطرناك باشد اما بسيار رايج است.

در نقطه ي مقابل اين نگرش، دسته اي از والدين بر اين اعتقادند كه مسئوليت پذيري امري نيازمند آموزش و يادگيري است و تلاش مي كنند تا با بهره گيري از بهترين اصول، آن را به فرزندشان آموزش دهند.

براي شروع بهتر است به اين سوال پاسخ دهيد كه ” نگرش شما در خصوص آموزش مسئوليت پذيري از كدام يك از دو اصل نام برده شده تبعيت مي كند؟”

در صورتي كه جزء دسته ي دوم هستيد مي توانيد به مطالعه ي متن ادامه دهيد و راهبردهاي لازم براي “آموزش مسئوليت پذيري” به كودك تان را بياموزيد.

حق انتخاب، خط اول آموزش مسئوليت پذيري

نمي توان قصد آموزش فرزندي مسئوليت پذير داشت و از “حق انتخاب” صحبت نكرد.

ممكن است با خودتان بگوييد “چگونه به كودكي سه ساله حق انتخاب بدهم؟!”

اما رفتار بر اساس اصول نظريه انتخاب مي گويد كه اين كار ممكن است.

براي اين منظور لازم است زبان نظريه ي انتخاب را بياموزيد و با الفباي آن با كودك تان گفت و گو كنيد.

نظريه ي انتخاب چه مي گويد؟

بر اساس اصول اساسي نظريه ي انتخاب، ما بر رفتار هيچ كس جز خودمان كنترل نداريم و تلاش براي كنترل ديگران بي فايده است.

ويليام گلسر پايه گذار اين رويكرد معتقد است اصولا هر آنچه كه از ما سر مي زند، يك رفتار است و با تغيير رفتارهاي مان مي توانيم پيامدهاي ديگري را تجربه كنيم.

والدي كه با استفاده از زبان اين نظريه با فرزندش گفت و گو مي كند، از تنبيه، سرزنش، تهديد و ساير ابزارهاي كنترل بيروني استفاده نخواهد كرد چرا كه معتقد است اصولا رفتار هيچ كس جز خودش قابل كنترل نيست.

والدين پيرو تئوري انتخاب، تلاش مي كند تا در موقعيت هاي مختلف كودك را در معرض انتخاب قرار دهد تا او بر اثر تجربيات روزمره اش، با مفهوم مسئوليت آشنا شود.

به عنوان مثال براي تصميم گيري در مورد پوشيدن لباس، ممكن است به فرزندش بگويد ” براي مهموني امشب دوست داري لباس صورتي رو بپوشي يا لباس جديد آبي ت؟ “

با اين پرسش به ظاهر ساده، كودك مي آموزد كه حق انتخاب دارد و تبعات انتخابش نيز متوجه اوست.

بنابراين در صورتي كه لباس نامناسبي را انتخاب كند، سرزنش نمي شود چرا كه بر اساس اصول تئوري انتخاب، پيامدهاي انتخابش را تجربه خواهد كرد.

ممكن است والد تصميم بگيرد تا كودك را با گزينه هاي ديگر نيز آشنا كند بنابراين به جاي او تصميم نمي گيرد و مي گويد “فكر مي كنم لباس صورتيت براي الان زيادي گرم باشد. لباس آبي ت هم بيشتر مناسب خونه ست تا مهموني. ميخواي لباساي ديگه ت رو هم ببيني؟ نظرت چيه؟”

با كودك بي مسئوليت چگونه برخورد كنم؟

در صورتي كه تاكنون بر اساس اين اصول پيش نرفته ايد ممكن است با كودك و يا نوجواني بي مسئوليت مواجه باشيد.

در اين حالت نيز مي توانيد به مرور مسئوليت پذيري را به او آموزش دهيد.

به عنون مثال مي توانيد با هم صحبت كنيد و نوعي تقسيم كار انجام دهيد.

سپس از او بخواهيد تا از ليست مسئوليت هاي مشخص شده، چند مورد را انتخاب و شروع به اجراي آن ها كند.

بخاطر داشته باشيد در صورتي كه تهديد، تنبيه، سرزنش و گله و شكايت هاي تان، مفيد بود، در حال حاضر فرزندي مسئوليت پذير داشتيد.

منبع :چگونه يك كودك مسئوليت پذير داشته باشيم؟- مشاوره


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۱ مهر ۱۳۹۸ ] [ ۰۸:۲۸:۳۶ ] [ dr mona ] [ نظرات (0) ]

عذرخواهي عمل پسنديده اي است كه كوچك و بزرگ ندارد

هر كسي حتي والدين در انجام خطا در مقابل فرزندشان بايد عذرخواهي كنند تا آنها براي آينده آماده باشند.

معذرت خواهي زمانيكه در خانه جزو قانون باشد به كودك آموزش مي دهد كه اين قانون بر همه يكساناست ،

موجب مي شود كه قانون خانه براي كودك جا بيافتد .

والدين يك الگو به تمام معنا براي كودكان هستند كه اگر يك الگو خوبي براي فرزندشان باشند ، ديگر لزومي ندارد

يك حرف را مدام تكرار كنند كودك ياد ميگيرد در مقابل اشتباه معذرت بخواهد و آن را درست كند.

 

خانواده ها از سنين كودكي با فرزندانشنان دوست باشند

احترام فرزندان

فرزندان هم نيازمند احترام هستند

منبع :آموزش عذرخواهي را در تربيت فرزند از ياد نبريد - مشاوره ازدواج


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۱ مهر ۱۳۹۸ ] [ ۰۸:۲۲:۲۲ ] [ dr mona ] [ نظرات (0) ]

مشاوره تربيت كودك:كليد اصلي و گنج بزرگ و بي انتها ، براي فرزندان شما مي باشيد.

تربيت كودك و همه قانوني كه بايدرعايت شود بسيار مهم مي باشد.

نحوه تربيت كودك

شخص شما معمار خانواده و جامعه مي باشيد.

براي آغاز اين جملات ناپسند و آشنا بودن شما با اين جملات را با هم بازگو مي كنيم:

” نكن بچه “

” آدم نمي شي”

” دوستت ندارم ، تو بچه خوبي نيستي “

” درستت مي كنم “

” اينم شد كار ، واقعا كه …..”

و صدها جمله ها مانند اين ……..

متاسفانه اين جمله ها :

در خانه ها كانون آرام بودن و تربيت شدن فرزند ما باشد، به گوش مي رسد و بعد از آن در مدارس ،

محله ها ، اطرافيان و…….

تربيت كلامي كودك

اكثر كلمات تربيتي و برگرداندن رايج آن در جوامع امروزي، اين روح ناقص را به همراه دارد.

مشاوره تربيت فرزند خود را جدي بگيريد.

مشاوره تخصصي در تربيت و ياد گيري كودك در همه سن هاما به تصور خود ،

در مواقعي كه متاسفانه از روي عمد نيت ناراحت كردن فردي را داريم ، اسلحه

“خراب كردن شخصيت “ را استفاده نمي كنيم.

ولي در حقيقت اين اسلحه به دائم ، حتي عزيزان نزديك و از جمله فرزند خود صدمه ميزند.

علت اين امر بسيار ساده مي باشد:

ما آموزش نديده ايم كه اين اسلحه را در وجود خود از بين ببريم ، و نمي فهميم كه ابزار ساده تر و

داراي قدرت هم موجود مي باشد كه ما را براي راهنمايي فرزندان در راه انجام كار صحيح و همچنين

ما را در ارتباط درست با افراد جامعه هدايت مي كند. ولي حالا وقت دريافتن اين كليد مفيد و كارساز

مي باشد:

بدانيد كه ” اعمال خطا و غلط ” و شخص داراي خطا و گناه ” دو امر مختلفي مي باشد.

آموزش تربيت كودك

فرزندان قبل از شروع تربيت شدن ، موجوداتي داراي هيجان و زيستي مي باشند. از طريق ما هستند كه

جاودانه مي مانند. در هنگام تربيت كودك ، تنها سرچشمه نوازش كردن و امن بودن آنها براي گذراندن اين مسير

سخت ، ما مي باشيم.

ولي متاسفانه بيشتر ما براي تربيت كردن فرزند خود ، در عوض متمركز شدن بر ” كار خطا و غلط “

كوشش براي رفع آن ، بر فرد داراي “خطا و گناه” تمركز مي كنيم.

با كارهاي فشار آوردن به روح و روان و گاهي اوقات تنبيه جسمي تلاش در راهنمايي اجباري فرزندان

به سوي كار درست را داريم . به اين تربيت خود ما امن بودن فردي و رواني و حتي جاودانگي كودك را

خراب مي كنيم.

منبع :مشاوره تربيت كودك- مركز مشاوره ايران


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۰ مهر ۱۳۹۸ ] [ ۰۷:۳۷:۲۹ ] [ dr mona ] [ نظرات (0) ]

كودكان به محض آنكه دريابند چه انتظاري از آنها مي‌رود، و بويژه به‌مجرد آنكه به تردد خاطر و دودلي والدين خود پي برند از همكاري امتناع مي‌ورزند و جدال با پدر و مادر را آشكارا يا پنهاني آغاز مي‌كنند.

و اين حالت را تا به آنجا- شايد ماه‌ها- ادامه مي‌دهند كه والدين به عقل آيند و در آموزش فرزند جدي‌تر باشند و مثلا بر پسر خود فرياد بزنند كه: «ديگر بس است.

بحدكافي سربسر هم گذاشته‌ايم. تو ديگر يك پسر گنده شده‌اي، پسرهاي بزرگ و مردها اينطور عمل مي‌كنند. تو هم مثل يك پسر بزرگ هم مثل يك پسر بزرگ عمل كن.»

شگفت‌انگيز و باورناكردني است كه چگونه يك فرزند دو سال و نيم يا سه ساله، پس از يك سال يكدندگي و لجباري، وقتي مي‌بيند كه والدين او چنان شهامتي پيدا كرده‌اند كه براي وي رهبران مصمم و جدي باشند، يكباره به فرمانشان گوش مي‌دهند و آغاز به همكاري مي‌كنند.

پدران و مادران حتما نبايد يك سال تمام را از دست بدهند و يا پيوسته با خشم و رنجش خود را بيازارند.

نكته اصلي در اين پاره از مبحث آن است كه طبيعت بر اساس رهبري والدين انگشت مي‌گذارد و از آن به عنوان وسيله‌اي موثر براي آموزش كودك بهره مي‌برد. اگر والدين قدرت رهبري خود را به كار برند، كودك در مرحله مناسب پيشرفت از آنان پيروي خواهد كرد.

و مهم‌تر آنكه پدر و مادر ناگزير نيستند تحميل‌كننده، خشمگين و يا حتي كج خلق باشند. آنها مي‌توانند، مشروط بر آنكه از آغاز حفظ تعادل را از دست ندهند، با شيوه‌اي كه از شادابي و آسودگي و مهر و شجاعت اثر پذيرفته باشد، تسلط خود را در كار رهبري مورد بهره‌وري قرار دهند. آنچه والدين را كفري مي‌كند اين است كه صرفا به دست يك موجود ناتوان دچار عجز شوند.

روش‌هاي ديگري براي مسلط شدن بر كودكان وجود دارد. اگر بايد كاري انجام دهند، مثل اينكه سر ميز غذا حاضر شوند، از آنها نپرسيد كه آيا مايل به انجام آنكار هستند زيرا كه آمادگي آن را دارند كه «نه» بگويند و بعد به بحث و لجبازي بپردازند.

اگر مي‌دانيد كه قادر نيستيد آنها را به انجام كاري واداريد، مانند آنكه مجبورشان كنيد غذايي را كه دوست ندارند تا به آخر بخورند، هرگز نگوييد بايد اين كار را انجام دهند، زيرا كه با چنين بياني براي خود دامي مي‌گسترانيد.

از راه دور به كودك يك ساله براي نفي عمل «نه! نه!» مگوييد، چه آنكه در اين حال او را بين دوراهي تسليم يا مبارزه‌طلبي قرار مي‌دهيد.

به جاي آن، كودك را از آن محيط دور سازيد. سعي كنيد تا جايي كه مي‌توانيد حس و درونيات او را مورد توجه قرار دهيد و او را به خوبي درك كنيد.

اين فكر را از خود دور كنيد كه كودك شما در سني است كه خيلي از موارد را متوجه نمي‌شود؛ پس بهتر است كه بدانيد او به خوبي خيلي از مسائل را مي‌فهمد، ولي نظر به سن پايينش نمي‌تواند عكس‌العمل نشان دهد.

شايد به نظرتان عجيب مي‌آيد كه ضمن بحث از محبت و مهرباني، اين همه تاكيد بر اجتناب از كشمكش و تضاد و برخورد مي‌شود. واقعيت آن است كه در بيشتر خانواده‌ها مسئله، كمبود عشق و علاقه نيست، بلكه از ميان بردن عشق و محبت موجود- در والدين و كودكان- از طريق جدال‌ها و برخورداهاي بيمورد و بيهوده است.

در قرون گذشته كاستگي محبت و مهرباني بين افراد خانواده به سبب تكبير و تفرعن والدين و امتناع آنها از پذيرفتن احساسات و فرديت فرزندانشان بود، اما در زمان ما اين امر بيشتر به علت آن است كه پدران و مادران از بكار بردن نيروي رهبري خويش بيمنا كند.

 

منبع :توجه به احساسات كودك- مشاوره جنسي


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۰ مهر ۱۳۹۸ ] [ ۰۷:۳۲:۵۹ ] [ dr mona ] [ نظرات (0) ]

همان طور كه همه ما مي دانيم دوران نوجواني به دليل وجود شرايط ويژگي هاي خاصش مي تواند يكي از حساس ترين و در واقع مهم ترين نقطه زندگي هر فردي باشد. در دوران نوجواني فرد شخصيت او تحت تاثير عوامل مهم و مختلفي قرار مي گيرد و تغييراتي اساسي در خلقيات و رفتارهاي نوجوان به وجود مي اورد كه در نتيجه آن يكي از مهم ترين اختلالاتي كه مي تواند براي نوجوان پيش بيايد مي باشد. اگر والدين فرد در اين دوران حساس توانايي درك و شناخت تغييرات رفتاري و ويژگي هاي نوجوان شان را نداشته باشند باعث به وجود آمدن تنش ها و مشكلات بيشتري در او مي شوند كه در اين حالت دانش و آگاهي والدين مي تواند جلوي بسياري از مشكلات دوران نوجواني را گرفته و از ميزان استرس فرد نوجوان به شدت بكاهد.

در واقع آگاهي از اينكه به چه علت نوجوان به اختلال استرس مبتلا شده است مي تواند كمك موثري براي يافتن راه حل مطلوب و در نهايت كاهش استرس نوجوان بكند. استرس اختلالي است كه در نتيجه وجود فشارها و تنش ها در زندگي شخص براي او به وجود مي آيد كه در حالت عادي و در زماني كه فرد تنها در موارد خاص به آن مبتلا شود زياد نگران كننده نيست اما اگر زماني طولاني به اين اختلال مبتلا شويم لازم است اقدامات لازم براي بهبود آن را در دستور كار قرار دهيم. استرس حالت و واكنشي است كه در مقابله با فشارها و تنش هاي موجود در محيط زندگي كار و تحصيل و يا هر محيط ديگري براي فرد به وجود مي آيد. البته عوامل دروني نيز مي تواند از عوامل اصلي بروز استرس در نوجوان باشد مثلا تمايل به پذيرفته شدن توسط ديگران كه در دوران نوجواني نيز به شدت افزايش مي بايد يكي از دلايل اصلي است. استرس تا حدي براي بدن نياز است و در واقع فردي كه هيچ گونه استرسي در زندگي تجربه نكند در واقع نرمال نمي باشد ولي اگر استرس در يك شخص هم از حد مجاز و بازه زماني مجاز فراتر رود نگران كننده خواهد بود و نياز به درمان دارد.

منبع :استرس در نوجواني- تربيت كودك


ادامه مطلب
امتیاز:
بازدید:
برچسب: ،
موضوع:
[ ۲۰ مهر ۱۳۹۸ ] [ ۱۱:۴۰:۲۸ ] [ dr mona ] [ نظرات (0) ]
[ ۱ ][ ۲ ][ ۳ ][ ۴ ][ ۵ ][ ۶ ][ ۷ ][ ۸ ][ ۹ ][ ۱۰ ][ ۱۱ ][ ۱۲ ][ ۱۳ ][ ۱۴ ][ ۱۵ ][ ۱۶ ][ ۱۷ ][ ۱۸ ][ ۱۹ ][ ۲۰ ][ ۲۱ ][ ۲۲ ][ ۲۳ ][ ۲۴ ][ ۲۵ ][ ۲۶ ][ ۲۷ ][ ۲۸ ][ ۲۹ ][ ۳۰ ][ ۳۱ ][ ۳۲ ][ ۳۳ ][ ۳۴ ][ ۳۵ ][ ۳۶ ][ ۳۷ ][ ۳۸ ][ ۳۹ ][ ۴۰ ][ ۴۱ ][ ۴۲ ][ ۴۳ ][ ۴۴ ][ ۴۵ ][ ۴۶ ][ ۴۷ ][ ۴۸ ][ ۴۹ ][ ۵۰ ][ ۵۱ ][ ۵۲ ][ ۵۳ ][ ۵۴ ][ ۵۵ ][ ۵۶ ][ ۵۷ ][ ۵۸ ][ ۵۹ ][ ۶۰ ][ ۶۱ ][ ۶۲ ][ ۶۳ ][ ۶۴ ][ ۶۵ ][ ۶۶ ][ ۶۷ ][ ۶۸ ][ ۶۹ ][ ۷۰ ][ ۷۱ ][ ۷۲ ][ ۷۳ ][ ۷۴ ][ ۷۵ ][ ۷۶ ][ ۷۷ ][ ۷۸ ][ ۷۹ ][ ۸۰ ]
.: Weblog Themes By sitearia :.

درباره وبلاگ

نويسندگان
لینک دوستان
قالب وبلاگ
نظرسنجی
لینک های تبادلی
فاقد لینک
تبادل لینک اتوماتیک
لینک :
خبرنامه
عضویت لغو عضویت
پيوندهای روزانه
لينكي ثبت نشده است
پنل کاربری
نام کاربری :
پسورد :
عضویت
نام کاربری :
پسورد :
تکرار پسورد:
ایمیل :
نام اصلی :
آمار
امروز : ---
دیروز : ---
افراد آنلاین : ---
همه : ---
چت باکس
موضوعات وب
موضوعي ثبت نشده است
امکانات وب

خرید فالوور و لایک

لینک ساز ، سامانه خرید و فروش بک لینک و رپورتاژ آگهی

سئو کار حرفه ای / ثبت آگهی رایگان / خدمات نظافتی در مشهد / باربری / بسته بندی لوازم منزل / دانلود بازی اندروید / دانلود نرم افزار اندروید  / شرکت خدمات نظافتی آریا / شرکت نظافت منزل و راه پله در مشهد / شرکت نظافت راه پله در مشهد / شرکت نظافت منزل در مشهد   / ربات افزایش فالوور عضوگرام / تربیت سگ / خرید گوشی شیائومی / بروز کالا / قیمت یاب / قیمت تلویزیون / قیمت گوشی آیفون  / چگونه جذب خود کنیم  /سایت ایرونی  / بازی اندروید  / چت روم / خدمات گرافیک آریا گستر